СМОТРЕТЬ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ВИДЕО

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

этот Анекдот взорвал интернет

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Первая родительская проблема - объяснить ребёнку, как вести себя в приличном обществе.
Вторая проблема - найти это самое приличное общество.

Эмануэль это фильм, а не президент.

Хороший рэп для молодых, то же самое, что диско для нас и тоже самое,
что старый винил для наших родителей и там там для наших предков. Но
хоророшее диско все равно лучше.

Афроамериканцы, европедарасы... куда мир катится...

Недалеко от пляжа встретились два крокодила:

- Ты как сегодня поохотился?

- Да проглотил немца и француза, а ты?

- А я русского (заслуженного большевика, бЕндЕровца и т.д.)!

- Врешь ведь, а ну дыхни!

- Вы умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии?
- Да понял я, понял! Ухожу!

Вчера Россия с космодрома Байконур запустила «КАМАЗ» с "космонавтами" на борту.

Профессор весь день приставал к молоденькой лаборантке, а вечером зажал ее в углу.
Будет ей наука!

Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он бы укладывал асфальт на российский дорогах.

- Ты знаешь, в Сочи есть гей-клуб.
- Угу.
- Но он без вывески, замаскированный. Чтобы пустили, надо постучать в дверь несколько раз.
- А почему несколько?
- Один раз - не пидарас...

Чтобы казаться образованнее, достаточно перед цитированием фразы умного человека подставить "Я считаю, что...".

2011 год: долго искал в лесу хорошую ёлку. Не нашёл, поставил плохую.
2012 год: долго искал в лесу хорошую ёлку. Не нашёл, поэтому связал вдвое две плохих и получил подобие хорошей.
2013 год: нашёл в лесу хорошую ёлку за 5 минут. СТАЛО ЖАЛКО РУБИТЬ.

Неуважаемые едроботы-перестаньте наконец играть идиотов даже за деньги,
а то привыкнете!

- У меня, Володя, новые умные ракеты!
- Я охотно поверю в это, Дональд, если твоя ракета угадает траекторию полёта дрона Почты России.

СМИ: "Украинские пограничники остановили грузопоток в Крым."
Воду отключили, свет отключили, дороги перекрыли. Ну точно как нацисты под Ленинградом.

Просто великолепная рекламная компания!

Вернувшийся с МКС космонавт "Шотландский Виски"
по-новому раскрыл вкус и аромат...

Если теперь на флаконе будет надпись:
"ПЯТИЛЕТНЯЯ ВЫДЕРЖКА В КОСМОСЕ" - И, соответственно, знак "ПЯТЬ ЗВЁЗД" -
ничуть не удивлюсь...

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

2012 год:
- А чой-то по Москве министры ездют на крошечных пластмассовых
автомобилях, скрючившись в три погибели, с синим пластмассовым ведром на
крыше, с ноутбуками на коленках, борются за рейтинг в каком-то
фейсбуке???
- Каждый народ имеет то Правительство, которое заслуживает...

«А на ужин у нас сегодня будут голубцы» — подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.

Самый невнимательный в мире бухгалтер не понаслышке знает, что такое чифир и ходка.

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и
омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

Россияне на 18% меньше смотрели телевизор в 2016 году, удовлетворенность жизнью снизилась на 17%.
ВЦИОМ

(совпадение?)

Полчаса была на приеме у доктора блондинка  Лена, утомленный доктор  написал диагноз - "понос ".... потом дописал .... "словесный"...подумав еще написал  ... "неизлечимо"...

Почему только шотландские мужчины носят вместо штанов юбки?
Потому, что все остальные, когда влюбляются кидают палки, а шотландцы бревна.

Как всё было с Гитхабом на самом деле:

- Да когда ж нас ддосить прекратят? Никакие кураторы-фигаторы не справляются, так их, разэтак.

- Знаю одно средство. Выложить что-нибудь такое, что в России запрещено. А внешне это будет выглядить, как будто выложил один из пользователей. Нас там заблокируют, и никто не сможет нас оттуда ддосить.

- Гениально! Только в нескольких экземплярах, чтобы уж наверняка!

....

- Есть! Не ддосят!

- Значит, получилось. Заблокировали.

....

- Ладно, отлежались, и хватит. Давай удалим.

- Давай, пускай разблокируют. Но если опять кто-нибудь начнет нас оттуда ддосить - мы уже знаем, что делать.

пидерсельхознадзор забраковал американский корм для собак. "У нас люди не все могут позволить себе такое кушать, а они собакам предлагают. Совсем оборзели зажравшиеся буржуи", - объясняют инспектора.

Примета. Если вы хотите принять какое-то решение, а вам вдруг вспомнился отец с ремнём в руке - не делайте этого.

Звонок в дверь, старенькая бабка смотрит в глазок. Стоят два здоровенных мужика.
(Б)- Вы сантехники
(М)- Нет, мы из морга.
(Б)- А у нас никто не умер.
(М)- А у нас план!

Хотел начать копить на новую машину, но понял, что сначала надо на копилку накопить.

На уроке русской литературы в школе:
- Дети, как зовут мужа Земфиры?
- Юрий Шевчук! Филипп Киркоров! Рената Литвинова!
- Не знаете, поэтому мы приступаем к изучению поэмы А.Пушкина “Цыганы“.

Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются,
видя людей целиком.

Поцелуй - это милый обман сотворенный природой, чтобы остановить разговор, когда слова становятся ненужными.

С годами Верка Сердючка
превратилась в Верку-
Пердючку..

На время зачистки жителей Донецка просят не выходить из интернета!

Я знаю технику безопасности, как свои три пальца!

Другие анекдоты: