АНЕКДОТ ПРО ГРИБЫ

Как грузины грибы проверяли.wmv

18+ Анекдот про грибы

анекдот про грибы

Анекдоты до слез!Анекдот про грибы!

Сколько грибов в третьем бочонке?

Анекдот про грибы!!( От Дмитрия из поселка Тарнога) .

Как наркотики грабили банк

Анекдот про грибы

Ренс и галлюциногенные грибы | Drugslab на русском от Yap Kiwi

Гриб + гриб = огурец!!!

Украина подаст иск по морскому праву, посчитав остальную часть моря и без того "левой".

Я скучаю по тем счастливым временам, когда мы были умнее наших
телефонов.

- Владимир Владимирович, Вы собираетесь участвовать в выборах 2018 года?
- Не знаю, не знаю. Ещё не определился… Устал, вымотался… Вот думаю, может, да ну эти выборы? И просто - коронация?

Музыкальный стиль Drum&Base в русском переводе называется "барабас".

Уникальность России в том, что власти, призывая к миру, запрещают марши мира...

СМИ сообщило о столкновении «Прогресса» с отстрелянной ступенью ракеты – какое точное попадание.

Тяжелее всего говорить сквозь зубы боксером, у которых зубы остаются на ринге.

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и норковую шубу…

Настоящий интеллигент никогда не пошлёт грубо нахер, а скажет: "Вы видимо родом из перуанской деревни Nahui и вам нужно срочно вернуться на Родину"

... и в третьих, хотя это самое главное, надо постоянно в выпусках новостей...
- ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Что такое?
- Сейчас звонили из ВАШИНГТОНА!!!!!!!!!!
- Что, ТРАМП! МНЕ! САМ! ПРОСИТ ВСТРЕЧИ! Трубку, срочно!!!!!!!!!!!!
- Да не, там какой-то пятый секретарь 6-го помощника, сказал, что сейчас ебнут по Ассаду, чтобы мы не рыпались.
- Ну ладно, так вот! Особенно надо подчеркивать, что оппозиция хочет поставить Россию в полную зависимость перед западом, буквально на колени, и похоронить наш независимый курс!

— Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне…

Мужики сильны задним умом, а женщины, если задумаются, то ещё и передним. А уже если им что-то втемяшат в голову, то пока не доведут дело до конца, нипочём не остановится. Я об особенностях поведения людей на предпраздничных распродажах, а вы о чём подумали? ©

После двух уроков карате юноша уже легко ломал досочки одним ударом руки в гипсовой повязке.

Возвращается мужик с работы поздно вечером. Идет через сквер, вдруг
видит: в придорожные кусты стоит очередь из мужиков.
- Чего дают?
- Да, прикинь, там в кустах - баба молодая, за 50 рублей всем подряд
минет делает!
Мужик не раздумывая становится в очередь, сжимая в кулаке купюру. Через
некоторое время заходит в кусты, протягивает в потьмах полтинник, и
ловкие пальцы растегивают ширинку...
Вдруг - визг колес, шум мотора, и мужик с партнершей оказывается в свете
фар милицейской машины. Выходит сержант:
- Та-а-а-к! Чем это мы тут занимаемся?
- Да вот, сексом со своей женой занимаюсь!
- Ну, извините, мы не знали!
- Да я тоже не знал, пока вы фарами не посветили!

Муж: У нас намечается встреча одноклассников
Муж: 20лет выпуска
Жена: Потом у тебя наметится развод, а у меня девичья фамилия

У каждого рвача есть своё кладбище, а у каждого препода вуза есть своя рота.

12 мая – день рождения первой леди России Алины Кабаевой.
Путин взял выходной чтобы поздравить любимую, мать своих маленьких деток.

-У гоночной машины двигатель всегда сзади!
- Петрович, ты достал, убирай нахрен свой Запор с трассы Формула-1!!!!

Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам...

Мужчина любит глазами, поэтому предпочитает красивое упругое тело.
Женщина любит ушами, поэтому, закрыв глаза, отдаёт предпочтение шелесту купюр.

Пицца это вторая моя самая любимая еда в постели.

У кого-то еще существует иллюзия, что в этой стране что-то решает правительство или госдума.

- Почему слоны не пользуются чатом?
- Потому что боятся мышей.

В продаже Лада-Калина с навигатором Колдобин-мастер!

21.08.2015
"- Страна погружается в дерьмо! Делай чего-нибудь!
- Пох, у меня батискаф ..."

И вот прыгнул он в свой батискаф, задраился и сидит с умным видом, смотрит, как страна тонуть будет. А она не тонет... Потому, что почти всё дерьмо, удивительным образом, оказалось внутри батискафа.

Похоже, главный прогресс нашей космонавтики заключается в том, что мы лучше всех в мире умеем топить "прогрессы" в мировом океане...

Отец Насти:
- Запомни, Настенька, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
Настя:
- Ты уверен в этом, батюшка?
- Абсолютно.

В соответствии с духом времени в Германии готовится к выпуску новая модель - Volkswagen odnopolo.
© serge tardif ™

Красивое лицо без души подобно ягодицам без заднего прохода.

Дайте мне ядерную кнопку - и я переверну весь мир.

Армянское радио спросили:
- где не стоит говорить о том, что твоя машина не ломается?
- на сайтах любителей российских авто. За это следует мгновенная и пожизненная блокировка.

- Афоризм - это крылатое выражение приземленной мысли.

Мэра Таллина арестовали за несколько взяток общей суммой в несколько сот тысяч Евро. В Российских городах этой суммы не хватило бы даже на аванс.

Большая страна – большие проекты и, соответственно, большие последующие
проблемы. Наша самая большая проблема и головная боль Власти – 328
моногородов, с которыми надо что-то срочно делать, вкладывать миллиарды
на их реформирование и реконструкцию… Но их не хватает на «Олимпиады» и
«Проекты века», на ПОКАЗУХУ.

Наклейка на стекло "вопросительный знак" - обгоняю всех по обочине.

Клубу "Владельцев кабриолетов на Урале" срочно требуется здравый смысл.

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги.
А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
- Папа, я хочу срать.
- Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.

- Гребаных маркетологов надо бить ссаными тряпками и отправлять их на урановые рудники.
- И мы наконец-то узнаем о целебных свойствах урана, сможем купить плутониевые браслеты и научимся добавлять радионуклиды в кашу для похудения.

Кто хвалит иномарки - того просто не возили в войну на "газенвагене". А ведь тоже была иномарка!

Другие анекдоты: