АНЕКДОТ ПРО МОЗГОЕБА

Анекдот про Грузинского мозгоёба

Анекдот про Василия)))

Анекдот про обучение.

Анекдот про Васю.

Анекдот про лыжницу.

📌Анекдот про скворечник

Анекдот про полный рот )))

Анекдот про тару. Пошлый юмор. Ржач. Смех. Прикол.

Нереальный мозгоёб

Мозгоёб

Идет дама по супермаркету с пустой корзиной:
-Так, что у нас здесь? Огурчики маринованные...Как их завернуло.Прямо скрючились все. Все это не полезно, помидоры... красные.
-А, скажите, любезный, - дама обращается к продавцу, - нет
ли зеленых? - Нет? Жаль. Рис модифицирован. - Что мне купить,
подскажите,- дама снова обращается к продавцу, - чтобы это не
было опасно или испорчено.
-Купите яйца.
-Яйца?! Но...
-Я-Й-ца!
-Ну, не знаю как-то я...
-Во первых: -их невозможно модифицировать, -во вторых: если
яйца будут испорчены, Вы сразу это почувствуете.
-Совершенно верно. Сразу же почувствую... Ох,эти яйца напомнили мне... Так Вы говорите, почувствую?
-Да! Даже не надо разбивать яйца. Достаточно их как следует
потрясти и, если они не болтаются, то все в порядке.
-А если, простите, они болтаются?
-Тогда лучше от них отказаться.
-Как, отказаться? Так я и знала! Я зн-а-ла, что лучше отказаться.

В парке на скамейке.
- Девушки, вы такие сексуальные! Так эротично пьёте пиво!!! Позвольте
сделать вам предложение?
- Конечно, ДА!!!
- Бутылочки не выбрасывайте, пожалуйста!

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?

— Шо за вопрос, конечно!

— А можете сформулировать?

— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?

— Беда…

— Но ведь не катастрофа?

— Нет…

— А вот, представьте — летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, ту-154 упал и разбился. Катастрофа?

— Катастрофа.

— Но ведь не беда?

- Я слышал, люди покупают участки на Луне и на Марсе, хотя могли бы покупать их на дне океанов на Земле.
- Но до них же не добраться...

Вот до чего доводят социальные сети!
Парень подошел к девушке, хочет познакомиться:
он - Познакомимся?)
она - id2533** =)
он - X_x

Идет француз по Красной площади-несет в руке пустой лист бумаги и видимо так счастлив что поeт:"ла лала лала".Навстречу полицейский -останавливает француза и говорит:"15 суток, за то что мы знаем что вы хотели написать на листке бумаги,и 15 суток за песню - "Путин х...о" оскорбление президента.

Про Сергея Зверева ещё Пушкин написал:
- Родила царица в ночь не то сына, не то дочь...

- Изя, чем знаменит наш районный гинеколог Рабинович? Его имя, как губная помада, у всех женщин на устах!
- Шо, ты таки не знаешь? Он восстанавливает невинность!
- Тю, подумаешь, простенькая операция - пришивается кусок кабаньей кишки - ты снова девушка, можешь радовать любимого хоть каждый день! Операция называется "рефлорация", доступна хоть студенту-медику.
- Но Рабинович при этом ставит и новый пупок - взамен стершегося.

На мужчине гре5х висит с рождения, а иногда он даже стоит.

Три лягушки подружки поздно вечерком сидят в болоте и мирно базарят. У меня мясо на-вкус как у курицы говорит первая, я почти теплокровная. Вторая, а я как запою у всех самцов мурашки сразу по коже, об этом даже на Нэшнл джиографиг показывавши. Третья - а я только Ваньку дурачка люблю. Он как возьмет меня в засос аж шкурка слазит и я уже принцесса! Голенькая но краасивая!

- Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?
- Это не у нас.

РосСМИ:
"Бандера умышленно родился 1-го января, чтобы испортить русским праздник!"

В пустыне одиноко стоит кабинка туалета, на двери надпись:
"Не сейчас, так никогда, не здесь, так нигде, не ты, так никто"
© konde13

Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
— Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
— Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!

Тимошенко – воровка «в законе», известна как Премьер-министр, как Юлька, Григян, Телегина, Капительман.

Муж приходит домой с работы уставший и замученный. Жена накладывает ужин. Он открывает холодильник, берёт бутылку водки. Супруга:
- Не трогай!
- Почему?
- Стоит и пусть стоит! Может, мы к кому пойдём, может, к нам кто придёт.
Закрыл холодильник. Поужинал всухую. Легли спать. Жена раз руку мужу в трусы. Он:
- Не трогай!
- Почему?
- Стоит и пусть стоит! Может, я к кому пойду, может, ко мне кто придёт.

- Говорят, Медведев, ради прикола, объявил конкурс на самый глупый
регламент, осложняющий жизнь предпринимателям?
- Да. Опять подстава: сам объявил, сам приз и заберет...
- ???
- Ну, домен .рф помнишь? Тойота.рф, тоёта.рф, тоёта.рф.... и на
каждую - оплаченный товарный знак...

- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
- Это же очень дорогое удовольствие!
- Нам это обойдётся бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

Иди в ж?пу - у геев это не ругательство, а приглашение к любви.

На прошлом майдане врагами были «рыги»
[члены парии регионов], сейчас – «барыги».

4 декабря.
- Мам, за мной машина пришла. Я на карусели.
- Сынок, на выборы не забудь сходить.

Утром за завтраком муж был бледен.
- Я очень шумел вчера, когда вернулся с вечеринки?
- Нет, не беспокойся. Но те трое, которые тебя принесли, ужасно стучали сапогами!

Три подружки в ресторане после бутылочки коньячка секретничают о мужьях:
- Я у своего член весь изучила, по двум родинкам справа от любого отличу!
- А у моего только одна слева!
- А я своему только под одеялом и в темноте разрешаю… Я даже руками его никогда не трогала, поэтому ничего не могу сказать…
- Да ладно тебе, Свет, не расстраивайся, у него вообще нет родинок!
- Точно, Юлька! и головка на ощупь такая большая, как шляпка у гриба!

Когда программист говорит - "сделаю сегодня", для пользователя это может быть любой день недели, месяца или года.
В зависимости от системы счисления.

Существует мнение, что врачи вообще не нужны. Болезней есть всего две:
#уйня и #издец. #издец вообще не лечится, а #уйня сама проходит.

- Дожились,ты уже тряпки себе в туалете покупаешь!
- Мам, это называется аутлет.

Andrew (c)

Женщины одевающиеся в интернет-магазинах без примерки, не совсем женщины.

Женщина она конечно очень красивая, но с горным велосипедом не сравнить… не сравнить…

19 лет с Путиным у них низкие зарплаты, дорогой бензин и охуевшая власть.
19 лет они продолжают за него голосовать, и верить в хуйню, которую он несет.

Сынок, сидя с папой у телевизора:
- Пап, хочу, чтобы эта тетя рассказывала мне сказки на ночь!
- Спи! Катька Андреева рассказывает сказки только для взрослых.

-Дорогой, мне приснилось, что мы с тобой в ювелирном магазине, и ты покупаешь мне кольцо с бриллиантом.
Муж некоторое время молчит и говорит:
-А знаешь, и мне такой же сон недавно приснился, только с одним уточнением.
-Ничего себе совпадение! Какое уточнение?
-Всё то же самое, только в конце сна твой отец оплачивает покупку в кассе.

- Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеинвидуума (от 15 секунд до 30 минут).
- Пойду схожу в бухгалтерию...
- Чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на её рабочем столе.

Два мужика:
— А я свою на руках ношу!
— А моя не пьёт…

Новость дня: В России открыли горячую линию для жалоб на санкционные продукты. На линию можно будет позвонить и рассказать о том, кто ел, что ел и зачем.

Учительница дала на дом задание составить предложение со словами "2 минуты", "встать", "будильник", "мама". Утром Машенька первой тянет руку:
- Я встала на 2 минуты пораньше будильника, спряталась в шкаф и напугала маму!
Учительница: - Молодец, Маша! Пятёрка! Теперь Петя!
Петя: - Я встал на 2 минуты раньше, поцеловал маму, умылся, а тут и будильник зазвонил!
Учительница: - Молодец, справился с заданием! А ты Вова сочинил?
Вовочка: - Конечно! Ленка так махнула рукой, что будильник улетел на пол, я быстро встал, натянул штаны и выпрыгнул в окно!
Учительница: - Бред какой-то... А где "мама"? Где "2 минуты"?
Вовочка: - Так ещё 2 минуты и её мама прибила бы меня!

Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь - и ОТДАТЬ РОДИТЕЛЯМ, чтобы нормально ВЫСПАТЬСЯ!

Знаешь как отличить настоящего хохла от не настоящего?
У настоящего вместо оселедца на голове пучок укроп растет, может они по ним потери и считают?)))

Телесюжет:
Открывается дверь камеры, заходит Улюкаев со свернутым матрасом под мышкой.
"Добра вам в хату! Грева с воли, бродяги!"
Такими словами сегодня начал очередное совещание в Лефортово министр экономического развития Алексей Улюкаев с губернаторами Сахалина, Коми, Кировской области, руководителем ФСИН, заместителем министра культуры, руководством Следственного комитета и полковником МВД....

Другие анекдоты: