АНЕКДОТ ПОШЛЫЙ

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Самый пошлый анекдот.

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

Пошлый анекдот

Анекдот про Наташу Ростову

Анекдот про вежливого пацана | САМЫЕ СМЕШНЫЕ Анекдоты - Денис Пошлый - .

Анекдот про колхоз, козла и коров | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Король вызывает к себе молодую королеву и говорит:
- Дорогая Моя супруга, до Меня дошли сведения, что Вы Мне изменяете.
- Наговаривают. Они хотят Нас поссорить, Мой сир.
- Не наговаривают. Есть документальные подтверждения спецслужб. Я понимаю, что Вы молодая и Вам хочется… Но почему, с дворником, шофёром или с пьяницей из обычного дешёвого бара?!
- Сир! Я выполняю высокую политическую миссию… Всё это для того, чтобы народ не посмел сказать, что власть далека от народа.

Хочу написать книжку о воспитании детей.
Название уже придумал: "Чё-то не нравится!? Пиzдуй в детдом!!!"

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?".

-Скажите, папаша, это ваше? Хоть бы газеткой прикрыли...
-Нет, я зашёл, так уже было....
- Да не спорьте вы. Ничьё это. Всё МЕТРО НИЧЬЁ!

Взрослые ещё как играют в солдатики. Доказательство тому - дачи...

Турбины Siemens надо тоже было раздавить бульдозером.

Мы разошлись с мужем на религиозной почве. Он верил, что он - Бог. Я - нет.

-Вчера, Настя, был на футболе. Такая ерунда...
-А кто играл, Ваня?
-Да вроде "Козлы" и "Пидарасы".

Кристина Орбакайте называет Максима Галкина папиком и motherfucker'ом.

2016 год. Россия.
- Пап, я кушать хочу!
- И давно ты пиндосам продался с их гейропейскими ценностями? Ты же знаешь, у нас денег только на пузырек боярышника!

Секс на вечеринке, только с одним мужчиной, теперь называется - флирт.

Когда Бог создавал женщину, он допустил четыре ошибки: механическую, слесарную, электрическую и архитектурную.
1. Механическая: сломаешь - не починишь.
2. Слесарная: любой ключ подходит.
3. Электрическая: нельзя установить счётчик.
4. Архитектурная: парадный вход сделан рядом с чёрным.

- Я могу записаться к терапевту?
- У нас терапевт платный, 2000 рублей.
- А если к бесплатному?
- Пожалуйста, но только очередь два месяца.
- А если без очереди, может быть, договоримся?
- Договоримся. 2000 рублей.

КАК БЫСТРО СТАТЬ МИЛЛИАРДЕРОМ?
В свете моды на белые ленты, предвиборной программы Путина и его рекламы
презервативов предлагается бизнес-план.
1) Продать в Кремль шутку про белые тампоны 2) Купить акции Тампакс на
эти деньги 3) Дождаться ближайшего телеэфира Путина 4) Продать акции
Тампакс 5) Вы - миллиардер.

Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

Российские парадоксы: в мирное время буряты, якуты и чеченцы - чурки а в гибридное время - русские витязи и вестники "Русской весны!"

- А меня-то за что?? -
Самая популярная фраза разоружаемых майданщиков.

-Директор совхоза Павел Грудинин,подлец и негодяй,умело притворявшийся порядочным человеком,рвётся к власти.По пути он отбирает квартиру у бедной женщины,матери двоих детей.Женщина в отчаянии проклинает судьбу.В это время мимо проходит настоящий независимый кандидат, Максим Сурайкин.Он берёт женщину с собой на политические дебаты и отказывается от своего выступления,что бы дать ей рассказать о своей беде.
-Как много интересных совпадений,как в "Мимино".Это новый сценарий Виктории Токаревой,для фильма Георгия Данелия?
-Нет,это новый сценарий кремлёвских полит.технологов,для выборов президента России.

Российские власти дали бизнесу пол года на амнистию капиталов.
А что же будет потом? А потом будет снова пол года амнистии капиталов.

Анальный секс - как срать только в другую сторону....

Интеллигентные фанаты хоккейного питерского СКА пишут на заборах цензурное слово из 3-х букв.

Мужик, ты почувствовал второе дыхание?

Пощупай, может рядом с тобой женщина…

На завалинке Мыкола и Петро выпивают, разложив нехитрую закусь на газете. Над полем, чего-то опыляя, медленно летает кукурузник. Вдруг кукурузник в крутом пике таранит одну из неподалеку стоящих силосных башен. Мыкола, почесав репу выдает - во! Бачив, Петро? Яка держава, такий и теракт!

Как стало недавно известно - не так уж и много нефти Турция покупала у ИГИЛ.

В городе холостяков пельменная фабрика является градообразующим
предприятием.

Вячеслав Островцев

В разделе всякая всячина вскоре может появится замечательная опция. Всем
считающим возможным давать оценки другим предоставят возможность
разместить свой портрет. Какое это будет фото не так уж и важно(пусть
даже будет зарегистрированный аватар). Но все авторы из этого раздела
всё же должны знать кому они могут высказать благодарности в этот раз.
Ну не могут только Карл Маркс, Фридрих Энгельс и Ульянов Ленин или ещё
какие нибудь безликие олигархи всё время быть источником их проблем.

— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
— А можно мне другого анестезиолога?

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, ви с ума сошли! Зачем ви подарили моему мужу Абраше на день
рождения домашние тапочки, да ещё белого цвета?
-Ничего страшного, Сарочка, если он мне за них даст немного денег,
то ничего не случится!
-Сколько денег?
-40 долларов.
-Почему 40? Они ведь стоят всего 20!
-Ну таки, чтобы уж наверняка!

15.06.2017 г. Новость часа. Lingmo International продемонстрировал работающий в режиме реального времени наушник-переводчик, идея создания которого пришла сантехнику Мэю во время командировки в Китай.
- Теперь фразу «У тебя руки из жопы» Мэй может слышать в переводе с японского, французского, китайского, итальянского, испанского, немецкого и португальского языков, - сказал нашему корреспонденту руководитель стартапа, попросивший не называть его имени в эфире.

По мнению правительства, цены быстро растут, потому что народ их слишком часто "поливает."

Если вы считаете 90-60-90 идеалом красоты и сексуальности женской фигуры, значит ваш идеал снежная баба.

Взрослый сын спрашивает у матери:
- Когда я был маленький, ты мне постоянно говорила, что мы живем без
папы, потому что наш папа-разведчик, заброшенный в другую страну. Вот я
уже вырос, холодная война давно закончилась и я хочу знать правду: “Где
наш папа? ”
- Холодная война закончилась, сынок, а кобели остались.

Как говорят автомобилисты, на дорогах есть только один нормальный водитель - он сам.
Все остальные или лихачи, или тормоза.

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Полонскому в Камбодже наконец заменили тюрьму на подписку о невыезде, и на радостях он увёз её в Израиль.

Девушки в кафе:
- Хочется глянуть на твоего однокурсника, пригласи его в видео-чат.
- Он туда не заходит.
- Ты неправильно приглашаешь. Напиши, что сейчас с подружками находишься в бане.

Чиновники МОК решили превзойти российских "партнеров" по наглости и беспределу.
За счет спортсменов.
Нет бы выйти в чисто поле и в честном поединке решить чей меморандум толще!

Другие анекдоты: