АНЕКДОТ ПРО МУЖА И ЖЕНУ

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

Анекдот про мужа и жену

Анекдоты. Про жену - три условия

Анекдот про мужа и жену

Анекдот. (Хоронит жена мужа)

Анекдоты про мужа и жену.😜

Добротный юмор (анекдоты) - Как муж и жена

Видео анекдот про мужа и жену.

ТОП-25! Самые смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Анекдот про опытную жену.

Во всём мире наступил год Красной Обезьяны. И только в кацапской паРаше уже шестнадцатый раз подряд приходит год Лысого Козла.

Плакат в булочной Севастополя «У батона две цены? Лишь бы не было войны!»

Навеяло из театральной молодости...

Под плакатом

"Культурка принадлежит народцу!"

идет репетиция,
на сцене декорации грановитой палатки Кремля

ГОДУНОВИЧ: Азохен вэй, товарищи бояре!

БОЯРЕ (кланяясь вразнобой хором): Азохен вэй, наш русский цар!

ГОДУНОВИЧ: Я что-то Шуйскера не вижу среди тут!

СУФЛЕР(из будки): Поц! Не "среди тут", а "между здесь" так будет больше по-русски!

ГОДУНОВИЧ (Суфлеру). Шлимазл! Кто тут цар?

Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза
вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы
голубой Виталик? »

- Как там дела на Украине?
- Как обычно…
- А как обычно?
- С каждым днем богатые становятся всё богаче, а бедные – всё злее.

В демократической стране назвать человека преступником может только суд. Особенно, если этот человек совершенно невиновен.

Пить чай в баре за барной стойкой - это как прийти к любовнице и весь вечер проговорить с женой по телефону.

Прорвался Михо, проснулось лихо.

—О! А мы уже свадебный торт разрезали!
—Как разрезали?! Из него же тесть должен был выпрыгивать!

Вдохновленные успехом летающего топора, российские ученые решили создать летающую бензопилу "Дружба"!

И Гитлер, и Сталин, и Путин были скромными людьми – ни один из них не сказал честно:
«я - бесноватый маньяк, мне нужно мировое господство!».
Все они мотивировали свои агрессивные действия благими целями…

Полезный совет:

Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей её бутылкой коньяка.

Говорят, что сегодня на Донбассе относительное затишье потому, что российский спецназ переброшен в Армению...

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30...
— ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить по христиански...

- Сигаретки не будет?
- Вот щаз докурю... и не будет!



Ми-нееет...кун-ни-лин-гууус...Тьфу ты, язык сломать можно!

В воскресенье в общественном транспорте после закрытия дверей можно будет сказать с той самой интонацией: Поехали!

Ящик, для продажи сигарет в магазинах, должен быть черного цвета с нарисованным черепом и костьми.

Репатриация - это возвращение на Родину. Если родился в СССР(России), то
репатриацией будет не уезд оттуда в Израиль, а скорее, наоборот.

Выборы - это такой развод, в котором участвуют все, а выигрывает один (и тот же).

— А мы вчера бабушке дрова накололи!

— Что, тимуровцы?

— Не-а, татуировщики.

Из сети.
Звонок на Даунинг-стрит, 10:
– Алло, можно Терезу к телефону?
– Она спит.
– Если проснется, скажите, что звонил Владимир.
...
- Что значит «Если»????!!!!

Требуется водитель хлебовоза со своей машиной и хлебом.

Прочитал историю 4 от 26 августа 2015. Вспомнилось:
- Где у Вас свалка и туалет?
- У нас - где хочешь, там и кидай мусор. И сри - тоже где хочешь. Сейчас только правую ногу от говна отмою. А из левой - вытащу два гвоздя и осколок стекла.

После продолжительных безуспешных попыток удовлетворить в постели Алину:
- Знаешь, Вова, мне кажется, что слухи о том, что ты Великое Хуйло распускаешь ты сам!

Одесса для Шуфрича теперь является столицей черного юмора.

Молоко вдвойне вкусней, если это Молоко.

Рыбка хвостиком махнула, яичко разбила.

Путин урезал себе и Айфоне Медведьеву зарплату на 10%, а Жириновский, Абрамович и братья Ротенберги – свою крайнюю плоть ещё на 10 %.

Президент Украины Барак Обама приказал резиденту Украины Петру Порошенко заключить Соглашение об Ассоциации с премьер-министром Украины Ангелой Меркель.

Мужская толерантность - это когда вас пытаются угощать эскимо разные мужики, а вы продолжаете спокойно сидеть в кафе.

Интервью с Балотелли:
- Вы гениально сыграли с Германией и забили целых два гола.
- Ну, второй гол мне забивать было необходимо, потому что после первого я забыл снять майку и прорекламировать фирму Adidas.

Декольте — это искусство женщины быть раздетой ровно настолько, чтобы считаться одетой.

По улице идёт Рабинович и очень бережно несёт два арбуза. Навстречу ему
Абрам:
- Яша, уступи мне один арбуз.
- Никак не могу. Тёща сказала: "Яша, за один арбуз отдам полжизни!..".

В январе я хочу весны. В феврале я очень хочу весны! В марте я, сцуко, охуенно хочу весны!!!

Журналисты решили задать пару вопросов мужику.

- Ты за Ющенко за гречку голосовал?

- Голосовал.

- А за Януковича, тоже за гречку голосовал?

- Голосовал.

- И за Порошенко снова за гречку голосовал?

- Голосовал.

- Ну, и кто ты после этого?

- Избиратель.

- Оперативная группа, мы прибыли на место убийства. Всех предупреждаю - ничего не трогать!
- Почему?
- Это на Новый год.

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

Другие анекдоты: