АНЕКДОТ ШТИРЛИЦ И СКРИПАЛЬ

АНЕКДОТ- ШТИРЛИЦ И СКРИПАЛЬ

Топ-5 шуток про отравление Скрипаля (Руслан Осташко: анекдоты)

Путин рассказал Меркель анекдот про Штирлица

Анекдот про Штирлица

Ржали все! "Сразу пpeдyпpeждaю - анекдот пoxaбнbIй !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Анекдот про Скрипаля

АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

Штирлиц и Чепига

Путин анекдот про Американского шпиона

- Боря, ты чем расстроен?
- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

Сверхнаивность - это иметь трёхкомнатную квартиру в Москве и думать, что вы никому не нужны.

Человека любой эпохи всегда интересует вопрос: "А сколько же всё-таки получил Иуда в пересчёте на наши деньги?"

В Египте волнениями и беспорядками отметили трехлетие волнений и бепорядков!

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

Если атеист это лицемер который выпустив книгу молится что бы её хорошо
покупали. То по настоящему верующий человек выпустив книгу раздаст её
бесплатно. Всего лишь надеясь на рост прихожан вместе с ростом
пожертвований в церковную кассу.

Жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!

Ты на выборах Собянина за Навального голосовать будешь?

Диктор на ТВ: Уже сегодня, одним из виноватых, оказался Губернатор из...

- Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
- Да обиделась она на меня…
- За что?
- Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья…

Культурный человек никогда не назовет собеседника - подлец, лгун, предатель, мерзавец. Он скажет - да вы, батенька, либерал.

Видел в новогодней программе на 1TVHD "Три аккорда", "Танцуй Россия, не плачь Европа" и т.д. Высокое качество HD-картинки показало, что конец света на отдельно взятом телеканале всё-таки наступил.

Чем чернее жопа, тем больше шансов, что это негр.

Россия - родина слонов и бога Кузи.

Обидно, когда отстоял огромную очередь, а сзади так никто и не
пристроился.

бендеровцы с полосатыми обрезами - ГАИ(б).

Мужик в ванне намыливает джинсы:
— Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать:
— ...даже себе… А ведь только пукнуть хотел...

Российские спутники засекли представителей Правого Сектора, поднимающих цунами в Одессе.

Комментарий в интернете:
- Лижу дома. Сломала ногу. Лижу ногу.
Ответ:
- Эх, девушка, не то вы лижете!

- Какие все-таки старые фильмы добрые, наивные. "Вор должен сидеть в тюрьме!" - это же надо было такое придумать...
- Но ведь РосТеха тогда не было ...

можно ли брать кредит чтобы заплатить налоги

старый новый год, старый новый президент, старая новая Партия... у нас вообще-то чисто новое бывает?!

- В жизни нужно попробовать всё!
- Ты поаккуратней с такими советами, а то жестокое изнасилование в ванной я ещё не пробовал.

Что наша жизнь - мгновение: только что мы были в руках акушерки, и вот мы уже в руках патологоанатома.

Предлагаю каждое утро,в каждом отделе полиции,вместо планерки показывать по одной серии "Улиц разбитых фонарей".

IQ - запрещенная в России организация!

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.

Сын приходит из школы и говорит:
- Пап, я четверку принес!
- Молодец, сынок, поставь ее в холодильник!

- Возможно ли раздвоение личности без психической патологии?
- Да, это роды.

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно... поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь.. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...

Кто бы что ни говорил, но геи - намного честнее.
Еще не было ни одной гей-свадьбы по залёту!

Сдаётся мне, что в этом году у бабьего лета случился выкидыш, а страдать приходится нам.

-Слышь, Пятровна, а пачему чяловек ня живет вечно?
-А патому падруга, што няльзя жа вечно мучиться!

Звонок. Ксюша подымает трубку, молча слушает, выключает телефон и начинает собирать чемодан.
- Ксюша, что с тобой?
- Уезжаю. Срочно.
- Кто звонил?
- Дурицкая. Предложила прогуляться.

После относительной неудачи на выборах
Ксения сказала: - Мы пойдем другим путем, -
арендовала броневик и засела за тезисы.

- Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали?
- Так доллар подорожал, милок.
- А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?

Сидит на ветке зелёный попугай, нахохлился, грустит.
Подлетает его друг - второй зелёный попугай:
- Чё, смурной?
- Да так...
- Понял, опять над Майданом летал, гарью от покрышек надышался?
- Да нет, я сдуру вчера покрасился в жёлто-блакитный, а сегодня - референдум.

Про футбол...Напился заранее.

— Владимир Владимирович, народ в соцсетях возмущается отменой пенсий. Может всё назад отыграть?
— Рано, Дима.
— Лиди на митинги выходят. Может все вернуть?
— Рано.
— Люди с вилами через кремлевскую стену лезут. Может сейчас?
— А вот теперь поздно!

Другие анекдоты: