АНЕКДОТ ПРО ГРУСТЬ

О ЗАВИСТИ | Муфтий Менк | Смешно и грустно | Улыбнись это Сунна

Студент грустно рассказывает смешной анекдот

Анекдот до слёз Куда вставить

Лучший анекдот года

Измайлов сказал разгадку

анекдот про расставание

Смешные анекдоты 18

Помнишь?Грустно..

Хроники Ыыхуя. Анекдот про лося

ЧИТАЕМ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ

На лесоповале заключённые выдрессировали бобров и отлынивали от работы.

-Дорогой дедушка Мороз! Всё, что я прошу на Новый год - это плохих мальчиков!

— Чем отличается стриптиз от pole dance?
— Во время исполнения стриптиза раздеваются, а pole dance изначально начинают танцевать раздетыми.

На последних думских выборах больше всех голосов набрала партия
единовбросов...

Хуйло не могЛо решить кого назначить "президентом Новороссии" - Царева или свою лабрадорку Конни, но собачка оказалась умнее и отказалась от этой гиблой затеи.

Индейцы решили провести на Аляске референдум аналогичный недавнему...

Если, слушая экскурсовода, закрыть глаза, то можно представить, что Томск красивый и интересный город.

Монтажник высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.

- Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своем присутствии? - А вы не слышали какую пургу несет Тина Канделаки?

Приличные девушки не ругаются матом, они цитируют Маяковского.

Муж вернулся из командировки на три дня раньше срока. Подошел к двери своей квартиры и заглянул в замочную скважину. Видит, что в комнате за столом сидят жена и огромный амбал. Его законная супруга спрашивает у гостя:
- Ваня, а что бы ты сделал, если бы сейчас сюда зашёл мой муж?
- Я бы его выбросил с 8-го этажа!
Муж за дверью скрутил две фиги и тихо сказал:
- А вот вам! Я ещё три дня в командировке!

Правительство РФ не может понять насколько глубоко анальное отверстие и глотка молчаливых россиян.

На выборах за кандидата Иванова проголосовало 3 человека. Так жена Иванова поняла, что у мужа есть любовница.

Служба Родине для депутатов Думы - дело чести! А, так как его Родина, в большинстве случаев , - еще СССР, то вариантов - много, аж 15 ...

Нет, я не ревнивая! Я просто хочу, чтобы ты никогда нигде больше не разговаривал с женщинами.

Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Always». Эти дни не станут лучше даже с Pampers.

Идет по Мариегамну Анна Якобсон и видит: в дупель пьяный прапорщик Бестужев, валяется в луже.
А.: Павел, как тебе не стыдно? Ты такой пьяный, валяешься в луже... Павел, ты ассоциируешься у меня со свиньей!
П. Б.: Анна, а ттты у меня ассоцииии... ассосииии... ассосыиии...
А соси ты у меня Х#$!!

1. В лице Ангелы Меркель, Дональд Трамп выставил Евросоюзу счет на 375 миллиардов долларов. Когда долг будет уплачен, Евросоюз станет полноценным 51-м Штатом Америки. Если нет, тог Европа превратится в Американскую Индейскую Резервацию, а её валюта "евро" будет ходить наравне с "Брюссельской капустой".

2. Средний китаец стоит 100$ в месяц. Средняя цена панды 500 000$. Что-бы заработать на панду, китайцу придется работать 500 лет. Это на сколько ж выгоднее разводить китайских панд.

3. Почему на западе так боятся русских кулачных бойцов? Они так называются не от слова кулак, а от древнеславянского слова кула - семья, по другому - Родина из за неё дерутся до победы, пока не станет очевидным - Наша взяла!

4. Получил деревянную медаль, в чем тут прикол? - Деревянные рубли бывают, деревянных медалей не бывает.

5. Как вы относитесь к лекарствам? - Болезнь лечит не лекарство, а врач. Если врач назначает - принимаю. Самостоятельно - никогда.

Вместо того, чтобы гордиться самой красивой первой леди в мире, лохи завидуют самому красивому вице-президенту.

Украинские нацисты штурмуют путчистов в Раде. Весь мир замер в предвкушении: Кого поддержит Обама???

- Что у вас, сосед, вчера за скандал был?
- Понимаешь, опять на выходные такая мерзкая погода выдалась, что на
рыбалку смысла ехать не было. А жена аквариум с рыбками недавно купила.
Вот и порыбачил немного. Но ведь я их сразу отпускал!

- Есть место чуду в нашей жизни, как место попе, в организме?!!)))

Рамзан Кадыров предложил ввести в России "сухой закон", мотивируя своё
предложение тем, что, по его словам, "между пьяницей и террористом нет
разницы".
Справедливости ради отметим, что его личный папа преотличнейше сочетал в
себе трезвость и терроризм.

Наклейка на грузовике: "Ротенберг, помни - монтировка под сиденьем".

Чем ниже будет становиться стоимость барреля нефти и курс рубля, тем увереннее наше правительство будет убеждать, что в Украине скоро дефолт...

Многие обвиняют нынешнее правительство в реставрации времен СССР.
Полная ерунда!
Нынешнему правительству гораздо приятнее времена крепостного права.
Только движемся мы ним постепенно.

- Папа, а почему на нашей грозной боевой технике написано "Миротворческая миссия" ?
- Это маскировка такая !

Скрипка - инструмент для щекотания человеческих ушей при помощи трения лошадиного хвоста об овечьи кишки.

Путин подтвердил, что Украина торгует только одним товаром. Михаил Гаврилюк давно об этом догадывался и предложил, чтобы доходы от этого шли в бюджет, и «не было никаких болячек».

Депутат Владимир Петров, придумал остроумное решение пенсионной реформы. Он предложил тех, кто не доживет до пенсии, хоронить за государственный счет. И не за 5 тысяч рублей, как сейчас, а с шиком и блеском – за 50 тысяч.

Попса — это не музыкальный жанр, попса - это диагноз.

Судьба человека как игра в Тетрис: крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

На третий день диеты есть уже не хочется. Жить, если честно, тоже.


Другие анекдоты: