АНЕКДОТ ГОНЕЦ ИЗ ПИЗЫ

Анекдот. Я гонец из Пизы . (18+)

Изякдот: Гонец из Пизы

Гонец из Пизы

Анекдот про камазиста

Анекдот про гонца

Изякдот Гонец из Пизы

Умка а Филине. Киев. Гонец из Пизы.

КВН Галустян - Отличный план

Анекдот про семью уродов.

Немцы и гонец из российского города Пенза (анекдот)

Сочинской олимпиаде еще повезло, что потухший на эстафете вокруг кремля олимпийский факел подожгли от достойной олимпийских богов зажигалки Zippo, а не от бычка Беломора.

Сноуден впервые прочел " Преступление и Наказание " Достоевского.
На всякий случай его теперь запирают в подсобке, когда в Шереметьево прилетают женщины-банкиры: Кристин Лагард, Белла Златкис...

Несовместимый с жизнью торт.
(с) Нестор Бегемотов

На Яндексе по запросу: "полная жопа" высвечивается: "квартиры в
Ухрюпинске за 10 000 рублей"!

Разрешил Обама гей-браки в Америке  Пообещал разрешить во всем мире. Интересно, за кого ему так замуж невтерпеж?

Этот неловкий момент, когда ты с женой и младшим возвращаешься с дачи, а твоя 19-летняя дочь, которая оставалась дома одна, говорит, что случайно сломала вашу кровать...

Путину снится, что он в синем френче с узкими глазами сидит в кабинете под огромным портретом двух вождей, жмущих друг другу руки. В кабинет входят товарищи Дим Мед Ир и Сурк Ов Ир.
- Дорогой товарищ Влад Пу Ир. – говорит Дим Мед Ир: Изменники родины проклятые собаки и наймиты американских псов Навальн Ир и Касьян Ир расстреляны. Да здравствуют непобедимая партия нашей могучей страны, весь наш великий народ, бессмертные идеи путчхе!!
Оба пришедших кричат: Слава великому могучему вождю товарищу Влад Пу Иру! Слава! Слава! Слава!!
- Блин, приснится же такое. – думал Путин утром: А всё же хорошая страна Россия. Что бы там не делали эти Навальные и Шендеровичи, один фиг я и безо всякой диктатуры пожизненный!

На четвертом году войны Порошенко запретил российские соцсети. Интересно, а он тоже рассказывал анекдоты про тормознутых эстонцев?

- Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич!
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!
- Что же мы так официально?! Здравствуй, Димон!
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!

Договорились как-то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с
татарами разобраться. Ну все как полагается, набили стрелку на шесть
утра на приметной полянке. 6-00 - татары сидят ждут, никого нет. Через
минут 15 приезжают добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи Муромца
нет. Ну татары давай над ними прикалываться, мол струсил ваш Илюша.
Добрыня с Поповичем поматерили Илюшу, да и порешили сами татаров
отколошматить. Поглумились над ними знатно, поистребляли всех, усталые
домой собираются.
Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша Муромец, весь в
крови.
- Ребята, не поверите, полянку перепутал!!!

Человек-Такой-Как-Все окончил свой путь земной, предстал перед Всевышним и спросил Его:
- Боже, зачем я жил? В этом был хоть какой-то смысл?
- Да, сын мой.
- Так зачем?
- 37 лет назад ты был в отпуске в Таиланде.
- Ну...
- На берегу лазурного моря под пронзительно синим небом...
- Ну?..
- ... На 11-ый день в кафе под пальмами прекрасная незнакомка попросила у тебя пепельницу с твоего стола - на её столе не было...
- Ну?..
- Ты любезно передал ей пепельницу.
- Ну?!..
- Во-о-от!..

— Почему вы еще не женитесь?
— Тестим друг друга на баги.

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.

Спасибо Богу, Святому Георгию Победоносцу и Деду за Победу!

Сын Лукашенко заявил о своём нежеланнии становиться Президентом.

Не хочу, говорит, быть Президентом, хочу быть Королём!

Сосед поспорил с соседкой на бутылку, что сможет построить 4-х этажный карточный домик.
И вот, поздно ночью, у него это получилось, на радостях он побежал к соседке.
От стука в дверь проснулся её муж, не успев подойти к двери он услышал крик соседа: "Машка!!! Быстрее открывай, пока у меня не упал!"...

Самый, короткий, политкорректный сценарий, для блокбастера, на Грэмми:

Царь Вован, находясь, с визитом, в Желтом Доме, по случаю, инаугурации клона Обамы и Авраама Линкольна, разбил японскую вазу Династии Мао.

Сослуживцы спрашивают у Рабиновича:
- Яков Маркович, как вы себя чувствуете после развода?
- Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может
быть, и не мои, мне.

- Какого хуя ты опять нажрался?!
- Любимая, после разбора у начальника нервы успокоить надо было...
- Ты, блять, и до разбора успокаивался!
- Нет, ты ошибаешься! До разбора я настраивался!

На заседании правительства.
- В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.
- Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты ...
- Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.

Охамевшие хомячки выбирают шакала вместо кота.

Выронив выданный ему бюллетень, Владимир Путин незаметно поменял его на другой, в котором он заранее поставил галочку против нужной фамилии.

в связи с тем, что ВМС США назовут новый корабль в честь первого открытого политика Америки гомосексуалиста Харви Милка... хочется произнести:
- Эй, ты мужик?
- В жопу даёшь?
- Нет!
- Вот дурак, а так бы твоим именем назвали какую нить психушку, детский сад, улицу, город, нарисовали бы тебя 3.14дараса на купюре...

и из области головоломки кубика рубика...
что поражает и бесит... как правило по определению мисс красавиц, в любом городе, в любой стране, в этом жюри как раз сидят мужики, которые любят спать с мужиками... ну не 3.14дарасы ли!?
кто их туда посадил?
- 3.14дарасы!

Ничто так сильно не поднимает самооценку девушки, как осознание того, что её все хотят.

- Вчера "Бригаду" пересматривал.
- Ну и что там новенького?

- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить...

На Украине сегодня собрался майдан с просьбой к их президенту, чтобы Солнце вставало над Украиной не со стороны России

Борюсика Моисеева признали человеком года по версии журнала "АпоГей и ПедиГей". Василь Лукаш

Кота Скрипалей действительно нужно было усыпить и
кремировать, в противном случае он за причиненные
физические и нравственные страдания, вызванные
голоданием и стрессом, засудил бы в Лондонском
суде на пожизненное всю полицию Солсбери, а также
Британское правительство.

Другие анекдоты: