АНЕКДОТЫ ПРО ПОЕЗДА И ПАССАЖИРОВ

Анекдоты поезд купе, взаимоотношения пассажиров

Про стюардесс. Карикатуры смешные картинки, анекдоты и прикольные фото про стюардессу.

В вагоне поезда

Прикольные фотографии из поездов дальнего следования

анекдот про пьяного пассажира

Пассажиров поезда «Москва - Кишинев» приветствовал живой оркестр

Машинист и практикант - Путевая страна

ПРИКОЛЫ 2015, ЖЕСТЬ ПОЕЗДА ЭТО ЧТО ТО!!!

Владимир Сорокин - Анекдоты у Ерусланова

Как и почему поезда сбивают людей на путях.,будьте внимательны

Ищу девушку, СМС которой по ошибке раскрыл "Мегафон". Вот текст
послания:

"Так хочу мужика, любого, познакомь с кем нибуть, я минет уже сто лет не
делала."

Я здесь!

В штатах про негров надо либо хорошо, либо по-русски.

Народная примета. Если начальник вдруг становится добрым и желает всем хорошо отдохнуть в выходные - это значит, что он пошёл в отпуск и улетает по путёвке за границу.

Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах. Завтра четыре таблетки брошу...

- Можно ли рожать после 35?
- Можно, но не стоит. 35 детей - это достаточно!

ВВП на встрече со спортсменами вспомнил русскую поговорку – «С нашей мордой в калашный ряд»??? (на самом деле – «Со свиным рылом в калашный ряд»). Потом долго, со знанием дела, говорил о Виагре. Наверное, вспомнил другую поговорку, – «У кого чего болит – тот о том и говорит».

Красивые девочки не писают и не какают. Они ссут и срут.
© Иосиф Египетский

Парадокс: пациентам нельзя без бахил дойти даже до регистратуры, зато врачам можно ходить в грязной обуви по всей поликлинике.

Плохо, когда тебя все посылают, гораздо хуже, когда еще и требуют отчет о командировке.

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..

Секс карьере не помогает. Вы видели хоть раз где-нибудь кролика-директора и хомяка-звезду!?

- Мне бы твои проблемы...
- Забирай, б***ь!..

12 июня омоновцы шли на митинг как на лотерею, кому достанется квартира, но ушли ни с чем.

Фёдор Бондарчук может сделать себе любую модную причёску одним движение руки.

Если вы лежите пьяным на асфальте в дождливый, холодный осенний день, и неожиданно пошла тепленькая, не обольщайтесь, это совсем не вода.

Ядерная триада приобретает завершенность только тогда, когда дополняется стальными фаберже людей, принимающих решения.

Крупного чиновника спросили: в какой области у него наибольшие познания?
- В Московской.

Если тебе нечего сказать, говори правду.

Вызывает эффективный менеджер своего лучшего программиста, администратора сети и говорит:
- У нас проблемы с финансированием, поэтому я вынужден тебе урезать зарплату на 20%, - и глядя на возмущенное лицо программиста добавляет: - А что не нравится? Возьму таджика на половину твоей зарплаты и он согласится!
Программист просит ручку и бумагу и пишет заявление об увольнении.
Менеджер: - Не, ну зачем ты так вот сразу? Я не подпишу тебе заявление!
Программист: - Ага! Всё-таки цените меня?!
Менеджер: - Имей совесть! Ты сначала обязан обучить таджика!

Диалог на рынке:
- Почему у вас фрукты такие дорогие?
- А вы знаете, сколько мы в них консервантов добавили?

Ох, и дурят нашего брата. С первого класса. Вы помните правило
арифметики: Сначала делается умножение, а потом деление. Посмеёмся
вместе над нами? Идет группа солдат. Не зная количество рядов и
количество солдат в ряду, попробуйте узнать общее число солдат умножая,
не складывая раньше?

Звонок в домофон:

— Кто там?

— Установка окон.

— Так вы же только что зашли!

— Я выпал нечаянно

Слепым является не тот, кто не видит, а тот, кто не замечает очевидного.

Беседуют две девицы:
- Оксанка, а вон, глянь, крутой еврейчик какой сидит, по мобиле
разговаривает, видишь?
- Ну...
- Так это ж я его миллионером сделала!
- ?
- Он до меня миллиардером был.

В ответ на сжигание западных товаров Евросоюз ввёл ответные санкции: на границе будут предаваться огню - российские. Так, за прошедшие сутки были сожжены вывезенные из России 5 матрёшек, 4 чубурашки, 3 буратины, 2 балалайки и 8 тульских пряников.

Вызвал тачку, приходит СМС: К вам едет Мазафар-Абдул на черной мазде, нормально, думаю, живем - у нас главный террорист Иордании на взрывчатку бомбит!

Другие анекдоты: