АНЕКДОТЫ ПРО СТАЛИНА ЗА КОТОРЫЕ РАССТРЕЛИВАЛИ

2. История взаимоотношений Иосифа Сталина и Адольфа Гитлера (улучшенная версия)

Рассекречена первая реакция Сталина на вторжение Гитлера

Кремлевские похороны. Виктор Абакумов

Кем был Иосиф Виссарионович Сталин на самом деле? Петров К.П.

ПОЧЕМУ ПУТИН ЭТО НЕ СТАЛИН

Потерянное видео похорон Сталина, снятое майором США

10 Шокирующих Фактов о Сталине (Прокачай мозги)

Угарно рассказывает анекдот)))

Вся правда о Сталине 2

Похороны Сталина (Редк документальное кино).

Кто работает целый день, тому некогда зарабатывать деньги.
© Джон Дэвисон Рокфеллер

у человеческого существа оказывается две головы. Но находятся в разные
местах у разных полов.
У мужчин они распределяются как верхние и нижняя голова. И только при
присутствии женского пола мышление переходит в нижнюю голову.
А вот у женщины всегда думают второй головой, и никто не знает где это
голова находится.

Путин: В войне США и России не было бы победителей.
Ему что, не сказали про Китай?

Путин призвал дать возможность каждому человеку в России открыть своё дело, пишет Газета.ру. Пока не знают кому поручить, Следственному Комитету или Генпрокуратуре.

Вы многое теряете, если хоть иногда не теряете голову!

В Норвегии из бедной семьи соцработники изъяли ребенка и отдали его однополой паре. И когда однополая пара приехала в Сочи на олимпиаду, наши соцработники изъяли у этой однополой пары ребенка и отдали его обратно биологическим норвежским родителям

Тот самый неловкий момент, когда понимаешь, что бабье лето теплее обычного!

Ну и что что он резиновый зато по характеристикат брэд пит

Доктор:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- Да, но у меня есть.


- Ну вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.

Украина все гнула и гнула, гнула и гнула свою русофобскую политику, что в конце концов загнулась.

Если Православная Нацгвардия с бронетехникой, выслеживая мужичка с ружьецом, потеряла 4x человек ранеными, то страшно подумать, что будет, если она столкнётся хотя бы с одним настоящим БОЕВЫМ ПИДАРАСОМ!!!

Встретились наконец Путин и Трамп. Трамп:

- Владимир Владимирович, ваше задание выполнено! ЦРУ разогнано, американская экономика в упадке...
- Знаю, знаю, подполковник! Да что там! Полковник! Молодец!
- Служу России!
- Пожелания будут, Дима?
- В отпуск бы, Владимир Владимирович... Давно в родной деревне не был, дом отцовский надо бы починить...
- Хорошо, езжай. Заслужил!
- А кто меня заменит?
- Дык сам тебя и подменю, Дима. Ты мне только ядерный чемоданчик сдай на хранение... А там сам справлюсь!

- Съешь тортик!
- Я не люблю сладкое.
- Но он с коньячной пропиткой!
- Ну, если только немного пропитки...

-- Путин дал Греции кредит под 2%! Путин дал мне кредит под 23%!
-- Что-то странно, никто об этом не слышал...
-- Отвянь! Я п...бол, а не историк!

В суде. Судья:

— Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом…

Крик из зала:

— Блядь! Какой пи$дун!

Судья:

— Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой…

Крик из зала:

— Ах ты падла!!!

Судья:

— Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника…

Крик из зала:

— Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!

Судья:

— Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.

Крик из зала:

— Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: «Нету, нету!…»

Путин, значит-путный.

Ангела Меркель обеспокоилась угнетённым положением геев в Чечне.
Почему только в Чечне? У нас пи-до-рассов на всех дорогах России не любят.

Я - Ксюша! Мне нахрен не сдались все эти шоколадки и новые туфельки!
Я хочу качественного секса всё решать сама!

- Дед, что ты весь день молчишь? Расскажи что-нибудь.
- Бабка, а что толку тебе рассказывать, ты же совсем глухая!
- Ой, какая удивительная история! А что же с ними произошло дальше?

Настоящая фамилия

- Циля, а вы не скажете настоящую фамилию известного юмориста Аркадия Арканова?
- Штейнбок!
- А Владимира Вольфовича Жириновского?
- Эйдельштейн!
- А у Кириенко?
- Израитель!
- Ну, а у Путина с Медведевым?
- Та шо вы такое говорите! Я такого себе и представить не могу!

Кислая мина – это «лимонка».

Хочу выразить благодарность создателям мультфильма Маша и Медведь, за возможность умыться, причесаться и выпить кофе.))))

Другие анекдоты: