АНЕКДОТЫ ПРО ВОСКРЕСЕНЬЕ

Веселое воскресенье анекдоты тетрадь ураа

Темный Дворецкий - Прощеное Воскресенье (Михаил Задорнов)

Мегаржачный анекдот Скрябина

В Анекдот Шоу в это воскресенье DJ Грув

АНЕКДОТЫ 2018

НАЙКРАЩІ ЖАРТИ ВІД КУЗЬМИ СКРЯБІНА - ПОДБІРКА КУМЕДНИХ АНЕКДОТІВ

Хабиб Нурмагомедов Конор МакГрегор Анекдот 7-Октября 2018 воскресенье

Анекдоты про моряков и евреев! Смешные анекдоты из Одессы!

анекдот від Кузьми

В это воскресенье смотрите в Анекдот Шоу Братьев Сафроновых

- Ну что я могу сказать... Давать 10 атмосфер для прочистки системного блока было плохой идеей...
- Да-да, вот именно с этой фразой ты можешь пойти и забрать у соседей с участка свою оперативку и часть кулера...

Встречаются на потолке две сытых комарихи:
- А мой-то сегодня опять три литра "Балтики" c чипсами выжрал и пачку "LM" выкурил...
- А моя вообще не курит, пьёт только "Пепси-лайт" и сидит на диете...
Вдруг - хлопок газетой, и от второй комарихи осталось лишь мокрое пятно.
Чудом оставшаяся в живых первая комариха, забравшись в угол, бормочет:
- Ну и дура! Не пила, не курила и здоровой померла...

Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником.
Но нельзя пить с мужем! А то он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.

Медведев,-что-то я никак не соображу, подайте ка мне анекдоты про Вовочку.

В России так научились пилить бюджет, что в ход идут даже опилки.

Пост Войти
Контрольное захоронение
GoldBitch 1699 дней назад
Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…- гробовщиком…- ну и что? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…- Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он сука, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение

Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать
службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить,
ибо сия волчья стая сама себя прокормит” ©

Потухший олимпийский факел в космосе? Это - оригинально!

- Сообщение о поимке йети в Ингушетии оказалось рекламной акцией!
- Хорошо, Коленька Валуев, чек от обручалки сохранил... ХИТOFF ©

К анекдоту от 14 сентября:
----
Залог хорошего врача - видеть в пациентах, прежде всего, людей, а не их кошельки.
----
А 'успешного' врача - как раз наоборот.

Блондинка говорит подруге:
- Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу!
- Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?

Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать: вы пьяны.

Суть русских сказок: будь дураком, лежи на печи, и тебе повезёт.

В свете последних событий поговорка "Язык до Киева доведёт" воспринимается как-то иначе.

История с фальшивым видео, которое Путин гордо демонстрировал Стоуну, не просто курьез. Это диагноз. Весь путинский режим - грандиозный фейк. В нём фейковые не только новости, но и статистика, социология, политика, рынок, власть, партии, парламент, президент. Ложью пропитано всё, снизу доверху. На каждом этаже властной вертикали чиновники стремятся впарить туфту, переложить ответственность, кинуть и обмануть. Наш великий и ужасный, а на самом деле фейковый президент давно утратил адекватное представление о реальности и живёт в мире иллюзий, которые создаёт его окружение. Он пытается обмануть своих иностранных партнеров, а собственные подчинённые-халтурщики грубо обманывают его самого. Путин в фильме Стоуна пытался пугать американцев силой их собственной армии. Получился дикий конфуз, который в очередной раз показал, что в современном информационном обществе всё тайное рано или поздно становится явным.

ГАЗ-Григорий и Ладу-Рождество отзывают из-за проблем с педалями. Видимо, крутить тяжело...

- Рабинович, с новосельем! И как ваши новые соседи, не беспокоят?
- Пока ничего плохого о них сказать не могу. Дерутся каждый вечер, но
тихо.

Сегодня ты не выпил квас - а завтра Родину продашь!
piton1959

На что только не идут женщины ради красоты - купаются в утренней росе, мажут лицо йогуртом и так далее... Однако, лучший способ быть красивой, это иметь папашу с кучей денег и отрядом вооруженной охраны.

А вы знаете, что когда Мария Шарапова бьет мухобойкой мух, она достигает практически 100% результата.

Начиная свой рабочий день, инспектор ГИБДД Семенкин первым делом включает авторегистратор, закрепленный за окном его супружеской спальни.

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:

- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной?

Священник:

- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.

Почему у городских сотрудников ДПС полосатая палочка короче палочки районных сотрудников?

Чисто Серый инопланетянин случайно встретился с градациями Серого 256. Ты откуда прилетел? Планета Фотошоп. А ты откуда? Меня углем на стене нарисовали ссуки.

Есть у меня такая дурная привычка: много обещать и мало делать. Но если бы наоборот, то привычка была бы крайне идиотской.

Слова Путина о взятии Киева за две недели были истолкованы американцами слишком буквально. Они начали учения по освобождению консульств за три дня.

На ежегодную пресс-конференцию Путина не смог дозвониться некий мальчик Дима:
Как оказалось, с айфона, по техническим причинам, президенту отправить вопрос нельзя!

Механик в автомастерской говорит заказчику:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Очень возможно, — соглашается тот. — На том перекрестке нас трое столкнулось.

Из газет: "Запасы золота ЦБ выросли за месяц на три тонны".
Подмели в подвале какого-то губернатора?

Эпоха тотального контроля: контактные линзы от

Стоят два солдатика, один другому:
- Знаешь чем отличается старшина от бендеровца?
Сзади старшина подходит - и грозно так:
- А ну, скажыть нэгайно - чим же?!
- Ничем, товарищ старшина!
- То-то ж в мэнэ!

Другие анекдоты: