АНЕКДОТЫ ПРО ЯГОДЫ

США. ПИРОГ ИЗ СЛОЁНОГО ТЕСТА С ЯГОДАМИ и РАССКАЗЫВАЮ АНЕКДОТ

Анекдоты про Бабу Ягу +18

Малиновая косточка

Самый смешной анекдот

10 ржачных анекдотов от клубнички

ПАПИЧ СМОТРИТ ВИДОСИКИ:) ТОП АНЕКДОТ!

Компот из ска фруктов Анекдот Kompot iz ska fruktov

Как отличить гриб от ягоды

Говорящие фрукты На русском!!!

АНЕКДОТ ПОЧЕМУ? Анекдоты про

Кастрированный петух - это петух, который не несёт яйца.

Хлебо-булочному комбинату №19 требуется на постоянную работу заклинатель божьих коровок.

- Тут такое дело. Не хочется тебя разочаровывать, но...
- Постой, постой! А когда это ты меня очаровать успел?

Лучше утка в небе, чем под собой.

Хорошо откнутованный народ в прянике не нуждается.

Два школьника:
- Васёк, одолжи 5 баксов!
- А ты, честно, отдашь?
- Да день интернета не видать!!!

В ночном клубе:
- Девушка, а как вы смотрите на то, чтобы поехать ко мне домой, попить кофейку с кексом?
- Да ты за кого меня принимаешь? Как ты смеешь такое предлагать? Только ко мне, и баста...

Чтобы не стать жертвой теракта нужно просто вовремя забронировать отель. И не скупится на материалы!

- Хаим, я слышал - вы женитесь!

- Таки-да!

- И как вам ваша будущая жена?

- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

В рамках антикризисной программы энергетики предложили новый тариф "Все отключено".

В своем глазу ни Верку Сердючку, ни Тату не замечаем, а в чужом — малейшую Кончиту заметим.

Сегодня в новостях: Козел Тимур растолстел под опекой тигра Амура.
Может он его просто откармливает к новогоднему празднованию?

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: - Петро, ты иностранный шпион! - Тю! Сдурела баба! - Ты во сне по-русски разговаривал!

Россия переходит из разряда спортсменов в разряд болельщиков.
Нам надо плотно закрепиться в этой нише.

Проститутка: "Вызывают меня вчера в одну квартиру. Там меня встречает брутальный парень приятной внешности. Ну хорошо, подумала я, совмещу приятное с полезным. Как же я ошиблась. Он включил матч Спартак-Ливерпуль и после каждого пропущенного Спартаком гола жестоко трахал меня в рот,  выкрикивая фамилию игрока,  забившего гол.  К концу игры я уже искренне болела за Спартак".

У каждого времени свой виолончелист.

Волочкова и Басков отрабатывают совместный номер. Волочкова:
- В этом месте я делают тебе поддержку, во время которой ты берешь
верхнее "ля"...

Даже не картежник теперь знает, что такое "прикуп". Победа в Сочи позволила прикупить на карту России Крым.

Среди вещей уничтоженных чеченских террористов был найден документ, говорящий о том, что название "ДНР" придумало хуйло и означает оно: "Дар Нашему Рамзану"

Наша Таня громко плачет, Две полоски что-то значит!

— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет, мама, спит еще ваш сыночек...

Хотите подарить человеку радость? Все очень просто, подарите самогонный аппарат.

В любой непонятной ситуации обними себя, погладь по плечику, пойди покушай. Береги нервишки.

Сын приходи домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.

Почему-то уверен, что если бы Путин в эту новогоднюю ночь сказал: "Я устал и ухожу", то большинство населения расстроилось бы, кому-то стало бы тревожно, а те, кто называет его тираном, просто бы обосрались от ужаса.

Все ждут известия о том, что Путин умер.
Настоящий лидер не должен обманывать ожиданий своего народа!

Либералы - это отлучённые от кормушки члены «Единой России».

- Мам, а почему ты не ешь мясо?
- Потому что я сижу на диете.
- Мам, но ты же сидиш на стуле!

Из последнего обращения Олега Царева:
- Эти революционеры хотят все изменить. Они говорят, что двадцать лет на Донбассе козлы управляли баранами… Мы не хотим перемен.

Два русских танкиста сидят в парижском кафе, пьют кофе с круассаном вприкуску, рядом "припаркована" колонна российских танков. Мимо идут армейские обозы.
И один танкист говорит другому:
- Об одном я сожалею - проиграли мы информационную войну.

Если вы решили начать жизнь с чистого листа, то старый лист нужно оторвать и вытереть им жопу.

- Вовочка, вот тебе совсем простая задача: «Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин»… Так, ты написал икс, игрек, звёздочка, а что за звёздочка?
- Это я так "й" зашарил…

Школа. Учительница проходит и проверяет домашнее задание. Представить такую то дробь в качестве неправильных
- Так, Иванов-5, Петров- 4, Сидоров- 3.... Вовочка- 2!!! Почему нет домашнего задания!!!
-Есть.
- И где оно?
- Ну там же написано- представить дроби такие то в качестве неправильных. Вот я и представил!!!

Стас Пьеха стал победителем шоу "Голос. Внуки".

Другие анекдоты: