ВИДЕО АНЕКДОТЫ СКАЧАТЬ НА АНДРОИД БЕСПЛАТНО

Ахаха! Угарный анекдот! Супер такого еще не было! Анекдоты скачать анекдоти скачати!

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Анекдоты - про Вовочку

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Смешная Зайка Zoobe :) Все, больше не пью, ваще!

анекдоты скачать бесплатно

Прикол из viber

видео смешное на телефон приколы скачать бесплатно

Как Скачать Музыку Видео с VK на Android

Обзор Яндекс.Алиса - Что умеет ИСКУССТВЕННЫЙ интеллект?

"Беркут" настолько готов стоять до конца, что моментально способен поменять Родину, за которую готов стоять до конца.

Мужик идёт утром на работу, смотрит соседка с санками навстречу. Мужик:
- Ребёночка в садик отвели? А саночки обратно? Тяжело ведь таскать туда-сюда?
Девушка: - Да, вечером опять встречать придётся.
На следующее утро картина повторяется. Мужик: - А в садике-то спокойно, не воруют?
Девушка: - Ни одного случая не было!
На третье утро мужик не сдерживается и спрашивает: - А вы саночки-то в садике не можете оставлять до вечера?
Девушка: - Ой, а я даже и не подумала об этом….

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку - это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
- Не скажу.
Мужик настаивает:
- Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри: которая удочка в речке - ни разу не клюнула. А которая сзади - ты уже пятый.

В Беларуси решили ввести налог на тунеядство, примерно 280$ в год. Ну не маразм ли? Вот в СССР за тунеядство давали срок в колонии с конфискацией имущества, другое дело.

ГИБДД начала выдачу прав для управления ослом...
Жена говорит, что ей не надо, у неё 30-летний стаж.

Параллельная Раша (ПаРаша)-2015.
По приговору маскворецкого суда пожизненный срок получил контрабандист, пытавшийся провести на территорию Великороссии польское яблоко, спрятанное в кружевных трусах

Когда говоришь по телефону, эрудицией блеснуть не удастся-все равно каждый подумает про википедию.

Попка - она аппетитная, а жопа – от аппетита.

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- П**дёж твой слушал!..

Настенька:
-У меня такое ощущение, если я умру, то мачеха подойдет к гробу и скажет:
"Специально умерла, змеища, лишь бы нихуя не делать!"

Плохо это когда ты мужик, тебе за тридцать и твой первый след на шее от поцелуя взасос оставил мамин пылесос.

Как и следовало ожидать, закон о запрете ввоза иностранных лекарств постепенно продвигается. Естественно, закона о запрете вывоза наших депутатов на лечение в иностранные клиники нет и не будет.
Предлагается лайфхак: самих депутатов лечить дубовой корой!
Перорально. Дубовую кору, не отрывая от дубового сука, с силой приложить к губам депутата!
И ректально. Дубовую кору, не отрывая от дубового сука, ввести в ректум депутата!

У меня есть два недостатка: плохая память и еще что-то.

Встречается немало людей, которые из принципа не видят слонов, потому что сами из породы мосек.

В анекдоте
«Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за
чучело и пытались сжечь»
ключевые слова геи, звёзды

Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся... Пристраивайся...

Борода - это дико модно, Gas Monkey, хипстеры, и все такое...
Но есть и минусы .
Так , в супермаркете за бородачем в рваных джинсах непременно ходит охранник и пристально смотрит чтоб ничего не спер ...

Вчера ходили на 3-D фильм. Надел очки, на Таньку посмотрел, а она как была плоской, так и осталось, никакой трехмерности и объёмности.

После того как потерпевшая аварию подводная лодка совершает аварийное всплытие, то к ней тут же плывут все крысы, которые сбежали с тонущих кораблей.

В Масковском Улусе хранят мертвого Ленина, носят портреты мёртвого Сталина, тоскуют по мёртвому СССР и боятся мёртвого Бандеру.



Некрофилы и дебилы, бля...

На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю". Он дописал: "И знать не хочу".

ПУТИН ПОБЕДИТ!
Причем в первом туре. Уверены в этом даже артисты эстрады. Так, Вера
Брежнева (в девичестве Галушка), сменила свою нынешнюю фамилию на более
актуальную – теперь она Вера Путина.
Олег Бутаев

- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
- А это точно красная икра?
- Да. Из Тихого океана после Фукусимы.

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

Зашла в парфюмерный магазин и сразу вышла, потому что там написано:
"Душим бесплатно".

Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

- Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать меня, что я плохо готовлю!
- Правда? А что у нас сегодня на ужин?
- Ничего.

Согласно социологическим опросам: в России иметь ребенка от хуйла хотят 85% женщин и 63% мужчин…

Краткие новости. Россия. Олимпиада. Золото. Мат на мате.

В случае победы Навального на выборах мэра в мэрии появится Навальный кабинет.

Штирлиц увидел пастора Шлага и подумал:
- Молодчина, решился все-таки на побег.
Но побег подломился, и пастор упал с дерева.

Медведев пришёл на приём к Путину:
- Владимир Владимирович, я обязан Вам доложить! Вчера был на хоккее. Динамо с Трактором из Челябинска играли. Так вот, в Тракторе, мне кажется, засели провокаторы, может даже оппозиционеры!
- В чём это выражается?
- Так у них на майках изображён символ власти-медведь, грызущий спортивный инвентарь!

Почему Шерлок Холмс никогда не женился?
Элементарно. Ватсон.

Тонкие технологии требуют толстые деньги.
А. Чубайс

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

Из инструкции: чтобы перфоратор служил вам долго, работал исправно и с полной мощностью, старайтесь использовать его либо поздно вечером в будни, либо рано утром в выходные.

Если тебя никогда не называли шлюхой, значит, ты не еще состоялась как женщина.

Эпитафия: Он был бы счастлив, узнав, что не дожил до наших дней.

- Батюшка, а что будет после смерти?
- А Бог его знает!

Другие анекдоты: