МУЛЬТЯШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Мультяшные анекдоты Выпуск #3 Муж и жена, каннибалы, прикол в роддоме

Анекдоты про животных:вертолёт

зайка zoobe и другие --- мультяшные анекдоты 22

Мультяшные анекдоты Выпуск #2 Муж и жена смешные доктора умный малыш

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

Закуска

мульт анекдот невезучий охотник

смешно Угарные мульт анекдоты

угарное видео мультяшное, волк и заяц лучшие приколы 2018

Чебурашка и косяк 2

Мы победим Донбасс заявил атаман вальцман. Яхве с нами.

Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко -
сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех,
но подключаются к самому сильному.

После того как все художники перешли на продажу своего искусства по
пиксельно. Малевич и здесь обскакал всех по производительности.

Трамп попросила Путина дать визу Джону Маккейну для лечения рака мозга в Москве.

Милые девушки, у каждой из вас есть своя виноградинка, но если не
пользоваться кремом от морщин, то скоро она станет вашей изюминкой.

Сборная России по футболу 2012 - Мы Можем Многое!

Старый еврейский анекдот
Поезд. В купе мама с маленьким мальчиком и старый еврей. Мальчик:-«Мама, я хочу пукнуть». Мама – «Выйди в коридор и там пукни». Мальчик выбегает в коридор, делает свое дело и тут же возвращается в купе. Все ароматы он, естественно, приносит с собой. Через пять минут опять – «Мама, я хочу…». Так повторяется несколько раз. Наконец старый еврей не выдерживает и говорит:-«Мальчик, ты лучше здесь, в купе, пукни, а потом быстренько выйди в коридор».

Молодая жена жалуется отцу:
-Папка, прошло только 6 дней со свадьбы, а вчера он ушел спать в другую комнату.
-Не волнуйся, дочь, - утешает её отец. -Господь Бог на 7-ой день и тот решил отдохнуть от трудов праведных.

Рабинович на приёме у терапевта:
- Ну вот, Яков Моисеевич, я вам что скажу, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Иммунитет ваш и укрепится...
- Ой, знаете шо, доктор? Таки пусть я лучше буду иметь сопли, чем шизофрению!..

- Алло! Это КГБ?
- Нет, это ФСБ.
- А как в КГБ позвонить?
- Вы что, Сидоров Федот Петрович, 1937 года рождения, русский, проживающий по адресу: г.Москва, улица Академика Келдыша, дом 32, квартира 28, над нами издеваетесь?!..

Анекдоты бывают основными, нейтральными и кислотными. Если продолжить
классификацию, то еще повторными и с бородой.

Хочешь помочь России? Умри до наступления пенсионного возраста!!!

Подняв 1 апреля неработающим пенсионерам на 0,38% социальную часть пенсии, Пенсионный фонд запросил аж 200 млрд. руб., чтобы поднять её 5 млн. работающих пенсионеров. Интересно, сколько денег работающим пенсионерам достанется.

Что делает немецкий моббер в Украине.Пытается утащить обувь совкового производства, поскольку не удается снимает со счета в магазине 2000евро. Потом его ловят прижимают,украденные деньги отбирают, переодевают в рубашку другого цвета дабы дурь лучше видна была

А вот интересно… ну просто по аналогии… в Израиле есть политологи, стоящие на самозабвенно пророссийских позициях?

Поцелуй руки 5 раз
Скажи своё имя
Скажи имя кого любишь
Напиши в 3 комментариях
Посмотри на руки

Посмотрел на руки а их нет втффф теперь пишу с носом

Сижу читаю википедию - русскую систему мер. Нашел вершок - 44.45мм. Знакомая цифра! ЮНИТ!!!
Теперь сервера буду называть одно и двухвершковыми. Да и шкаф серверный к сажени приближается (48 вершков) ;-)

Нельзя просто так взять и украсть кораллы, Карл!

Твоя Клара.

Средство для улучшения потенции: две ложки на ведро воды.

Людей, давно следящих за индийскими государственными оборонными заказами, трудно чем-то удивить, но довольно легко рассмешить.

Как было бы прикольно заниматься в спортзале, если бы калории, когда их сжигаешь, еще и визжали!

Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины — для реальной жизни" — напоминает нам о том, что наша жизнь говно.

- Леонид Хлыновский, вы хотите посадить Сидорова пожизненно?
- Да ваша честь, этот люмпен меня обозвал пидаром, уёбком, гондоном и чепушилой.
- Вы слышали это от него?
- Да нет, он посмотрел на меня как на говно и пошевелил губами.
- Так почему подаёте в суд?
- А что же иначе он обо мне сказать мог, да?
- Пошли в жопу, господин пидар.

- Семён Маркович, вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили...

- А я люблю читать в метро!
- Читать? А что?
- К кому притиснут - то и читаю.

Меня абсолютно не волнует, умею ли я петь. Это моя любимая песня! И меня никто не остановит.

Однажды нужно просто взять и перестать придумывать себе отговорки.
Никаких больше "Завтра", "Я слишком занят", "Со следующей недели".
Хватит мучить совесть.
Не будь слюнтяем.
Стукни кулаком по столу и скажи "Я БОЛЬШЕ НЕ ПОЙДУ В ЭТОТ СРАНЫЙ СПОРТЗАЛ!" и пофиг, что заплачено на полгода вперед.

На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

Главный супружеский долг мужчины - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором...

Кот. Он знает всё. Даже знает, что ты жрёшь по ночам. Но молчит. Кот - идеальное существо. Люблю котов!

Самоё сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты дебил.

- Дорогой, как твои дела?
- Я уже не дорогой, я - банкрот.

- Что-то не очень убедительно, приготовиться к прогону. Артисты, я прошу больше движения и страсти!
-Иван Иванович, какое движение? Артисты очень устали, это двенадцатый прогон с утра! Посмотрите, особенно артист, на нем уже лица нет!
-Ах,перестаньте, зрителей его лицо не интересует, а у меня перед заказчиком сроки! Кому сейчас легко?
Вечерело- съёмки порнофильма шли своим чередом!

Как в России переводят с английского:
We are the champions – Мы шампиньоны

Урок математики. Учительница спрашивает:
- Сколько будет 0,5+0,5?
Воодушевлённый голос с задней парты:
- Литр!

Для соблюдения конституционного равенства правительство разрешило бесплатно собирать валежник всем национальностям.

Другие анекдоты: