ВИДЕО АНЕКДОТ

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот про очень терпеливую жену. Юмор. Ржачь. Смешное видео.

Это смешно видео анекдот до слез

Солдаты - Эти Анекдоты взорвали интернет Лучшие видео Анекдоты

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты Случай в аптеке Видео приколы на ютуб

заяц и медведь, видео анекдот

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Видео анекдот про мужа и жену.

Диалог на экзамене.
- Знаете?
- Знаю.
- А что знаете?
- Предмет знаю.
- А какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёте?
- Ну-у-у-у, профессор! Это вы уже придираетесь!

Лицо женщины,- это ее попка.

Украина делает все, чтобы галера хуйла не причалила к Мариуполю.

- Смотри, дорогой, прекрасный день, да?
- То есть, ты собираешься от меня уйти?!

Перезагрузка международных отношений наконец удалась - кругом санкции.

Снимали рекламу - порвали два Ван Дамма.

Абсурд по-русски - это когда пид@расы местные пугают дураков пид@расами импортными.

С тех пор, как мы встретились, я думаю только о себе.

Который вечер собираюсь посмотреть хороший фильм, но не могу - зависаю в новостях и событиях в инете.
Сегодня реальность в России - круче любого фильма!

Эй, ты хотел встретиться один на один? Приезжай, мы тебя ждём.

Те кто терзают себя духовными практиками, страдают хуйнёй, сама жизнь, это и есть самая серьёзная духовная практика.

вы све придурки кто написал не знаю а я еблан читаю

- Дети, а кто скажет, что такое "нездоровый оптимизм"?
Маша: - Это когда без шапки на морозе шла и думала, что не заболею!
- Правильно!
Вася: - Урок не выучил, решил, что завтра не спросят, а к доске вызвали!
- Тоже неплохо!
Вовочка: - А можно из области медицины и политики?
- Да ради Бога!
Вовочка: - Ну раз вы не против... Нездоровый оптимизм - это когда дурака трахают, а он радуется, что простатит ему не грозит!

Шахерезада сказала: - Раньше в новостях сообщали об открытии новых станций метро, теперь сообщают о закрытии старых.

Жизнь не стоит на месте.
А если и стоит, то на тебе.
И не просто стоит, а топчет.

Крем "Коряга"

У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый мужчина — это друг, которому все рассказывают, но ничего
не показывают.
Второй мужчина — это любовник, которому все показывают, но ничего
не рассказывают.
Третий мужчина — это муж, которому немного показывают и немного
рассказывают.
Четвертый мужчина — это гинеколог, которому все показывают и
все рассказывают.
А пятый мужчина — это начальник, который как сказал — так и будет

- Я вчера с такой девушкой познакомился, 90-60-90!
- Что каждый второй раз дешевле?

Если наша сборная по футболу стала чемпионом мира, значит это сон. Пока он не закончился, бегите быстрее к соседке!

Не надо бить и швырять свой телефон от злости, что нет интернета. Лучше бейте морды представителям сотовой связи.

Новогодняя ночь в Севастополе.
В компании подняли тост “за энергомост”!
Кто-то тихо прибавил – “не чокаясь”.

ВВП России нельзя определить точно. Погрешность достигает 90% в большую сторону.
Только спустя время, после того, как споймают казнокрадов, можно эту погрешность уменьшить, а ВВП увеличить.

Только в нашей сборной по футболу, во время игры капитан может возмущаться по поводу передачи ему мяча на поле.

- Мам, а валютные ипотечники — дураки?
- Не смей отца дураком называть.

На фоне громких коррупционных скандалов – многие хотели бы увидеть на месте Путина Сталина.

Министр иностранных дел России Лавров ошарашил журналистов информацией о том, как «переодетые в женскую одежду американские дипломаты участвуют в митингах российской оппозиции». Так и представляешь себе, как сотрудники посольства США надевают лапти и онучи, косоворотки и портки и сливаются с толпой русских оппозиционеров, матерясь и дыша перегаром, требуют отставки Путина.

Американская компания Apple отозвала из продажи приложение для мобильных
телефонов под названием "еврей или не еврей?"
http://www.bbc.co.uk/russian/mobile/society/2011/09/110915_apple_app_jew.shtml

Приложение требовало четко и внятно произнести в микрофон фразу "На горе
Арарат растёт красный виноград"

Крым, для последователей путинизма, такое же сакральное место как Храмовая гора для фанатиков ислама или иудаизма.

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!

Ароян явилась поздравить Киркорова с рождением сына, вырядившись в ту самую розовую кофточку. И снова была послана нах. На что она надеялась?

Откровения от Сармата: Если смешать негра с монголкой- на выходе акушерки примут кара-киргиза(чёрного киргиза).

- Баба Маня, как вы относитесь к нашему рынку недвижимости?
- К нашему-то? Хорошо отношусь. Вот сегодня я там неплохие помидоры прикупила.

- Что раньше связывало Россию и Украину?
- Единое культурное и экономическое пространство.
- А что связывает их сейчас?
- Упадок культуры, развал экономики и коррупция.

Я как только научилась играть в поХер, жизнь стала налаживаться.!!!!!!!!!!!!!!!!

Реквием поколению без воли к победе, не способному сражаться в решающих матчах:

наши футболисты не просто огорчают своих болельщиков, а делают это извращенным способом - повергают страну в шок, сначала подарив надежду и вселив веру, вспомним некоторые из триллеров:

1. ... всего пять минут осталось до победы над Украиной и выхода из группы... ай-яй-яй Филимонов, как же так...
2. нет, ну повезло с соперником по стыковым, Словению то мы точно пройдем, пора заказывать билеты в ЮАР...
3. группа нам досталась самая проходная, после двух туров - уверенные лидеры, пора и на финал замахиваться, а уж грекам мы никогда не проигрывали...

Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки,
вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы,
переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место
унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от
надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с
цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!

Другие анекдоты: