СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ НА НОВЫЙ ГОД

Смешные анекдоты 10 - Новогодние

Смешные анекдоты про евреев и про Новый год!

Анекдоты про Новый Год! Анекдоты про животных смешные!

Смешные анекдоты 5 - Новогодние

Смешные анекдоты 7- Новогодние

Новый Год в постели с Галей АНЕКДОТ Novyj God v posteli s Galej

Анекдоты. "Как Новый год отметила?"

Свежие анекдоты Игорь Маменко Новый год

Смешные анекдоты про новый год, про старый новый год!

Ожидая новый год Анекдот Ozhidaja novyj god Anekdot

Поддатый мужик медленно движется по тротуару, виляя, спотыкаясь и
поминутно обнимая встречные столбы. Мимо идёт прохожий.
Мужик:
- Друг, подскажи, как мне отсюда добраться до вокзала?
Прохожий:
- Да очень просто. Прямо, прямо, всё время прямо. Никуда не сворачивая.
Мужик, слегка поразмыслив, тяжело вздыхает:
- Что, всё время прямо? Не-а, не дойду...

То, что Ярослав Мудрый и Анна не знали, что они были украинцами, вовсе не отменяет того факта, что украинцами они были.

Конец света - 21 декабря 2012 года.
Путин Патриарх Кирилл и Прохоров перед апостолом Петром в Рай.
---------------------------
Учите матчасть, юноша. Апостол Пётр с ключами перед воротами рая это католическая фишка. Для православных вход в рай свободен.

Можно сколько угодно бряцать оружием и делать громкие политические заявления,
но СССР, а теперь пидерашку и Новоотсосию добьют тихие законы экономики.

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом…
Крик из зала:
- Блядь! Какой пи$дун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой…
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника…
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне
нужен был топор, лопата или гаечный ключ, этот гад всегда говорил:
«Нету, нету! …»

Главный санитарный врач Онищенко объявил Владимира Путина опасным для здоровья Россиян. Одни из за него получают побои на митингах, другие (ОМОН) на тех же митингах звереют, сторонники шизеют, у "Наших" полная антисанитария (тараканы) в головах. Все же остальные Россияне просто тупеют. Словом по словам господина Онищенко Путин для здоровья Россиян опаснее не только грузинского вина, но и русской водки!

- Девки, сегодня Хэллоуин! Можно не краситься!..

Не знаю как вы, а я со своего смартфона уже давно не пытаюсь ни звонить, ни снимки делать.
Ему некогда, он часами грузит какие-то гавноапдейты для каких-то, без меня установленных нахрен никому не нужных программ, в какие-то нахрен мутные серверы и облака пересылает все мои поиски в интернете, короче, он давно живет своей жизнью, время от времени от меня только жрать требует, зарядку, то есть...

Хрущев посетил Ордена Ленина Духовную Семинарию при ЦК "Нэзалэжной" Компартии Украины. Редакция "Правды" обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди попов" и "ПопЫ вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева - товарищ Хрущев".

Re: Перельман доказал не только теорему Пуанкаре, но и то, что евреи могут отказаться от денег. Такого научного эксперимента до него не смог провести ни один ученый. – Дак он просто не захотел платить в России с премии налоги и уехал в Швецию. Его всё равно бы заставили в фонд дочери Путина премию отдать.

Рабинович:
- Тебе, Сёма, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал
на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух
часов тащился целых пять.
- И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три
ехал на халяву!..

Виктор Федорович никогда не думал, как будет для него будет актуальна фраза:
"Дайте воды напиться, а то так кушать хочется, что и переночевать негде."

Росстат сообщает: Добыча нефти в РФ в январе-мае выросла 1,8%, газа - на 11%.

Это все, что следует знать о заморозке добычи нефти в России по соглашению с ОПЕК.
А потом сечины и миллеры удивляются, что цены рухнули до 30 баксов, а рубль - до исторических минимумов.

Всячина от 1 августа 2014:
"Как сделать сериал в России.
Найти в психушке графомана, чтоб по дешёвке написал сценарий..."
Не надо искать - достаточно почитать упомянутую "Всячину" за последние несколько недель (независимо от даты) - и сценарий почти готов! Вот только получится он про Украину...

Лучше честная подлость, чем ложная порядочность.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, с кем мы будем встречать Новый год?
- (мрачно) А что, у меня есть другие варианты?

Любители боев без правил освистали чемпиона по выборам без правил!!!

У политиков и подгузников есть очень характерная общая черта: их регулярно нужно менять, причём по одной и той же причине.

КАК ПОЛУЧИТЬ ПОЛЬЗУ ОТ ОБЩЕНИЯ СО СПЕЦСЛУЖБАМИ?
Однажды жил-был в США пожилой человек. Наступила весна и он хотел посадить картошку. Но понял, что он слишком стар и ему тяжело копать огород.
Расстроенный он сел писать письмо своему сыну, который сидел в тюрьме.
"Дорогой сынок, я стал уже стар, и ножки меня не держат. Хотел вот вскопать огород, посадить картошку, а сил нет. Как жаль, что тебя нет рядом. Я знаю, что ты бы мне помог..."
На следующий день приходит письмо от сына. "Папа, ради всего святого - не трогай этот огород. Я закопал там тела всех кого убил..."
В тот же день на огород к старику приходят люди в черном из ФБР и перекапывают весь огород. Но никаких тел не находят. Извиняются и уходят...
На следующее утро старик получает еще одно письмо от сына: "Папа, это все, что я мог пока сделать, чтобы тебе помочь Приятной посадки..."
(Взято из открытых источников с американского сайта анекдотов. Перевод Наталии Любимовой)

За Родину, За Путина! Кричали митингующие 5 марта. Кремль трясло... Сталин в день своей смерти, переворачивался в гробу...

Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради:
- Про-пи-си
Младший заинтересованно:
- Про что?

Другие анекдоты: