АНЕКДОТ ПРО ПЕТРОВИЧА ВИДЕО

Анекдот про Петровича

Анекдот про Виталика.

Анекдот про Русского и француза :-)

Анекдот про Михалыча

Девушка рассказывает анекдот про крокодила)))

анекдот про петровича

УГАРНЫЙ АНЕКДОТ ПРО ПЕТРОВИЧА

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про Гошу

Анекдот про Гошу и Сенатора

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

В России начата подготовка к празднованию 100-летия Великой Октябрьской социалистической революции. Для стояния на трибуне "ветераны" ВОВ будут переодеты в "ветеранов" взятия Зимнего.

Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:
— Ты врач?
— Да…
— Анестезиолог?
— Да, а как ты догадалась?
— Просто я ничего не чувствую…

Здравствуйте! В эфире программа "Смак" и я, её новый ведущий, Ганнибал Лектер.
Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.

Наверное нужно напомнить, что у Чаушеску за неделю до смерти тоже был 100% рейтинг...

Andrew (c)

Шкала барометра:

Писец!
Обломись
Как-то хуёво...
Вроде ништяк
Заипца!

У чукчи спрашивают:

- Почему ты в баню пришёл с пылесосом?

- Сказали, однако, что пылесос моющий…

— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

- Имя, отчество?
- Давид Соломонович.
- Фамилия?
- Кац.
- Национальность?
- А шо, у меня таки есть выбор?

Комплименты — это то, во что люди верят без всяких доказательств.

Ющенко сменил имя/отчество на Харитон Устинович и надеется выиграть
следующие президентские выборы.

Сестра сделала из макси-юбки размера XXL мини-юбку размера XXX

Против Тимошенко возбудили очередное уголовное дело - по факту продажи
Аляски Америке!

- Девушка, вы - как пуля!
- И что: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?
- Да нет, просто дура.

У жены сегодня как-то всё не складывается...
Нож от мясорубки потеряла, стул сломала.
Две лампочки разбила.
Пожалуй, секс мы отложим на завтра - не приведи Господь ещё что-нибудь сломает....
Данкин.

Оригинальным свадебным подарком Алле Пугачёвой стал специальный выпуск
программы «Спокойной ночи, малыши», в котором наряду с Хрюшей, Филей и
Каркушей появился новый член семьи: козлёнок Максимка.

При появлении Жириновского бабушки у подъезда почтительно замолкают.

Написание музыки для симфонического оркестра чем-то напоминает программирование многопоточного приложения.

- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, блять, ну а ты подумай.

Санта Клаус, залезает в очередную трубу.
В комнате увидел спящию, обнаженную девушку.
"Мда" - размышляет Санта "Если я ее отимею, то я престану быть добрым,
сказочным персонажем. А если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу"

- Пишите, дети: задача...
- Красивенький учитель, а кто такой Ач?

Ходорковский после дня рождения жалуется жене:
-Не, ну я говорил ребятам, чтобы не заморачивались особо и дарили что-нибудь чисто символическое. Но не до такой же, блин, степени!
-А что подарили-то?
-Зонтик, шарфик, пачку чая и ледоруб.

Уважаемые вегетарианцы, кушайте, пожалуйста, свою травку молча. Своими рассказами вы съедаете наш мозг и тем самым нарушаете свои принципы.

-Знаешь почему у тебя карие глаза? -Нет, почему же? -Потому, что ты полон дерьма!!!

На совещании:
- Нам надо финансировать кино для семьи! Семейный кинематограф! Вот, например, замечательная семья кинематографистов Михалковых...

Тяжелый Авианесущий Крейсер "Джорж Буш" скоро будет в гости.

В отличие от России Украина русский матерный язык не запрещала.
Бакуткин

Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.

Физкультурник в школе - как внутренние войска. В мирное время круче его нет, но стоит чему случиться, на защиту детей встает учительница начальных классов, а физкультурника находят в подвале прячущимся за батареей.

- Ребята, бегите! Я их задержу!
- Но у тебя же нет пистолета!
- Зато у меня есть кроссворды и семечки!

Если бы голосование при присуждении премии «Оскар» было бы ну совершенно искренним и тайным, то главный приз получил бы не фильм, про какого-то униженного негра-гомосексуалиста, антирасистский или антивоенный фильм, а какой-нибудь фильм известной киностудии из серии «Медсестра и анал», «Во все дырки» или «Горячая мама и дочь»

- Почему Путин назначает на руководящие должности не специалистов, а своих друзей и родственников? А на вопрос почему, отвечает на него "прямо" и "без выкрутасов" - https://www.youtube.com/watch?v=O9Tu1vvkvx0.
- Оставаться у власти значительно важнее, чем думать о том, что будет "после нас".
- А после нас?
- "А после нас - хоть потоп". Этот принцип еще Людовик знал.

Эволюция лозунгов бытия.

1. Социализм: От каждого по способностям, каждому - по труду; получилось хреновато...
2. Коммунизм: От каждого по способностям, каждому - по потребности; не получилось вообще...
3. Путинизм: От каждого по способностям, каждому - по способности (с3,14здить); получилось зашибись!

Мораль: Не надо переть против народных традиций :)

Хотелось бы задать Богу парочку очень важных для меня вопросов. Но боюсь, что к тому времени, когда мы встретимся, то ответы на эти вопросы мне уже будут нужны, как пеликану - веник.

- Опять, Мозговая, ты ничего не знаешь! - Учительница физики
покачала головой, - Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.
- Не получится! - вздохнула Мозговая.
- Это почему же? - удивилась Ольга Максимовна.
- Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
- Ясно. А отец?
- Папа еще в прошлом году ушел...
- Извини, - учительница слегка смутилась, - ну, тогда бабушку или
дедушку...
- Не, они у меня на Украине живут!
- Так ты что же, Оксанка, сейчас одна на хозяйстве? - всплеснула
руками Ольга Максимовна.
- Почему одна? С Вовочкой!

Нонча клевета не страшна - реально страшно становится, когда слышишь правду...

Другие анекдоты: