АНЕКДОТ ПРО ЖЕНУ

анекдот про жену :)

Анекдот про опытную жену.

Анекдоты. Про жену - "где пила?"

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

Анекдот про очень терпеливую жену. Юмор. Ржачь. Смешное видео.

Анекдоты. Про жену - "новинка"

Анекдоты. Про жену - три условия

Юрий Никулин Анекдот про жену

анекдот про жену и любовника

Самый смешной АНЕКДОТ для мужчин или ДЕПРЕССИЯ у жены

Facebook после проведённого размещения акций стоит около 100 миллиардов долларов!
То есть теперь Facebook уже богаче Греции и все лишь чуть-чуть не дотягивает до Путина.

Странный этот русский язык... Вот например, говорят мёртвая тишина. Но если тишина мертвая, значит, ей пипец?

– Вовочка, у тебя ужасная техника чтения!
- Марья Ивановна! Я плохо буковки вижу…
- На телефоне буковки в два раза меньше, однако ты sms одноклассницам целыми днями строчишь!

Это только со стороны кажется, что я – дурачок. Но на самом деле я - нормальнее нормального. Можете об этом спросить моих друзей - Карлсона, Буратино, Плюшевого Мишку, мячик и детскую железную дорогу.

— А есть ли в вашей деревне воры?

— слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.

Убил бы суку, но сегодня Пасха!

Только сегодня! Бесплатные карусели

Разговор по телефону:
- Мама, от меня опять жених уходит! Кажется чего то испугался.
- Ты показала свою грудь??
- Да если бы только грудь, он увидел еще и лицо. Без макияжа…©

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором стоит полупустая четверть самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдруг где-то вдали залаяла собака:
- Ну шо, мужики, може, давайте за Шарика?..

В США экономическим кризисом считается такое состояние экономики, при
котором завистливые американские граждане начинают жить менее чем в сто
раз лучше, чем в России.
© konde13

Если в Москве отключить метро, 80% москвичей не найдут собственный дом.

Лёгкий на подъём – особенность человека или отдельной его части?

- Что ты думаешь о предстоящей рокировки Медведева на Путина?
- По-моему, это – пат.
- А у меня это вызывает только мат.

Вопрос армянскому радио:
- Отчего проститутки не прыгают с парашютом?
- Не умеют сводить ноги перед приземлением.

- Компьютер - это зло?
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

Трамп на саммите продал самолетов на $37 млрд. Путин на саммите пожал руку Трампу.
Угадайте, кого россияне называют мировым лидером номер один?

«1 рублик буду должна», - этой фразой продавец Роза заработала свой первый миллион.

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель
жена говорит мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
- У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
- Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе
признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.
- Ты ж сказал, как ребёночек.
- Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.

«Есть много хороших людей» - это диета такая?

Настроение, знаете, такое романтическое… Решила написать стихи о любви, мужчине и верности… Вот, придумываю рифму к слову "козёл".

- Раньше на 7 ноября сначала все смотрели парад, потом шли на демонстрацию и только потом праздновали.
- Зато сегодня прямо с утра все начинают праздновать.

— Признавайся, ты спал с моей женой?!
— Ты с ума сошёл, с ней разве уснёшь!

© Дмитрий Лавренков

Роберто Карлос всё-таки нашёл у своей жены точку "Анжи".

Другие анекдоты: