АНЕКДОТЫ КЛАССИЧЕСКИЕ

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Классические анекдоты, Русалка Юмор

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ТОП-10 ШУТОК НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ || Skyeng

Музыканты шутят...

Про слона(классический анекдот)

Анекдот по поводу - День археолога

Анекдоты моей Одессы.

Анекдоты VS Stand Up

УГАРНЫЕ РУССКИЕ ФРАЗЫ КОТОРЫЕ ВЗОРВАЛИ ИНТЕРНЕТ! Я Плакал D

Российская компания выпустила эффективный дихлофос для мух "Асад".

Всю жизнь бездельничали. Думали что у нас первобытнообщинный строй, а в 2000 году узнали что у нас постиндустриальная экономическая модель

Режиссер Учитель поделился планами: осенью, после выхода в прокат "Матильды", он сразу же займется съемками другого фильма - "Алина".

-Вы знаете, Моня - пидарас.

-Что - заехал на тротуар?

-Нет, я в хорошем смысле.

- Здравствуйте, это телефон доверия?
- Да.
- Вы знаете, я искал смысл жизни, нашёл...
- Ну и?
- Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?

-Узнав, что хохлы и чухонцы хотят в ЕС, прогрэссивная Англия решила оттуда свалить.

У спартанцев самые большие скидки были на некрасивых детей.

Чем чаще в молодости бегаешь в алкомаркет, тем больше в старости ползаешь в аптеку.

Здесь русский дух, здесь спиртом пахнет.

Всегда рискуйте в пользу будущего. Каким бы заманчивым не было прошлое, не возвращайтесь в него. Пошло оно нах*й.

90х60х90 ! Вот с такой схемой построения мы точно станем чемпионами мира по футболу!

- Минус 2 кг за неделю!
Подумал - опять е@ет мозги реклама.
Ан нет, это масковский журналист пытается прожить на прожиточный минимум.
Интересно - вся Россия живет, а он не может.

Видимо, Медведев в детстве не читал Незнайку, поэтому и удумал переименовать милицию в полицию...

Молдавские батюшки носят на шее святой мастерок.

Она всю жизнь всё время куда-то опаздывала. Она даже умерла на 12 лет позже положенного.

- Погода в Москве сегодня будет замечательная, если, конечно, дождик не пойдет.
- А вы точно синоптик?

Муж беседует с женой:
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь - ни разу!
- Не по-людски это как-то, Люся...

Сидят два деда. Спpавляют нужду по-большому.

Один — дpугому:

— Эх, pаньше бывало, сядешь — а яйца земли касаются!

— Да-а-а… Усела земля, усела…

Жена варила харчо, а получилось у нее хер чо…

- Твой Вася пидорас!
- Ну, ты полегче, подруга...
- Да з@ебал.
- В жопу что ли?
© konde13

Заблудились два грибника.
Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

Фразу "Стоит потерпеть" пора вписать первым пунктом в Конституцию Украины.
Пункт 2: Нам все должны
Пункт 3: Во всем виноват Путин
Пункт 4: А нас за шо?
Пункт 5: Запад нам поможет

— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
— И что? Ты вскакиваешь?
— Да нет, лежу как убитый.

Интервью с именитым ученым:
- Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
- На земле я уже искал...

Четыре Российских самолета нарушили воздушное пространство Украины, навстречу был поднят перехватчик ВВС Украины СУ 27. Чтобы перехватчик смог вернуться на аэродром,- Российские самолеты его дозаправили в воздухе.

С целью приобретения смежной специальности проктолог и гинеколог решили устроить сессии по обмену опытом и взаимному обучению. Дело пошло.
Справедливости ради стоит, правда, отметить, что проктолог шел на занятия с большей охотой, чем гинеколог.

У Цукерберга состояние примерно как 4 состояния Усманова, но у него совсем нет лодки...

по кличке пса сразу понятно за кого Путин болеет в футбол

Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька:
- Девочки, за чем вы здесь стоите так поздно?
- За селёдкой, бабусь.
Ну, бабуля тоже к ним пристраивается. Подъезжают менты, забирают всех в отделение, видят бабку и спрашивают:
- Бабуля, а ты чего здесь делаешь?
- Сынок, кому же солёненькой головки пососать не хочется?!..

- Смотри, какая картина!
- Бездарно!
- Но это же «Чёрный квадрат» Малевича!
- Ну, извини, тогда гениально.

В первый же день ПМЭФ в Питере прошел зверский ливень с грозой. Делегации ЕС и России смотрят друг на друга без удовольствия, но о новых санкциях пока молчат.

- Ну и как он - надёжный человек? Ему можно доверять?
- В принципе, да. Но если ты отдашь ему на хранение бутылку водки, то за сохранность тары можешь не беспокоиться, а вот про содержимое можешь сразу забыть.

- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!

Вслед за налогом на шашлыки депутаты выступили с инициативой введения налога на секс: теперь, решив заняться сексом, человек должен заполнить декларацию в трех экземплярах, получить письменное согласие, дать гарантию оплаты утилизации презервативов за свой счет, а в случае попытки зачатия, компенсировать государству расходы, которые оно понесет при рождении, лечении и обучении ребенка.

- Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили,
второй - дурачком, чтобы меньше работать.

Попал Ребе Крузо на необитаемый остров. Прошло много лет и его таки
нашли. Проводит он экскурсию по острову:
- Вот это мой дом, это сад, это одна синагога, это другая...
- Ребе, зачем вам одному на необитаемом острове две синагоги?
- В первую я хожу каждую субботу, а во вторую я ни ногой!

"Невероятные приключения бандеровцев на Украине" - краткое содержание фильма на площадях и майданах: Когда умирала бабушка Бандеры, она поведала тайну, что зарыла клад под Лениным на Украине, а под каким не успела сказать. Теперь ищут.

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала - в Елену Прикольную, а 3 бокала - в Лягушку-путешественницу.

У армянского радио спросили: - Какая разница между женскими и мужскими ногами?
Армянское радио отвечает: - Женские ноги - это женские ноги, мужские ноги - это мужские ноги. Разница - между ними.
BorisV

Вновь эрегированный, простите, вновь инаугурированный президент

Другие анекдоты: