АНЕКДОТ ПАП ТЕБЯ ВЫЗЫВАЮТ В ШКОЛУ

Папа, тебя в школу вызывают. #АНЕКДОТ.

Вовочка папа тебя в школу вызывают анекдот

КВН Пьяный отец сочинил песню для сына

Сталин и Гитлер

Анекдот про школу директор

Анекдот про Вовочку, папу и кусок мыла

Вечерний Ургант. "Взгляд снизу" на летние каникулы (08.09.2017)

АНЕКДОТ - ВОВОЧКА и Директор Школы!

Гироскутер - Азбука Уральских Пельменей "Б" - Уральские Пельмени (2018)

Анекдот от Сани. Я ржал до слез)

Девиз Дома Старков: «Зима приближается» (Winter is Coming) гораздо больше подошёл бы Газпрому, чем нуворишевский "Мечты сбываются".

-Слушай, а ты спал со своей женой до свадьбы?
-Я- нет, а ты?
-Эмм... Братан, ну я же не знал, что вы потом поженитесь...

Мальчик Дима перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбила ракета ПВО.

Я не сторонник пьянства в новогодние праздники.
Я – жертва.

Традиционно самые крупные взятки получают борцы с коррупцией.

Женщина не обманывает мужа, когда обещает идти за ним хоть на край света. Просто она знает, что Земля - круглая, поэтому краем света вполне может оказаться ювелирный магазин за углом...

В Одесской области был обнаружен подводный спиртопровод из Молдавии
в Украину, проложенный по дну Кучурганского водохранилища.
Комментарий: "-Совсем охренел этот Путин!"

В старые добрые времена, чтобы читатели не задумывались о насущных проблемах, газеты писали о мировых…

Дмитрий Котляревский: анекдот:

любовь может оказаться чрезмерной,
если кончить на таракана.

Дмитрий Котляревский

- Настенька, сядь в машину, я тебе ШОКОЛАДКУ куплю.
- Папа, сам купил ”Запорожец”, сам и езди!!!

В магазине:
- Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
- Вот паспорт, посмотрите…
- Паспорт-то ладно, где сиськи?

Девчонка спрашивает Аллу Пугачеву:
- Как мне найти моего мужчину?
- Милая, а сколько тебе лет?
- 27
- Так вот, он еще не родился.

Для успешного проведения олимпиады в Сочи русские ученые разработали "погодную бомбу", вызывающую резкое похолодание на большой территории. Она будет активирована в случае теплой погоды в дни Олимпиады.
Опытный образец бомбы успешно испытан на территории США.

Скандал в прямом эфире! Дед Мороз отказался выполнять самое популярное желание дозвонившихся телезрителей, мотивируя это тем, что:
1. У него нормальная ориентация;
2. Членов правительства на передачу не приглашали...

Власть оговаривает только максимальную страховую часть пенсия по старости. Замалчивает про накопительную часть и раздутые ведомственные к пенсии доплаты. Ситуация примерно как с маленьким окладом и большой зарплатой.

Уже долгое время идет кровопролитная трехсторонняя война между кривыми руками, пунто свитчером и поисковой строкой гугла.

На Васильевском острове собрались либералы почтить жертву режима.
И тут пришла новость, что он жив.
Толпа взъярилась:
- Убить его, суку!

Украинская глубинка. Семья бизнесмена Яши Рабиновича боится за него,
потому что ему приходится часто ездить, а на дорогах опасно. Наконец он
поддаётся уговорам родных и покупает револьвер.
- Прекрасно, револьвер у меня есть, - размышляет Рабинович. - А кто же
будет из него стрелять?

Чем власть похожа на луну? Тем, что все время видна только одна ее сторона.
Чем власть отличается от луны? Тем, что все время видна не лицевая ее сторона.

Будущее - это место, куда удобнее всего складывать свои мечты.

- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
- Рубли.

- Ох, и не нравится мне моя невестка, ох, и не нравится! Я ей говорю: "Люська, п**да ты мохнатая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!". А она мне: "Мамо, вы меня зае*али в корень! Идите-ка вы со своими ё*аными советами на х*й!".
- Ну, не дерётся хоть?
- Что ты, кума! Она ко мне со всем уважением...

В России NANA технологии развиты на столько, что все работники получают
NANA зарплату!

Если вы не можете победить коррупцию - возглавьте её!
В.В.Путин

Обама:
- Как мне кажется, я заслуживаю повторного награждения Нобелевской
Премией Мира...
Нобелевский Комитет:
- Но одной Ливии для этого мало! Было бы неплохо вообще всю Сирию сжечь
напалмом, и, кстати, не забываем про Иран, пара водородных бомб на
Тегеран укрепят Ваши шансы на награждение !

- Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо!
- Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо...

В Киеве геи пикетируют здания, где заседают педерасты.

— Отвали. Не буду я с тобой спать!
— Черт. Проспорил 15000 Лёхе.
— (снимая майку) Деньги пополам.

В суде заявили о вымогательстве Улюкаевым взятки жестом из двух пальцев.
Это универсальный секретный код для получения денег от руководства страны.

В СМИ пидераши постоянно всплывает какая-то правда, потому что их правда не тонет.

У Армянского радио спросили:
"Можно ли прожить без веры?"
Армянское радио ответило:
" Канешна можна, патаму шта вместо Веры всегда в дом можно привести Машу или Олю!!!"

По слухам "изобретателя" водки "Путинка" оставили в покое лишь после того, как он согласился отстёгивать долю людям того, чьё имя он использовал в названии своей водки.
Подумаешь!
Если продолжить список того, от продаж чего отстёгивают САМОМУ, то в нём окажутся и не менее известные брэнды: вода "Боржоминка", "Магафонинка", "Лукойлинка", "Роснефтинка", "Газпроминка" и ещё около 40 менее известных брэндов.

В гостях хорошо, зато дома можно голой ходить.

- Ты, говорят, замуж вышла?
- Да.
- И кого ж ты осчастливила?
- Маму...

Оптимист считает, что стакан наполовину наполнен, пессимист, что наполовину пуст, а я после стоматологии и анестезии вообще половину стакана не чувствую.

Другие анекдоты: