АНЕКДОТ ПРО ДОЛГИ

Долги надо возвращать (анекдот)

Деньги в долг - Анекдот

Батюшка рассказывает анекдот про заёмщика в банке

Анекдот от Мальцева про долг

Анекдот: Как вышибать долги -- бизнес-анекдот

Сталкер Байки у костра Анекдоты Долг

Добротный юмор (анекдоты) - Как возвращать долги

Анекдот про долги

Угарно рассказывает анекдот)))

Убойный анекдот про кредит

- У нас все ручные полотенца куда-то делись.
- Я это возьму.
- Подожди, оно же совсем не ручное...
- Ничего, - закатывает рукава, - щас приручу!

Россияне! Не теряйте время, гуляя возле Кремля! Матерные жесты еще разрешены!

- Алло, полиция? Завтра утром Навальный поедет на несанкционированный митинг в Нижний Новгород.
- Кто говорит?
- Неважно. Главное - задержите меня прямо в подъезде.

Не было бы счастья, да несчастье помогло.
Толстая девушка не смогла выброситься из окна.

Радуйся жизни пока дают!

Домра - очень хороший инструмент. Но мое сердце навсегда занято
флейтой.... ну ладно, ладно, мне просто лень учиться на домре.

Если есть организация Солдатские матери, то должна быть и Генеральские. Пусть они тоже заботятся о здоровье своих детей, особенно душевном.

Только что Настенька предлагала чай, а теперь постель... Ухх... Нравятся Иванушке проводницы!

В небе над Донецком столкнулись окурок и горбатый (Як-40 и Ан-24) ВВС Украины. Больше у хохлов нет ВВС. Узнав об этом, застрелился министр обороны нЕзалЕжной. И теперь у хохлов нет патронов.

Собаку по кличке "Золотая лапка" сдали в ломбард.

Полезное и вкусное такая же редкость как умная и красивая.

Над чёрным морем наблюдалось редкое природное явления: упал бЕндЕровский Ту-154!

Выйдя поздно вечером на крыльцо покурить, Рабинович вдруг обнаружил на клумбе свою жену в объятиях соседа:
- Исаак Наумович, как вам не стыдно!? Вы же знаете, что у Софочки радикулит!

Уловки торговых работников:
- в примерочных всегда плохое освещение;
- в кассах порой нет сдачи.

Собрал грибы. Пожарил. На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое… Сижу ем…

22.05.2015, СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК
Увидел парочку на улице, парень держал в руках бутылочку питьевого йогурта, а девушка пила пиво из баллона, на секунду подумал, что попал в параллельную Вселенную.

- НЕ ПАРЬСЯ : ПАРЕНЬ ВСЁ КУПИЛ ПРАВИЛЬНО - ПРОСТО ДЕВУШКА ВЫБРАЛА ПИВО. ЁГУРТ ОН НЕЗАМЕТНО ВЫКИНЕТ И ДОПЬЁТ ПИВО.

- Удивительно, в твоем районе так много бродячих собак и ни одной бродячей кошки.
- А по-моему ничего удивительного.

Россияне выбирают на майские праздники Турцию, Грецию и Сочи.
Крымнаш никому нахрен не нужен.

- Лейб Маркович, а расскажите нам за матриархат, шо это?
- Это когда муж таки хлопочет по хозяйству, под угрозой схлопотать по хозяйству.

Пять признаков того, что вы пишете диплом:
1. В квартире идеальные чистота и порядок, вещи уложены в цветовом порядке спектра.
2. Все сериалы пересмотрены, изучены биографии актёров, их пристрастия и клички их домашних животных.
3. Холодильник забит такими изысками, что даже ваша бабушка не постеснялась бы спросить рецептов.
4. Все игры пройдены, рекорды побиты, 50000000 в Subway Surfers набраны.
5. На экране монитора пустой лист Word, на столе куча литературы, в руках телефон, в глазах уныние и безнадёга.

Собрав всё имущество Януковича колонна грузовиков наконец покинула Межигорье и направилась в сторону Харькова. По пути караван попал под обстрел.
Поворачивай обратно, в Киев! Да побыстрее!- отдал приказ Янукович
Зачем, Виктор Фёдорович?!
Да туалетную бумагу с фамильными вензелями в Межигорье забыли, а мне срочно подтереться надо!

А что если в России уже железный занавес и новости про спорт как в КНДР, которые говорили своим гражданам что они выиграли Олимпийские игры и футбол?

Я с тобой развожусь, ты настолько тупая, что не смогла удачно выйти замуж.

Женщина передает парнишке билетик, чтобы тот прокомпостировал. Тот смотрит, а он уже

дырявый.

— Да ведь он же уже прокомпостирован!

— Ничего! Там еще место есть!

Я дала и верила, сердечку вопреки!
Утро. Унёс мобилу, деньги, башмаки...©**А(Л)Б**

Если ты работал учителем в школе, то знаешь, что в глобус влезает всего одна бутылка водки!

Проходя по коридорам правительственным, увидел Дмитрий Анатольевич людей многих, делами своими занятых, ибо были они министры. И сказал им Дмитрий Анатольевич: идите за Мною, и я сделаю, что вы будете ловцами покемонов. И они тотчас, оставив дела свои, последовали за Ним.

В список Форбс дорога вымощена тротуарной плиткой.

После того, как Маккейну удалили половину мозга, он принялся за работу с удвоенной эффективностью.

У настоящего мужика даже живот должен не висеть, а стоять!

Казнокрады, взяточники и коррупционеры похожи по живучести на карасей, которые даже выпотрошенные прыгают на горячей сковороде.

Когда Сергей Зверев играет в "Контр-страйк" по сетке, его убивают даже свои.

Похоже, что в ближайшие 25 лет нам уже не удастся узнать фамилию
действительно нового президента России...

Другие анекдоты: