АНЕКДОТЫ НОВЕЙШИЕ

Больная ведьма, боксер-дебил, кондитер-убийца, безумный кролик, рехнувшийся пастор. Это не "Алиса в стране чудес". Это Украина.

Едут министры на машине. Остановились по нужде. Рядом кладбище. Министр по социальным вопросам смотрит на городок мертвых - конца и края не видно. И говорит :" Даааа , хорошо с бедностью боремся!" А министр финансов увидел в стороне пустое поле и говорит :"А с пенсионерами еще работать и работать."

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

Ещё Лев Толстой "написал": "Те, кто пишет в комментариях и в своих "постах" в социальных сетях и на сайтах вопрос, и заканчивает вопрос знаками "!?" вместо положенных и грамотно поставленных в вопросе "?!", будут страдать в аду - переписывать все "!?" на форумах и сайтах на правильные "?!"...
Пы.Сы. Грамотеям: Если вы написали вопрос, не забудьте, что ЛОГИЧЕСКИ вопрос может быть окончен знаком "ВОПРОС" ("?"), и лишь для "усиления красок" можно поставить после "вопроса" - "восклицательный знак ("?!), но - никак не наоборот.
А Фаина Раневская (которая и пятой части не написала при жизни того, что ей Интернет-пользователи приписывают) написала однажды: "Меня интересует - в каких учебных заведениях учились те, кто в 2015-м году пишут вопросы, оканчивая их идиотскими знаками "!?"? Написал вопрос? Так закончи вопрос знаком "ВОПРОС"!"
)))

Думала о покупке чего-то нового на кухню. Но после того как ударила мужа не той стороной сковородки, решила назвать её "вок", и ни чего не покупать.

-Понюхай Боря!
.....Тупит!
-Боря понюхай!
.....Тупит!
-Боря ты понюхал?
-Да ,- решил сказать Боря.
-И как?
.....Опять тупит....
Жена заходит на кухню.
- Придурок, суп надо было понюхать , а то наверное испортился!

с детства знал что если прочитать задом наперед "и я Глеб", то получится "Бельгия". Но только сейчас понял что это самый лучший способ получить бельгийское гражданство!

Деловым людям:
наш распознаватель речи, подключенный к вашему телефону избавит вас от необходимости самому отвечать на такие вопросы как: "а это кто?", "а это где?", "куда идти?" и "куда это вставлять?".

Решила помочь родителям: Приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье...
Пошла искать им зятя.

У активного дурака «на уме» всегда свежая глупость.

Он не знал, как намекнуть ей насчет интима, и поэтому, как бы случайно, положил свой телефон на ее…

Цели есть у всех, не у всех есть средства прицеливания.

Шел 21-й век. Где-то ездили машины без топлива, где-то пересаживали головы,
а в России по-прежнему бросали баранью ногу...

Депардье является первым кандидатом в партию "Единая Россия". Когда ВВП выдал ему паспорт, то рейтинг обсуждений события отодвинул вопросы о повышении пенсии и зарплаты населению в стране на последнее место...

Люди скажите всем и сами поверьте.Это не вероятно, но оказывается, что корейскую морковь не делают из корейцев.

- Ты знаешь, у женщин совершенно не развит глазомер, постоянно ошибаются при определении длины!
- Еще бы! Они ведь каждый день слышат от своего мужа, что ЭТА ШТУКА у него длиной 25 сантиметров!

На 14 февраля вы можете купить что-то девушке, которую вы любите... а можете и своей.

Кто первый кончит — тот моет посуду!» — вот это я понимаю мотивация...

В.Путин: «Мы не будем вытирать слёз с души и сердца. Я проверю, как идёт работа, в соответствии со статьёй 51 Устава ООН».
Про Устав ООН вспомнил! А когда захватывал Крым и Донбасс, почему про Устав ООН не вспоминал?!

Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев, - ради Снегурочки.

В России проводят референдум о присоединении Крыма к России:«Не против ли вы, 40 миллионов работающих в сфере производства и сельского хозяйства граждан РФ, взять на иждивение двухмиллионное население дотационного региона Ураины?» В бюллетене два ответа : – Да, не против. – Нет, не против.

"Россия направит на поиски аргентинской подлодки самолёт".
Как бы потом этот самолёт искать не пришлось?

Из недоумений старого доктора:
Несанкционированная еда будет на границе УНИЧТОЖАТЬСЯ!
А,типа,конфисковать и отправить в приюты и больницы,сирым и убогим?
Нет,нельзя-сироты в погонах приоритетны,очень истощены службой,надо подкормить,срочно...
"Хочешь быть сукиным сыном-будь!Но зачем же быть самым жестоким и тупым сукиным сыном?"

Полуторачасовая запись с видеорегистратора автомобиля, передвигавшегося в час пик по Челябинску, взяла "Гран-при" международного фестиваля фильмов ужасов.

Жена наклоняется над колодцем, загадывает желание и бросает монетку в воду.
Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет.
Жена улыбается и шепчет: "Надо же, сработало".

Смешно смотреть, когда в метро какая-нибудь девушка с Айфоном строит из себя крутую, она не понимает, что крутые в метро не ездят.

- Вы знаете, что такое файервол?
- Нет.
- А вам известно понятие криптографического хеш-алгоритма?
- Нет, впервые слышу.
- А вы знакомы с работой динамических PI-адресов?
- Та, что-то такое слышал...
- Поздравляю, вы прошли собеседование и приняты на работу в Роскомнадзор!

-Правда ли, что на Руси в старину будущая жена не знала, кто её будущий муж, пока не выходила замуж/будущий муж не знал, кто его будущая жена, пока не женился?
-Это во всём мире во все времена так!

Первый поцелуй мужчина срывает украдкой, о втором умоляет, третий требует, четвёртый берёт без спросу, пятый снисходительно принимает, все остальные терпит.
© Хелен Роуленд

Путину уже стали приходить наказы избирателей. В числе первых – внимательно принять имущество от предшественника: не стырил ли он дорогие столовые приборы, не повывинчивал лампочки, не снял ли дверные ручки, сидушки с унитазов, и т.д.

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что это себе позволяешь, — обратился он строго к младшему коллеге, — Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
— Но икоточка-то у нее прошла?…

Друзей надо просто любить, чтобы не потерять. А соперников, противников и врагов надо хорошо понимать, чтобы уметь защищаться.

Сидит бабка на завалинке и тихонько плачет. Мимо проходит группа парней. Все наряженные. Веселые. Красивые. Брюки и рубашки отглаженные. Видать не то выходной, не то праздник.
Останавливаются возле бабки и спрашивают:
-Бабка.! Чего сидишь тут и плачешь..?
-Да вот сынки. Надо кабанчика завалить. Устала от него. Надоел он мне. Никаких сил уже нет с ним справляться.
-Беги бабка по бутылку. Пока бегаешь мы тебе этого кабанчика завалим.
Бабка показала, где находиться кабанчик, а сама радостная.. чуть ли не в припрыжку побежала в магазин за водкой. Через некоторое время возвращается. Заходит в сарай с кабанчиком и видит следущее:
Парни валяются на полу.. кто-где. Все рубашки порваны. Брюки в лохмотьях. Все в говне.
В углу лежит кабанчик. Весь в синяках. Уши отрезаны. Хвост оторван и тяжело хрепит.
Бабка удивленно:
- Сынки. Что произошло..?
-Бабка..! Мы твоего кабанчика не завалили. Но пи**ды такой дали, на всю жизнь запомнит.

Создание цензурных скриптов на сайтах привело не к тому, что народ стал меньше материться, а к тому, что количество вариаций привычных матов резко увеличилось.

Одна девушка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.

Другие анекдоты: