АНЕКДОТЫ ПРО ПОДКАБЛУЧНИКОВ

Сейчас модно тату иероглифов. Сделала такое тату одна блондинка, а после поехала в туристическую поездку в Китай.
Китайский гид-переводчик спрашивает:
- А зачем ей на плече "лопата"?

Да, миллионы думали, шептали, кричали: "Здесь не исправить уже ничего. Жги, Господи!"
Но при чем, Господь Всемогущий, тут снег?

Дурацкий возраст : женщины уже не дают, а пенсию еще не дают.

Ассенизатор Петров с головой погрузился в работу.

Преподаватель - студенту:
- А вы сами написали эту курсовую?
- Конечно!
- Врешь! Я эту же работу еще 30 лет назад лично списывал у
старшекурсников, за 5 рублей! С учетом инфляции, с тебя 5000!

Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды "Единой России".
— В бандах раньше не принимали участия? — строго спросил его один из членов приемной комиссии.
— Нет, честное слово, — робко ответил гражданин, — это я в первый раз.

Старый немецкий ветеран Второй Мировой прилетает в Париж. В аеропорту "Шарль де Голль" его долго мурыжат на таможне, на паспортном контроле и т.д. Пограничник его спрашивает:
- Occupation (профессия)?
- Nien, nur zu Besuch (нет, просто в гости)!

ЕСЛИ русский это «помесь украинца с татарином», то хохол помесь русского с евреем.

Он был категорически против того, чтобы женщина материлась, но фраза "Блять, какой ты охуенный!" не могла оставить равнодушным даже его.


У нас чиновники как кулики. Постоянно хвалят своё болото. Но вот отдыхают почему-то в тёплых странах!

- Кто это? - спросила Лариса.
- Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? - удивился Сергей.
- И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ".
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.

- Здравствуйте! Мы привезли из Украины труп вашего мужа.
- А где его голова?
- Была бы у него голова, он бы туда не поехал.

Первая серия фильма «Он вам не Обама» удалась.
Продолжение следует…©

В России на вторичном рынке наиболее востребована Lada Samara. Вторичный рынок у Лады начинается после выезда из автосалона.

Новости СМИ:
Народный депутат Украины Обезъян Обезъянченко снова вышел на рельсы. Указом Президента ему присвоено звание "Почетный железнодорожник".

И вообще, я своим детям всегда буду говорить "Погугли!" Вот придет ко
мне сын, спросит, почему небо голубое, а я ему - "Погугли!", спросит,
почему самолеты летают, а я ему - "Погугли!", спросит, как он появился,
а я ему... "Ой, ненене, иди сюда, я расскажу тебе про аистов".

набор судебных приставов.Жесткие требования.
Внуки белогвардейцев,кулаков и ненависть к людям.

Не хотелось бы мне навязывать тебе свою точку зрения, но мне эти точки уже девать некуда.

Свекруха на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током
она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не
поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Невестка расстроено:
- Эх, тётя Оля, в обратной бы все это последовательности.

- Милая моя, брёвнышко лесное...

Дело разве ж в пенсиях ? Путин то не настоя-я-я-щий !!!

Обама назвал убийство Немцова трагедией не только для России но и для америки..
Порошенко наградил посмертно орденом...
Чубайс на похоронах говорил о нем как о друге...

хм, похоже все таки правильно убили.

Осенью в сауны Москвы поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.

О вопль женщин всех времен -
1. Что же завтра одеть???!!!
2. Какой же он сволочь!!!
3. Какая же я дура!!!

Сегодня ночью ещё раз убедился, что в России нет футболистов. Есть игроки в мяч.

Проверьте свой IQ.
Перед вами два ужина: один - из шести блюд на одного, другой - из одного
блюда на шестерых. Который из них романтический, а который – семейный?

ТВ и Интернет прекрасные изобретения.
Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях.

- Мне нужна волшебная палочка.
- Есть только крабовые.
- Давайте.

15декабря 2014г. В.Путин в беседе с министром строительства и ЖКХ А.Менем поднял вопрос о большом разбросе цен на одинаковые квартиры в разных субъектах федерации. Он сказал:
- Здесь есть явная коррупционная составляющая, которую нужно купировать.
Мень взял под козырек и тут же издал соответствующий приказ по министерству.
Только в приказе из слова «купировать» чудесным образом исчезли буквы «рова».

Обитатели Майдана искренне верят, что вся Украина, на 100%, только за них, а голоса Восточников Янукович просто фальсифицировал, ведь "топить москалей в жiдоуской крови" и по-европейски тибидохаться в какалку - это так приятно!

Другие анекдоты: