АНЕКДОТ ПРО ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ ПРИКОЛЬНЫЙ

Чуркорусский – это аналогично афроамериканцу, арабофранцузу и турконемцу.

Муж и жена.
- Козёл, я отдала тебе лучшие годы!
- Понятно, если бы не я, ты была бы вечно молодой.

Если пьешь-знай меру.
Я свою меру знаю-отмеряю стаканами.

Только суровые челябинские мужики останавливают стоп-краном самолёт и выходят на крыло, чтобы поссать.

Иностранные легионеры русский язык не знают – не понимают, что большие
деньги и отрабатывать надо.

Сергей Собянин: Путин стал более естественным и открытым...
- Что значит естественным и, что значит, открытым? - поинтересовались СМИ.
- Ну он перестал бояться обозначить свою сексуальную ориентацию и переходит от слов к делу!
- А поконкретнее???
- Поконкретнее, он мне прямо заявил, что если до 20-го марта снег в Москве не будет убран, то я отправлюсь на XYЙ!!!

Слово не рубль достанешь в карман потом не положишь

"- Так, Дмитрий Анатольевич, помните перед чемпионатом мы с Вами штудировали - "Хлеба и зрелищ", "Хлеба и зрелищ"?
- Ну да...
- Хуй на... где хлеб, Дима, где, блядь, хлеб?"

Уважаемый не нужно так вот выставлять на показ то что я матерюсь когда не снимает камера. Это может повредить моему рейтингу.
Второе. Вы не забывайте что Россия - это колониальная страна, и находится под протекторатом Израиля.
Биньямин мне разрешил оставить россиянам только зрелища, а весь хлеб бесплатно был отправлен в Израиль!

Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин.

Хохлы назвали суПЕРДжет "бЕндЕрой".



А надо было так назвать Сухой Т-50.



Представляете, как бы звучало:



БАНДЕРА СБИЛ БОИНГ С МОСКАЛЯМИ!

– Ты же неправильно делаешь массаж..
– Ну ладно, я заканчиваю..
– Только не в меня!

Парень, воспитанный по принципу кнута и пряника, вырос жирным кучером.

Тренер все лето говорил, что я жирная, поэтому я так и не съездила на юг.

На приёме у врача дед жалуется,-Вот раньше у меня,лет до шестидесяти,была хорошая память... -А что потом?,-выждав паузу,интересуется доктор. -Потом...а, потом пришла Люська с подругой и такое началось!..

Кто к нам с демократией придёт - от демократии и погибнет!

Приезд кавказцев в Америку идет по отработанной схеме?
Вначале - теракты в центре города...
Потом - дружба с Президентом ,
и, одновременно - свадьбы перед Белым Домом,
с пальбой в воздух из АКМ, и избиения конгрессменов,
с вытаскиванием их из авто?

Нефть дорожает, рубль отыгрывает позиции.
...?
Смотрите в декабре новый фантастический блокбастер.

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать - там полный пиздец.

Вовочку спрашивают;
-Кто написал домашнее задание?
-Дом.

Юрий ЛОза предложил Мику Джаггеру спеть свою песню «Маленький плот», а Оззи Осборну – «Попиваю пиво».

Рознь розни рознь

- Вовочка, как правильно пишется: "чёрт" или "чорт"?
- Вы в натуре, Марья Ивановна, не сечёте поляну что ли?! Если наш мужик, то "чёрт", а если хохол, то тогда "чорт"!

Арсений должен остаться только один!, - довольно блестнул очками Яценюк.

- "Не войду в Историю, так хоть влипну" - скумекал банкир Л. и йобнул
нервного соседа в торец - "тем более, аналитики предсказывали тишь на
горизонте в ближайшие 12 лет"...
- "Спасиб! Морда заживет, зато, благодаря скандалу, мой вопрос быстро
решится!" - благоразумно рассудил потерпевший...
- "Покорно благодарим! Теперь об нас узнала вся страна!" - благодарили
сценариста передачи запиаренные пострадавшие, кивая синяками и тряся
штанами...
- "Только б эти идиоты не прочли рассказ Зощенко "Волокита", а то еще
притянут в суд за плагиат в сценарии!" - думал Сценарист передачи...

Жить в дерьме - это важная часть жизни. Придёт враг и попытается сделать вам хуже, но не сможет, потому что нам уже хуже. Но возникает один вопрос: как жить, если враг не придёт?

Чтобы плюнуть на убеждения, надо их иметь.

Мужик звонит своему тестю: - Дядя Серёжа, заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только пять месяцев, а я уже не могу!!!
Тесть: - Извини, Павлик, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает

Мой телефон если падает, то уже с ярлыками и ценами на запчасти!

О Господи, спаси мир! Не дай женщине стать президентом США!

Бабы, которые жрут и не толстеют, ВЕДЬМЫ, ОДНОЗНАЧНО!!!

Целый год с наслаждением гонял дядя Вова черную крысу по пустыне, загнал в угол и тут вспомнил, что у нее 32 авианосца.

Мужик сказал жене, что на рыбалку поехал, а сам к любовнице.
Вернулся домой усталый, раздевается и вдруг жена замечает царапины на спине.
Спрашивает в бешенстве:
- Что это??? И где рыба??
- Понимаешь, только удочку закинул, как кондор с берега цапнул, да по дороге к гнезду выронил!

Не там хорошо, где нас нет, а там хорошо, потому что нас там нет!

-Скажите, почему надои растут, а удои падают?
- Потому что в надоях есть слово "надо".

83-летний участник телевизионной передачи "Давай поженимся" выбрал ту бабушку, которая умеет делать уколы.

— Почему все депутаты разбежались?

— Боятся за свою жизнь!

— А что случилось?

— В Думу поступил звонок из СЭС, сообщили, что приедут паразитов травить.

Другие анекдоты: