АНЕКДОТЫ ПРО ЧЕБУРАШКУ И ГЕНУ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Анекдоты про Гену и Чебурашку

Анекдоты для детей про Крокодила Гену и Чебурашку. Такса- Бум!_9 выпуск

Смешной анекдот про чебурашку

Анекдот про Гену и Чебурашку

Анекдоты для детей про Крокодила Гену, Чебурашку и Буратино. Такса- Бум!_11 выпуск

Детские анекдоты от Пеппи!

Улыбнись! Детские анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену Выпуск №2

Гена с Чебурашкой купили косячок

Анекдот про Гену и Чебурашку

анекдоты про Чебурашку и гену

Люди! Смейтесь в реанимации! Помогайте врачам! Продлевайте себе жизнь!

- Порошенко, подписывай Минский протокол!!
- Нет, на это я пойтить не могу, я должен посоветоваться в шефом...
- С Бараком Абамычем?
- Бараком... Абамычем ..ага!!

Приходит Вовочка в школу, а Мария Ивановна спрашивает: Вовочка какие ты
хорошие слова знаеш? Вовочка говорит: незнаю а учительнаца говорит:
тогда у своих родителей спроси а завтра скажеш!. Приходит Вовочка домой
подходет к маме и спрашивает: мам, а мам какие ты хорошие слова знаеш??
мама говорит: незнаю подхаодит вовочка к папе а папа футбол смотрит пап,
а пап какие ты хорошие слова знаеш а вто время наши гол забили а папа
кричит: ура!!! приходит Вовочка к бабушке и спрашивает: бабушка а какие
ты хорошие слова занеш? бабушка говорит: торзан в розовых трусиках!
Пиходит Вовочка в школу Марья ивановна спрашивает: какие ты хорошие
слова знаеш?? Вовочка говорит: незнаю Марья ивановна кречит: щяс к
деректору пойдёш: ура кричит Вовочка: ты незнаеш кто такой деректор?? :
тарзан в розовых трусиках!!!

зачастую тёмное прошлое обеспечивает светлое будущее

Женская логика – задернуть днем шторы, «потому что солнце мешает», а потом включить свет, «потому что мне темно»!

А вы знаете, что за время своего президентства Обама не выполнил ни одного обещания Путина...

Ничего на свете лучше нету, чем бродить по порноинтернету.

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
- Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Люся...
- Какая счастливая?! Он на пузырь просит!..

- Говорят, начальники принуждают секретарш к сексу.
Пожилая дама:
- Ничего подобного. Я уже 2 года секретарша, а даже намеков не было.

Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал следом. И доехал. К клубу трансвеститов.

Да вот фиг его знает, когда лучше, если в тебе паразиты... Если они живут в голове - люди счастливы. Если в печени - пиздец...

2030 год. За ответ в виде ")))" введено уголовное наказание.

я пернул

СМЕШНО!

Есть у нас крч в классе мальчик Вовочкой зовут.Ну он пацан своеобразный...Подумаешь,матерится,подумаешь,курит,пьет.Ну и в общем боялся уколов он,особенно прививок,и делали нам классе так в 7 эти прививки и вот очередь Вовочки...Учиьельница,допустим Мариванна ему говорила,мол,не страшно это..Ну сделали ему этот злосчастный укол орал он просто ну...п#[email protected]&ц как...вот маленькая цитата:"с%$и,пи@$%ы бл@ди гомогеи пи@%[email protected]ы е@#л я вас вмех раком,имел всех врот и вжопу му$#@и тра#@@ые!!!!!!!!!"(кровь из ушей если короче)

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:

— Дети, как далеко Африка?

Ханс тянет руку и отвечает:

— Я думаю, недалеко.

Учитель:

— Почему?

Ханс:

— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

Ничто так не веселит, как онлайнвидео с избирательных участков накануне выборов: народ ходит в кадре, подбадривает сиськи, чешет яйца, матерится)

Сборная России показала всей Европе что мы не гомофобы. Даже у них пид..расы столько не зарабатывают не чего не делая.

Самые несчастные люди на Земле это ЧеловекоБоты. Они постоянно работают на РАБоте. У них своих рук нет, потому что они постоянно заняты работой, ног своих нет, потому что постоянно надо куда-то бежать, ушей нет, они забиты всяким бредом, рот тоже, как правило, занят, глаз своих нет, надо ведь наблюдать или смотреть очень внимательно, свои мозги почти отсутствуют, думать то некогда, да и памяти собственной очень ограниченное количество. Едят они всякую хрень, которую не доели с вечера, или что найдут в ближайшей тошниловке, сердце постоянно на пределе своих ресурсов, о своей Душе они вспоминают крайне редко, обычно тогда, когда насильно лишаются своей работы... Да что там говорить, половыми органами, пользоваться можно только с разрешения, и то не всегда по их прямому назначению((( Короче ЖОПА... остается одна жопа, да и та далеко не у всех принадлежит им самим...

Одна женщина жалуется другой:
- Это - неправда, что у беды глаза зеленые: у моего алкаша они постоянно красные.

«Я вас … люблю…» , - сказала, потупив свои прекраные глазки колбасе, сыру, ветчине, тортику, беляшикам, сидящая на диете прекрасная принцесса, и заплакала…

В ЧМ по футболу 2018 года европейские сборные будут из солидарности проигрывать Украине, а их лучшие футболисты -- переходить в украинское гражданство прямо по ходу турнира. А латиноамериканцы точно также будут поддерживать Россию. В финале встретятся сборная немцев, французов и португальцев против сборной бразильцев и аргентинцев. Вот и посмотрим кто кого.

Экзамен по ТБ

ВОПРОС: Может ли допускающий быть запрещающим?
ОТВЕТ: Да, если он имеет группу инвалидности по голове не ниже 3-ей, и вход в приемное отделение соседнего психдиспансера не заперт.

Едут на поезде в одном купе москаль, хохол и старушка. "Ех,скучно ехать.надо хохла подъ#бать"-думает москаль и плюет на хохла. Тот оборачивается, спрашивает:"Хто нахаркiв?". Бабка говорит:"та я...". Прописал ей хохол ляща и едут дальше. Москалю снова стало скучно, еще раз плюнул. Хохол поворачивается:"Хто нахаркiв?" бабка говорит:"я....". Дал ей хохол в глаз,что та аж перевернулась. Москаль третий раз плюнул. Хохол спрашивает:"Хто нахаркiв?" бабка и говорит:"та нi, синку. Я до Киева, а там пiшки"

Движение — это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.

Пока жена на работе, достань все её баночки, тюбики с кремом, шампуни, скрабы и духи. Не бойся, дурачок, это всё для тебя: сегодня ты - принцесса!

Они жили долго и счастливо и кончили в один день.

1. Насчёт Як-40 - фигня. И сейчас летают в Европе. Польское, Чешское,
Словацкое, Сербское Правительства... Это - лишь небольшая часть тех, кто
сейчас летает на Як-40.

2. В Западной Европе нет православных церквей с колоколами. Там кирхи и
костёлы...

Традиционная казахская семья. Мать говорит сыну:
— Ну сынок, ты уже взрослый, пора тебе жениться. Женись на Айгульке с первого этажа.
Сын такой:
— Не, мам, не хочу на Айгульке жениться
— Ну тогда женись на Алие с соседнего подъезда, девушка –красавица и семья хорошая!
— Нееее, не хочу на Алиюшке жениться, не нравится она мне.
— Ну какой же ты привередливый, ну тогда может женишься на Салтанатке с соседнего района?
— Нет, на Салтанатке тоже жениться не хочу!
Мать вздыхает и спрашивает сына:
— Ну слушай а на ком ты вообще хочешь жениться?
Сын:
— Хочу жениться на Андрейке из 17 квартиры!
Мать аж меняется в лице, глаза расширяются, с негодованием кричит сыну:
— Ой бай! Ты что!!?? Да как тебе вообще могло такое прийти в голову! Как ты можешь жениться на Андрейке!!!??? ОН ЖЕ РУССКИЙ!

Девушка вызывает домой мастера по ремонту телевизоров. Тот смотрит, паяет что-то, включает телевизор, берёт 700 рублей и уходит. На следующий день девушка опять вызывает его. Ситуация повторяется. На третий день девушка звонит директору этой мастерской и говорит:
- Да что это такое?! Что у вас за мастер?! Опять телевизор не работает!
Ну директор, естественно, вызывает этого мастера и, подмигивая, говорит:
- Ты же пятнадцатый год у нас работаешь! Отличный мастер! А тебя уже третий раз за три дня она вызывает! Я не понимаю, ты влюбился что ли?!
- Нет. Понимаете, я так и буду брать с этой дуры деньги, пока она будет втыкать в розетку шнур от рядом лежащего фена вместо телевизионного!

Утро. Жена уличает только что заявившегося мужа:
- Значит, вы выпили, потом она тебя раздела и затащила в постель? А потом-то что было?
Муж понурив голову, промямлил:
- Ничего не было. Я отшутился…©

Две ракеты встречаются над Сирией.
Одна говорит: Я бабушки ушла, и от дедушки ушла и от тебя, дура старая, тоже уйду!
Вторая: А от меня уходят только вперед двигателем и назад крыльями! Я сказки по телевизору не смотрю!

Стерхи раз в год летят на нерест, а русские раз в 6 лет идут голосовать за путина

- Владимир Владимирович, вот Ходорковского мы пуганули.Прямо из колонии, не заезжая домой,в самолет и в Германию.А уж там заявил, что вину свою не признает.А ведь это было необходимым условием Вашего помилования...
- Как-так не признает?
- Да вот так как-то.Говорит, такого условия не было.
- А ты говоришь напугали.Смеятся, изволит? Значит так. Срочно состряпать третье обвинение,осудить,объявить в международный розыск по линии интерпола, экстрадировать в Россию, заставить извиниться и признать свою вину...
- Есть, Владимир Владимирович! Будет исполнено!
- Да, кстати, теперь мы точно знаем, где он прячет награбленное.В Германии.Вот он себя и выдал.Пускай теперь все долги возвращает...

Долго-ли умеючи...
Умеючи-то - долго!

Разговаривают два старых одессита. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына Моню, которого не видел 30 лет.
- И как же ты его узнал?
- По пальто.

На суде мафиозо ответил прокурору сицилианской защитой.

Другие анекдоты: