ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Самый смешной АНЕКДОТ про молодоженов в постели

этот Анекдот взорвал интернет

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Я вот одного не пойму. Почему космические ракеты и космонавтов у нас до сих под освящает и благославляет поп...

а не мулла?

Скромность депутатов меркнет перед скромностью священнослужителей.

После двадцать четвертого исполнения песни "без тебя" в караоке-баре, два чеченца вывели исполнителя подышать свежим воздухом. Остаток корпоративной вечеринки проходил уже "без него".

Грабитель на улице Парижа:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого
водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!

Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Люся, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его...
- А-а-а! Точно!

Купил сегодня колбасу "Докторскую". И действительно - к вечеру стал пациентом.

- Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить.

Сегодня встал в 5 утра.
(Внимание! Трюк выполнен профессионалом.
Не пытайтесь повторить это у себя дома!)

Две девушки:
- Я худею.
- Давно?
- Уже 4 часа.
- Заметно.
- Правда?
- Ага. Глаза очень голодные.

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег…

РФ против миротворцев ООН на Донбассе:
- Мы на подкуп миссии ОБСЕ тратим немалые суммы, а если ещё и ООНовцев "задабривать" придется - вообще разоримся...

Задумался над рекламой "Tefal", ведь "fal" - это сокращённо "фаллос".
Вот и напрягаю мозги:
1. Кто это там думает за нас?
2. На чём я жарю картошку и разогреваю пельмени?

Как говорил товарищ В.И.Ленин - "Проблема в том, что люди верят цитатам из Интернета".

Интересно, а этой зимой лето будет?

А вы знаете,чем отличается понятие "кража" от понятия "грабеж"!? Кража - это когда гражданин что-то украл по мелочи у государства, а грабеж - это когда государство у гражданина всё до копейки тырит!

Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются.

Из одного женского журнала:
- стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;
- стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;
- стр. 16: рецепт приготовления торта.

Потеряй паспорт - почувствуй себя Шерлоком Холмсом.

Надпись «Не влезай, убьёт!», понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь!»

Новости из России. Вчера Владимир Владимирович Путин всё сделал правильно.

Леонид Хлыновский очень суров. Недавно, встретив Чака Норриса и рассказав пару высеров из своего "юмора", обратил его в бегство и вынудил обосраться на бегу. Бедный Чак даже потерял свою бороду, которая не успела удирать с той же скоростью.

- Ты очень похожа на отца! Чертами лица, глазами, сиськами...
- Идиот! У отца нет сисек.
- Я так и сказал.

«Кто не скаче – той москаль... Кто не скаче – той москаль... Кто не скаче – той москаль...», - пританцовывал свидомый украинец, пытаясь согреться в условиях прекращения поставок российского газа.

Когда женщины говорят: «Извини, я тебе изменила с другим мужчиной и спустила все твои деньги», они на что рассчитывают, что мужик ответит: «Ерунда, дело житейское, не заморачивайся!»

Украинская собака переходит границу в Россию. Пограничники поймали и спрашивают: Куда, зачем, почему? А пёс такой жалкий худой. Собака: лаешь, лаешь - есть не дают, будки нет. Пограничники пропустили. Через год опять пограничники ловят эту же собаку, когда она переходит границу из России, сытый такой. Пограничники: Куда, зачем, почему? Собака: дают есть и будку, а лаять вообще нельзя.

Никитой Малининым закончился скандал между Александром Малининым и его супругой.

Акула - тоже рыба.

Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала.

Я, гражданин Большого Города, вступая в ряды Пассажиров Общественного Транспорта, принимаю присягу и торжественно клянусь быть честным, храбрым, дисциплинированным, бдительным пассажиром, строго соблюдать правила поведения в общественном транспорте, беспрекословно выполнять все распоряжения и приказы водителя и кондуктора.
Я клянусь добросовестно оплачивать проезд, всемерно беречь общественный транспорт и до последнего читать и слушать рекламу, не мешать другим пассажирам и не дышать им в затылок, своевременно передвигаться к выходу.
Я всегда готов уступить место пожилым, беременным и инвалидам с детьми, я клянусь защищать общественный транспорт несмотря на его неудобства.
Если же я нарушу эту мою торжественную присягу, то пусть меня постигнет суровая кара других пассажиров, пусть мне отдавят ноги и кондуктор даст мне билет без номера.

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит, так и запишем: в зависимости от страны пребывания.

Другие анекдоты: