МАМЕНКО АНЕКДОТЫ ВИДЕО СМОТРЕТЬ БЕСПЛАТНО БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко.Юбилей Юмористический концерт.Юмор.

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

ПИТЬ ИЛИ НЕ ПИТЬ? МАМЕНКО, ВЕТРОВ. ЦЕЛЫЙ ЧАС СМЕХА ДО СЛЕЗ! ЗАЛИПНЕШЬ 100% ) ПРИКОЛЫ, ЮМОР, АНЕКДОТЫ

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

Анекдоты про ГАИшников (видео)

14 Игорь Маменко Анекдоты

Игорь Маменко. Все включено. (Юрмала-2011)

Игорь Маменко парад анекдотов

Игорь Маменко-Самое смешное.Сборник Часть первая.

Немногие знают, что утром на Казантипе так тихо, что слышно как сужаются зрачки.

Мы не столько кузнецы своего счастья, сколько молотобойцы чужого.

Маленький Вовочка, сидя в конце 80-х в душных тесных видеозалах и смотря
по «Электронике» американские боевики с гнусавым переводом, и
представить не мог, что его мечта работать полицейским однажды станет
реальностью...

Старый анекдот на новый лад:
- Василий Иваныч, что такое "нюанс"?
- Понимаешь, Петька, вот мы два мяча забили, и египтяне два мяча забили, но есть нюанс!

Объявление. Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

Приказ главнокомандующего ВС Украины:
В связи с недостатком продовольствия в Народной армии Украины, а также празднованием праздника Пасхи, дать каждому военнослужащему по яйцу...
Вот этой палкой...

– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.

Новые комедийные сериалы на СТС:
Про поваров - "Кухня".
Про боксёров - "Хукня".

Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп?
Никуда.
А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!

Всю ночь пил на Майдане с русскими из Правого Сектора. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, назвали меня "москалём" и набили мне морду...

Занимались важным делом – обводили рубль мелом. (Из доклада Правительства)

Реалии российской аптеки:
- Скажите пожалуйста, у вас есть лекарство ФАКЕМОЛЛ?
- Знаете, ФАКЕМОЛЛ уже не выпускается, сейчас вместо него идёт ФАКИТОЛЛ. В наличии его нет, мы можем привезти его на заказ, но зато у нас есть отечественный аналог ХУЛИНАМ, он гораздо дешевле...

Идут Василий Иванович, Петька и Анка по дороге. Вдруг Петька говорит:
- Сзади нас нагоняет автомобиль.
Василий Иванович, не оборачиваясь:
- Не трамвай - объедет.
В другой раз Петька и Анка идут по железнодорожным путям. Вдруг Петька
говорит:
- Сзади нас нагоняет поезд.
Анка, не оборачиваясь:
- Василий Иванович же говорил:"Не трамвай - объедет"!

Хуже нет зубной боли с диареей - хочется лезть на стену, но надо сидеть на толчке.

- Никак не могу врубиться, что им надо - этим краснодарским пенсионерам?
Они уже который раз вламываются в штаб Навального!

- А ты в курсе, что все эти штабы кормятся за счет средств американского Госдепа?

- Ну, допустим, и что с того?

- Да ты сам подумай! Где еще в Краснодаре нищий пенсионер может надежно и безопасно добыть себе бесплатной еды?

В сборнике народных примет: "Дарить носки - к расставанию". Предки что-то знали про 23 февраля.

Предстал грешник пред богом, и спросил его бог - А за кого ты голосовал
4 декабря 2011 года? Так за вас, Владимир Владимирович!

Предлагаю работу дальнобойщика. ИГИЛ

Первое: Свадебное платье должно быть облегающим. Второе: В свидетельстве
о браке должно быть записано: "Заключенный брак считается действительным
до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное
платье".

Раньше говорили пошел вон!", потом "приходите завтра", а сейчас: "у вас есть полное право обратиться в суд".

Директор ЦРУ объяснил встречу с руководителями российских спецслужб. У русских принято писать расписки за полученные деньги, ну традиция такая, еще от КГБ.

- Слушай, вот ты - кошатник со стажем. Посоветуй, что делать… Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам.
- Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой. Надо это сломать. Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей с небес мокрой тряпкой…

Случилось как-то маме забеременеть (случайно). Сын подходит к ней и говорит:
— Ма, а что енто у тебя с животом??? (хитро щуря глазки)
— Дык это я, сынок, пять литров молока выпила…
— Ой, ма, а еще можешь???
Hечего делать было бедной женщине — выпила. Сынок подходит к ней и кулачком по пузу — тук-тук-тук!
— Hу че, гаденыш, захлебнулся!!???

- Скажите, сосед, как вы так быстро разбогатели?
- Буду краток. Украл.

- Почему Обама так не любит Россию?
- Черная неблагодарность.

Марите Живнас: «Где такое видано, чтобы абрамы кололи дрова!»… - Колоть дрова в век газа анохронизм… Зато «абрамы» Израиля ныне поставляют в Россию овощи (даже картофель) и фрукты, выращивая их на песке, а мы, имея чернозёмы, не можем даже себя ими обеспечить.

"Оппозиция" - еще более смешное слово, чем напечатанное "Жопа"!

Чем отличается обычный патриот от диванного? Первый готов пролить свою кровь на поле боя, второй готов пролить свой кофе на клавиатуру.

- В любовном треугольнике два остроумных из острых углов загоняют третьего тупого или упрямого в его тупой или прямой угол.

Настя - древняя богиня солнца. Ее забыли, но в русском языке сохранилось слово "ненастье" - когда не видно солнца.

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

Ухрюпинские школьники настолько культурные, что входят в класс только
после третьего звонка.

Чем крепче напиток, тем крепче потом выражения.

За одну укропку - двух ихтаметов дают.

То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, насколько он глуп.

Отдел бытовой химии. Лидер продаж прошлого месяца освежитель воздуха "Новичек"...

Приходит программист к пианисту посмотреть на новый рояль.
Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
Клава неудобная всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой орегинально.

-А вот побудь в моей шкуре! - сказал волк и проглотил Настю.

Другие анекдоты: