АНЕКДОТЫ ВОВОЧКА

Анекдоты - про Вовочку

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - "поздоровайся как папа"

Анекдоты. Про Вовочку - урок английского языка

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ - Часть1. ВОВОЧКА ОНЛАЙН

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

Анекдоты про Вовочку. 😀

Анекдоты от Бабки #6 Вовочка

Трамп призвал к единству в борьбе с терроризмом.Все партнеры поняли и тутже подкинули тугриков бармалеям.

Пишут, что Илон Маск пообещал отправить на Марс 1 млн человек. Я уже начал составлять список тех, кого надо отправить в первую очередь - чтобы не мешали жить другим.

Какой же ты молодец!
Давай я пожму тебе горло.

Если женщина согласна с вами на все в сексе и даже на рискованные эксперименты, значит она резиновая.

Загадка лугандонии. Что такое большое, белое, длинное. Привозит “еду”, и увозит работу.

(P.S. За неверный ответ, обязательный расстрел! )

Самка каракурта выложила в Instagram фото "Мой бывший" и "Мой завтрак".
Причём, это одна и та же фотка.

Программист работает за компом, подбегает сынишка.
- Пап, а кто такой Филипп Киркоров?
- Радио «шансон» в маршрутке слышал? Так, вот, Киркоров - бета-версия Стаса Михайлова.

Цою песни писали в США. Тогда Путину его речи пишут в КНДР.

двойница Кабаевой родила от двойника Путлера двойняшек...

Cудя по передачам федеральных телеканалов, в России два главных ньюсмейкера, и их фамилии начинаются на одну и ту же букву - "П": Путин и Панин. То один где-то выступит, то - другой...

---------------------------------------------------------------------
Зашел в гастроном. Увидел новые ценники на отечественные продукты. Опечалился. Потом подумал, а ведь Роттенбергу или Грефу - сейчас, наверное, еще тяжелей. Ведь санкции против них объявила вообще заграница!

Пришло время расставить все точки-тире под обстоятельствами.

Если запах битума все-таки перебил запах свежего снега, значит кортеж президента будет с минуты на минуту!

В начальных классах родители спрашивают у детей: "Какую оценку получил?".
В средних классах: "Много ли вам задали на дом?".
В старших: "Ты сегодня в школе был?".

Хочется вернуться в детство с той силой, что есть сейчас, и всем обидчикам отомстить.
А потом купить долларов и вернуться.

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель девятки

Если исчадье ада предатель и продажный подонок, кровожадный убийца ВР.ИО ИО ВР.ИО президента пастор Турчинов – перший украинец, то кто же остальные? Впрочем, сам же Турчинов такого мнения о них: «Украинцы являются трусливой, неблагодарной, ноющей нацией, получившей неожиданную свободу и воздыхающей за беззаботными и в меру сытыми деньками рабства… Их, конечно, трудно назвать великой нацией». «Аутодафе» газета «Вечерние Вести» № 141 от 19-25.9.2003.

Трамп позвонил Порошенко:
- Петр, как дела?
- Отмечаем крещение Господня!
- О, ноу, ноу, это уже чересчур, обычная инаугурация.

— У тебя есть телефон?
— Есть!
— Он работает?
— Нет, блин, учится!

На Украине ввели уголовную ответственность за отрицание того, что такой свободы, как на Украине, нет больше нигде в мире.

Дочь Трампа заявила о гордости за отца нанесшего удар по Сирии.
Написал Дональду что вся его семья будет гордиться, если он пальнёт по Киеву

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:

- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...

- Мама, я сегодня видел пьяного Санта Клауса.
- Это был не Санта Клаус, сынок, а Дед мороз после работы.

Чиновники у нас – жулики, народ – трудяги. Где-то между ними
расположилась профессия сторож.

Советский инженер-мостовик (бывший бандеровец), посетивший румынию, приглашен в
гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной
виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
— видите там мост?
— Бачу.
— в этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит.
он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика, построенной на деньги, украденные у евреев и "москалей". Ну, жлоб
подводит гостя к окну:
— Бачите тама мост?
— нет, не вижу.
— в цьому усэ дило!

Здорово, когда женщина едет на яркой "женской" машинке: опасность видна издалека.

Прикиньте, сколько всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет.

- Моня, ты знаешь, вчера меня назвали иностранным агентом, когда я заступился за НКО.
- Таки ты, Изя, должен радоваться этому! У нас на лицо политический прогресс. Раньше тебе напомнили бы твою национальность и попытались набить морду.

- Почему ты с корпоратива пьяная пришла?!
- Я не могла не пить... Мне угрожали!
- Как тебе угрожали?
- Мужики сказали, что если не выпью, то больше не нальют!

Из разговора футбольных болельщиков:
- Слышал, во время футбольного матча в Сальвадоре застрелили пять игроков.
- Это неплохая идея для российского чемпионата.

Испокон веков в русских селеньях из-за женщин большие проблемы были.
Детишки постоянно избы поджигали, чтобы полюбоваться на то, как туда
женщины входить будут. А кони передвигались исключительно шагом: стоило
только коню рысью пуститься, как какая-нибудь баба моментально его
останавливала.

Ситуация с вонью, конечно, показывает, что самое страшное время в России выходные - если что-то случается, то просто никого из ответственных нет, все бухают/отдыхают. А ведь надвигаются уже очередные новогодние "праздники": пожары, прорывы труб, алкогольные смерти, замерзания.

- Я встречал людей, которым нравится, когда их смешивают с грязью.
- Где?
- В грязелечебнице.

-Самоль Як-40, авто Лада-Оксана, храм Спасо-Преображенский... Да кому в Германии (вариант - Америке) нужно это говно!

RE
В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.
Теперь шестой месяц сидят в следственном изоляторе, ждут суда в связи с нарушением 14 статьи Конституции России. Им грозит до 25 лишения свободы.

В СССР и Польше стали популярны два новых танца - ярузелька и андрополька.
Исполняя первую, руки держат по швам, вторую - за спиной.

Накануне 23 годовщины нэзалэжности после встречи с канцлером ФРГ Ангелой Меркель, на сайте президента Украины появилось заявление, в котором Петр Порошенко назвал Меркель «надёжным другом и сильным адвокатом Украины». Ни хрена себе!

Негодующая фрау Ангелина заявила:
- Иди на фуй, говно шоколадное, мне такие друзья до жопы! А адвоката поищи себе в другом месте. Тем более, скоро он тебе понадобится в Гаагском трибунале.

«Левада-центр: за Путина готовы проголосовать уже 66% избирателей»

Старый анекдот на новый лад:

- Ты за кого будешь голосовать?
- за Путина.
- А… Ну не хочешь, не говори.

Пьющий президент – это не только гидрант Конституции, но ещё и этанол власти.

Счастье – это когда ты ешь, что хочешь, а не жрёшь, что дают.

Фонарик,это не просто переносной прибор для аварийного освещения.
Это уже часть национального костюма Крымчанина!!!

Другие анекдоты: