НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ОТ НОРКИНА

уPЖAЛИcь все ! "Бoюcь oн меня пoкycaeт !" Андрей Норкин новые анекдоты на "Место встречи"

Ржали все! "Сразу пpeдyпpeждaю - анекдот пoxaбнbIй !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

Ржали все! "Мы ему бaбy pe3инoByю купим !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Зал пopBaлся от смеха "Шkoльницeй или покемоном !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

Дyлoм в мeждyнoжьe! Андрей Норкин и новые анекдоты на Место встречи

Анекдоты от Норкина. Избранное.

У него он был настолько масюсенький, что хирург вместо обрезания чуть не сделал отрезание.

«Давно и внимательно наблюдаю за нашим политическим ландшафтом. И диагноз у меня один - унылое говно ваша политика сегодня, господа! Скучно и мерзко!»

К.Собчак

Что немцу хорошо, то русскому еще лучше!

Объём двигателя автомобиля обратно пропорционален объёму мозга его владельца.

- Изя, как ты думаешь, Третья Мировая война будет или нет?
- Если ты не отдашь мне мои 20 долларов, то точно будет.

Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной Войне 1812 года.
- Без французской армии, - говорят французы, - никакой победы не было бы.

Современные ясельные малыши уникальны: ещё на горшок не ходит, а по телефону запросто маме позвонить может.

- Почему у тебя на первом же свидании всё получается с девушками, а у меня нет?
- Потому что ты идешь на свидание с цветами и конфетами, а я с презервативами и зубной щеткой!

- Молодой человек, вы такой интеллигентный…
- Чё сказал, нах?!

Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик:
- Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли.
- Так звали уж.
- Ну?
- Ну что, пришли, посидели, потом говорят, скучно у вас тут, и ушли.

Нидерланды на референдуме проголосовали против соглашения ЕС-Украина...
Украина решительно заявила, что не признает результатов референдума...

Привет, че делаешь?
Я занисаюсь пркрастинаций, не отвлекайте.

Астахов призвал беспокоиться о ранней половой жизни подростков. А чего о ней беспокоиться? Тут завидовать надо!

3 парня играют в танки.
На одного выезжает ису152 в народе - исус.
Выстрел минус 1 из игроков
Второй спрашивает кто тебя забрал
Первый отвечает Иисус
Третий уловив только часть текста - бог дал бог взял

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил
"Опель".

Новобранец жалуется:
— Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно!
— Все в порядке, воин должен внушать страх.

Мин. здрав предупреждает, среди народа целители опасны для вашего
здоровья, но нельзя забывать о том, что и среди сотрудников мин. здрава
есть те, кто экзамены сдавал по ЕГЭ...

Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сёма, не морочьте голову...

игорь акинфеич ....сергей игнашевич ..... сашко головинич ....
на страже чести спортивной русской!!!!!
ищем нового васнецова

В России в рестораны не ходят. В России в рестораны приезжают и
уползают.

После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв?
- Давай! А кто катается?
- Ну... ЦСКА и Монреаль!

Украина открыла у себя месторождение газа. Теперь ведется разработка проекта газопровода Украина-Европа на зло России в обход и вокруг России.

И почему в знак протеста Википедия не закрылась после выборов в ГосДуму и выборов Президента?..

- Как узнать, что ты набрала лишний вес?
- Ты не можешь больше носить туфли на высоком каблуке - в паркете и линолеуме остаются дырки.

Первую беду нЕзалЕжной можно поправить с помощью катков и асфальтоукладчиков. НО КАК БЫТЬ С ДОРОГАМИ?!

- Слыхал, Путин амфору нашёл?
- Ага, это я ему подложил!

Всё явное когда-нибудь становится тайным.
Анна Чапмен, РенТВ

Бог создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.

Многотысячные демонстрации "Чурова в отставку!"
Оба-на! Чуров награждён орденом Александра Невского.
Если будут демонстрации "Путин уходи!",
теперь его непременно, обязательно надо наградить орденом какого-нить Александра Македонского.

Сдается мне, живи Достоевский в наши дни, он написал бы несколько продолжений к своему роману "Бесы". В частности, глядя на наших чиновников, депутатов и всяких там губернаторов, написал бы Федор Михайлович роман "БалБесы". А глядя на министерство образования с их ЕГЭ - "МракоБесы"...

Другие анекдоты: