АНЕКДОТЫ ПРО МЕДВЕДЯ

мульт анекдот невезучий охотник

Лютый анекдот про медведя.

Медведь-неудачник и заяц-удалец.mp4

Анекдот лев заяц и медведь

АНЕКДОТ про ДЕДА ЯЙЦА И МЕДВЕДЯ

Не будите медведя ( +18 Смешной анекдот)

заяц и медведь, видео анекдот

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

Прикол Про Каноплю Ежика и Медведя ахахах кора такто )))

Анекдот про двух дебилов ))). Угар. Ржач. Юмор.Смех.

Как проще всего заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: "Кстати!".
2. Через пару секунд добавьте: "Хотя нет, забудь!".

Чем бодрее и жизнерадостнее телевидение, тем тревожнее на душе.
© Семён Альтов

Секретарь президента Дмитрий Песков опроверг связь гибели щуки с ходом выполнения "майских указов" президента.

-Владимир Владимирович, каких жополизов вы хотите назначить вашими представителями?
- Каких? Например Холманских.

Принц на белом коне должен вовремя приезжать за своей принцессой...Тогда какой же он нафиг танкист? ...

- Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева,

крейсер "Аврора" хотели перевести по каналу в Москву. Зачем?

- Дать залп по временному правительству.

- Фима, что нового дома, в Бердичеве?
- Ах, что там может быть нового? Ничего!
- Ну а всё-таки, что-то же, наверное, должно быть?
- Да вот, собака залаяла.
- Собака залаяла? Почему?
- Как не залаять, если кто-то наступил ей на хвост?
- Кто-то на хвост наступил? С чего бы?
- Ну, можно не заметить под ногами какую-то собачонку, если такая толпа
народу собралась?
- А по какому поводу собралась толпа?
- Как же не собраться народу, если твоя жена из окна выскочила?
- Моя жена? Из окна?
- А почему нет, если пришла полиция?
- Полиция? С какой стати?
- А почему бы ей не прийти, если твой тесть подделал вексель?
- Опять он за своё! В который уже раз с ним это случается...
- Вот я же тебе говорю: в Бердичеве ничего нового.

Пора готовиться к пляжному сезону. Сделал три подхода по втягиванию живота.

- Хочешь сказать, что я не замечательная? Да у меня на фотографии на Доске почёта сиськи больше, чем голова, в два раза!

Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.


У нас чиновники борются не с причинами самой беды, а с теми, кто о ней рассказывает.

Новогодний тост.
Мой прадед имел желание купить дом, но не имел возможности.
Имел возможность купить козу, но... не имел желания.
А я не имею возможности купить ни дом, ни козу.
Так выпьем же за наше мудрейшее правительство, которое следит, чтобы у подданных не возникало дурацких желаний!

Библия учит нас как жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

Поговаривают, что помешать Путину победить в первом же туре может только чудо!
Но это Чудо по фамилии Чуров уже давно на зарплате у будущего победителя.
Так что всё будет в порядке.

Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро.
Смотрю на спящего мужа, и эта информация не даёт мне покоя...

Современный управдом:
- Распределите среди жильцов нашего дома карточки Visa соседнего банка.
- А если откажутся?
- Отключим Интернет.

Чтобы у Ротенберга кончились деньги, надо построить 200 керченских мостов, два космодрома "Восточный" и одну Японию.

У армянского радио спрашивают:
- Экс-президент Грузии Михаил Саакашвили прорвался через польско-украинскую границу и идёт на Киев. Если Украина распадётся, мы уже сейчас знаем, какие оставшиеся её части перейдут России, какие части Польше, Венгрии, Румынии, Молдове и Словакии. И знаем, какая часть украинцев обратно вернётся в Америку. А что достанется Грузии?
Армянское радио отвечает:
- Саакашвили как раз и возглавит тех, кто вернётся в Америку!

Накануне 8 Марта мужик торгуется на рынке.
– Почём тюльпаны?
– Сто рублей за пять штук.
– А скидку сделаешь?
– Сделаю. Сто рублей за шесть штук…
(с) Нестор Бегемотов

Если у вас маленький член - пригласите своего начальника в баню.
Этим вы заслужите его расположение.

Говорят, Поклонская не только не проголосовала за пенсионную реформу, но и во время голосования кричала "Слава Украине!".

Жители города подали коллективный иск к перевозчикам,возмутившись тем,что музыка,играющая в салонах автобусов,зависит исключительно от настроения водителей.

Хорошо на Новый год глобалистам: Перед ними не стоит неразрешимая
проблема, забирающая последние остатки сознания,- в какой из салатов
недостойно упасть лицом,- в Русский или Оливье?

По делу об отравлении наркомана цианидом арестовали его друзей.
Следователь:
- Как дело было, зачем отравили друга?
Нарик:
- Мы не убивали его! Мы хотели, чтобы нас торкнуло, Герыч, уже не втыкал, мы решили перейти на тяжелый компот!
Следователь:
- Ты что мне голову морочишь в организме обнаружили 50 граммов цианида?
Нарик:
- Начальник! Я ж говорил ему! Ты дорожку делай как все, а он горстями нос утирал. Обычный передоз!

Надежда - как ни старайся от неё избавиться, она всякий раз мучительно возвращается...

Скоро крейсер «Аврора» вернётся на стоянку у набережной Петербурга…

- Россия чем-то похожа на Испанию.
- Но в России нет корриды.
- Зато есть много быков.

Только красивые номера паролей для входа в Сбербанк Онлайн! Акция от Сбербанка за 1% от суммы перевода! И никому не сообщайте пароль!

Беда России – ни одна оппозиционная партия не готова взять Власть в руки. Для этого надо иметь свой теневой кабинет правительства.

В одной стране жили были два президента Ху@ло и Хам.

Вместо тысяч знаков "Неровная дорога" на российских дорогах, не лучше ли при въезде в Россию поставить один - "Неровная страна"?

Народная примета. Отпускать жену в супермаркете "просто посмотреть, что там есть" - к большим расходам.

После избрания президентом Путин предложил Медведеву на выбор две равнозначные должности: либо премьер-министр, либо посол в Люксембурге. Дмитрий Анатольевич выбрал работу поближе к дому: "У меня сын в этом году поступает."

Если бы Захарченко не было, его стоило бы придумать. И тут закрадывается мысль...

После бомбежек Сирии боевики ИГ побежали не в ту сторону. Теперь придется бомбить Ирак и, возможно, не только его.

Если верить показаниям спидометра, то Лада Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.

Лукашенко, улыбаясь, разговаривает по телефону с Жириновским:
- Свежую байду слышал?
- Нет...
- Говорят, к хохлам в Верховную Раду Байден приехал - послушай!

Это неловкое чувство, когда смотришь на чудовищных размеров, перекрывший всю улицу рекламный плакат и думаешь, что на нем изображен кусок дешевого мыла, а потом читаешь надпись: "попробуйте новый десерт в макдональдсе".

-Батя,я жениться хочу.
-Женись,кто ж тебе не даёт ?
-НИКТО,батя.

Анекдот всех времён и народов:
Вообразите себе, как два спортсмена-гея на досуге занимаются любовью и читайте газетные заголовки: «Такова спортивная жизнь», «Горнолыжный отдых в Австрии – все удовольствия сразу!», «Биатлон. Все под ружьё и на подсТРАХовку страХУЮщих», «Биатлон. Фуркад, дай пять!», «Удары скорпиона», «Послесловие», «Герой тура», «Латвия удобнее Дании», «Встречное движение», «Переходный период», «Как страусята», «На пределе», «Горячая линия», «ДайДжест», «АНАЛитика» и т.д.

Другие анекдоты: