АНЕКДОТЫ ШУТОК НЕТ

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот. Вазелином или без

Евгений Петросян. Анекдоты

КВН Михаил Галустян. Сборник лучших шуток!

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ТАНКИСТОВ

Анекдоты про ГАИшников (видео)

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #10 | Гарик Харламов х Филипп Киркоров

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Баянистые анекдоты от Деза и Стикса. нарезка

Ах, это дурацкое двойственное чувство... Мужа положили на несколько дней в больницу. С одной стороны, мне грустно, скучаю, переживаю и т.д., но с другой стороны - ВСЯ кровать теперь МОЯ!!!

Встретились на путях два трамвая и ока и решили перетереть эту маленькую проблемку.

Объявление в круглосуточном магазине недалеко от Храма Христа Спасителя:
Уважаемые покупатели.
На основании решения Хамовнического районного суда г. Москвы от 10 июля 2012 года.
С 1 июля 2012 года в нашем магазине продажа водки, пива и вина производиться с 11 до 21-00 (законодательство РФ).
В остальное время производиться взаимное безвозмездное одаривание алкогольными напитками по рекомендованной цене (Патриарх Кирилл).

- Анатолий Борисович, как зовут вашу дочь?
- Приватизация!

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: "Танька - блядь (16+)"...

В преддверии Нового Года, Крым обновил собственный мировой рекорд по скорости проведения опроса общественного мнения.
За три минуты выступления Путина, всё население региона выразило своё мнение по вопросу энергоснабжения полуострова. За время боя курантов все анкеты были обработаны и результаты обнародованы

В салоне связи:
- 80000 за телефон???? Почему так дорого???
- Дело в том, что этот телефон оснащен системой распознавания владельца по радужке глаза…
- А нахрена в телефоне эта система?
- Потому что такой телефон должен быть надежно защищен!

Пятиклассница и десятиклассница вместе моются в душе. Пятиклассница, показывая на уже сформировавшуюся грудь подружки, спрашивает:
- А что это у тебя?
Десятиклассница, гордо:
- Вырастешь, узнаешь!
- Да-а? А трахаться не мешает?

Подписчики, в большинстве своём - люди с невысокой самооценкой, которые тихо подпискивают при виде новой фоточки кумира.

В Ухрюпинске открылся магазин мужских рубашек "Ближе к телу".

Девушки! У вас кривые ноги? Прыщи? Лишний вес? Некрасивые черты лица?
Заведите подругу с худшей внешностью, чтобы выигрывать на ее фоне!

Не понимаю, зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!

При хозяйском подходе, из американского флага можно сшить 1 тельняшку и 26 погонов для прапорщиков.

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блядь, не беси уже папу! Открывай ротик!

Приезжий знаменитый дирижёр должен был выступить в Ухрюпинской филармонии с местным симфоническим оркестром.
- С чего он начнёт, как вы думаете? - спросили журналисты одного из оркестрантов.
- Не знаю, чего он там задумал, но мы твёрдо намерены играть седьмую симфонию Бетховена...

Бедный еврей просит денег у местечкового богача.
- Ни копейки не дам, - говорит богач, - у меня и без того на содержании три сестры.
- Но ведь все говорят, что вы не даёте им ни гроша!
- Ну вот видите, родным сёстрам не даю, а вы хотите, чтобы я вам дал?

Хотите верьте, хотите нет - анекдот.ру фактически вернул мне веру в Бога.
Читая людей и их шутки здесь, трудно поверить в то, что теория Дарвина работает.

Опера "Пиковая дама". На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает:
- Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня... Поэтому начал немного пританцовывать.

Украина изо всех сил тужится, чтобы подчеркнуть свой "самостийный" статус и всяческую от России отстранённость. Для этого в стране даже заменили предлог "на" на предлог "в", дабы люди вместо "на Украине" приучались говорить "в Украине" и забыли о том, что она - что-то, всегда находившиеся на окраине огромной империи.
И вот, свершилось!
Доктор Хаус женился на украинке!
Правда, зовут эту "украинку" почему-то Доменикой, её бизнес связан с продажей "традиционного украинского фаст-фуда" - кнышей (белорусское блюдо), по мнению Хауса "её брат Феодор женат на Мыколе", а Шевченко на портрете в гостиной он принял за бабушку Доменики, которая "секси"!
Так что над международным пиаром Украины всё ещё работать и работать….

Не грусти, а то грудь не будет расти.

Вратарь - алкоголик, вместо мячика ловит чёртиков.

На вопрос: -"Что у вас с рукой?", Лавров тихонько ругается:
-Стамбул - город контрастов, шьёрт подьери...

Когда у человека нет тормозов, для него все дороги скользкие.

Кризис по-российски:
- в автосалонах все автомобили проданы до мая 2015
- в магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров
- в новостройках продают не более 3х квартир в одни руки

А вы в Иваново пробовали жить?

Работница скорой помощи Циля Кацман по обстоятельствам в квартире поняла, что опоздала ровно на 9 дней.

- Грядет 8 Марта, что подаришь жене и теще ?
- Шкурку ежа - жене на стельки, теще на воротник !

Медведев:
- Хотим поручить руководство Росатомом Анатолию Борисовичу Чубайсу.
Чубайс:
- Я готов. Как обычно? Быстро и дотла?
- Разумеется. Нужно было бы медленно и невразумительно, мы бы Дворковича назначили.

Коротко о визите президента России в Японию: Путин предложил японцам два острова — Хоккайдо и Хонсю.

Японцы обиделись.

- Почему запретили свидетелей Иеговы?
- За лжесвидетельство.

-Мама, а где тряпка?
-Не знаю, сынок, он, наверное, на работе!

Другие анекдоты: