АНЕКДОТЫ С МАТОМ ПРИКОЛЬНЫЕ

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Бабка травит анекдоты с матом

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

видео анекдоты с матом свежие смешные до слез 9 тыс видео найдено в ЯндексВидео 0 1456005521669

Очень смешной анекдот (но с Матом)

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про козу.

ЭТИ ФРАЗЫ ПОРВАЛИ ИНТЕРНЕТ СМЕШНЫЕ ФРАЗЫ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ РУССКИЕ ФРАЗЫ

анекдот с матом смешной до слез

- Странно! - говорит он партнерше. - Как только я вас приглашаю на

танец, музыка начинает мне казаться намного короче.

- Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой

муж!

В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.

- Нас учили, как правильно писать объяснительные, если ты всё пробухал и и не вышел на работу.
- И что же в них надо писать?
- Надо писать, что "по причине пищевого отравления", поскольку это полностью соответствует действительности, но при этом не раскрывает ненужных обстоятельств.

Если икра черная, значит, жизнь белая.

Хапремонту и хапреставрации в России не бывает конца – остановить силком
вовремя было надо. За деньги, потраченные на Большой театр, пересажать
надолго многих надо.

Умирая, Басаев отбросил золотые коньки.

- Я знаю, как называлась бы последняя серия "Гарри Поттера", если бы дело происходило в России.
- Как?
- "Гарри Поттер и осенний призыв".

И поспорили украинец и русский, кто из них настоящий русский, а кто москаль? Чей язык настоящий русский, а чей северо-русский или москальский?

- А мой брат в Сирии с террористами воюет!
- Хм, с террористами? А мой против...

Чем автоинспектор отличается от слона? 1. В смысле поесть – тут слон впереди; 2. В смысле выпить – тут 50 на 50; 3. В вот в смысле поднаср@ть – тут слон отдыхает.

Солидность появляется в человеке, когда пустеет его переполненная приключениями - жопа.

Вообще, работать - это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слёзы - и пойду дальше работать.

Вовремя не выброшенная бутылка из-под "Хеннесси" дала Виталику возможность угостить "Хеннесси" свою девушку ещё раз.

На встрече одноклассников выяснилось, что только я остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.

Раз Путину премию "Квадрига" не дали, Медведев тоже от неё отказался.

Как понять, что родители не очень вами дорожат? На день рождения они подарили вам мотоцикл.

Людей, которых сумели убедить в том, что «Черный квадрат» - это шедевр мировой живописи, легко смогут убедить и в том, что Россия — средоточие зла.

— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.

На родине Семенович решено установить бронзовый бюст!

Сын родителям:
- Разве я сказал, что ненавижу школу? Я ненавижу только учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.

Когда Карлсон съел забродившее варенье, он по-другому взглянул на Фрекен Бок.

Учительница:

- Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай
сам какой-нибудь пример!

- Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого нет,
а?

Другие анекдоты: