АНЕКДОТ ГРУСТНЫЙ

- Когда начнет подниматься наша экономика?
- Когда поднимется цена на нефть и подаст ей руку.

Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер хвастался, что пepeтрaxaл в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.

- я думала ты не такой.
- это же ты мне изменила.
- я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.

Утверждают, что информатор МОК изменил внешность. На самом деле, Родченков не делал никаких пластических операций. Нос у него растёт сам. А ещё, деревянный мальчик опасается за дупло.

США категорически отрицает связь между поездкой главы ЦРУ в Киев и объявленной сразу после этой поездки "антитеррористической" операцией на юго-востоке Украины.
И даже если останется лишь два варианта на выбор, зачем ездил глава ЦРУ в Киев:
1) участвовать в разработке плана нападения на юго-восток Украины,
2) либо он приехал, чтобы в приватной обстановке оттрахать всю нынешнюю киевскую "власть", то уже через полчаса, после звонка из Вашингтона, Турчинов, Аваков, Яценюк и прочие "революционеры" созовут пресс-конференцию, где взахлёб расскажут, что у директора ЦРУ - самый большой писелюн в мире)

Никогда не спорьте с идиотом: он будет тянуть вас вниз до его уровня и там побьёт вас своим опытом.

- Предположим, что у тебя 10 пирожков и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 пирожков и труп.

Сапёры нашли гранату Ф-1 без запала на Курском вокзале в Москве.
После чего командир взвода, старший лейтенант Сидоров, клятвенно пообещал, что они сдохнут здесь, на этом вокзале, пока не найдут запал.

Начальник Ухрюпинского УВД в интервью заявил журналистам:
- Если народ на выборах проголосует правильно, в стране будет стабильная
криминальная обстановка.

- Почему вы постоянно ссыте в лифте?
- Бля, в нём реально страшно...

- Здравствуйте! Подскажите, где на День города Москвы может будет послушать концерт исполнителей шансона?
- Записывайте адрес: улица Энергетическая, дом 3, ФКУ СИЗО № 2 УФСИН России.

Это как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!

А вы тоже в детстве, сидя на горшке, кричали: «Мама! Все!!!»

Жена: - Дорогой, сегодня ночью у меня не будет болеть голова!
Муж: - Ну так напиши за меня отчет, а я выпью пива и посплю.

Если обустройство квартиры начинается с Интернета, то на нём и заканчивается!

-Слышал, в Британии истерика: - им подсунули конину?
-Они ничего не понимают! Бокал конины с кофе - это самое то!

В Питере уже неделю стояла аномалная жара.
Количество народа в куртках в утреннем метро - медленно, но верно начинает сокращаться.

сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаИшь
или какаЕшь?". Папа: "какаешь, а зачем тебе?" Сын: "да я тут девочке
записку пишу". папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты
красивая"

Изумлённый возглас мужа: "Ох, ни фига себе!!!"
Жена обеспокоенно: "Что случилось?"
"Ничего! Очки протёр!"

- Ух ты! Как много у тебя друзей!
- Сомневаюсь!
- Почему? Смотри, какую кучу подарков тебе надарили.
- Одни пепельницы и зажигалки. А ведь я всем сказал, что собираюсь
бросить курить.

Последние две недели Роснано тестировало новую сверхсовременную разработку "Димка-невидимка".

- Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьёшь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится...
- Дорогой, ты что-то мне говоришь? - спрашивает жена из кухни.
- Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть...

- Товарищ капитан, разрешите доложить: наш командир отделения сержант Сидоров опять пьяный!
- Откуда ты знаешь?
- Он опять бреет своё зеркало.

Чтобы покупать алкоголь, Буратино показывает кольца на своем срезе.

НОВЫЙ АВТОМОБИЛЬ ДЛЯ ЖЕНЩИН

Renault и Форд работают над новым малолитражном авто для женщин.

Они смешивают Clio и Taurus и называют его "Clitaurus."

Он полностью розовый и среднестатистический мужчина, который захочет украсть его, не сможет его найти даже если кто-то скажет ему где он находится.

тело гангстера боится

Медведев оказался в будущем.
- Так, учебник истории. Бюрократический, коррупционный, авторитарный, военно - полицейский… ладно, хватит… режим Путина. Дальше всё описывается… Путин, Путин, Путин… . А где же я ? А вот есть немного: Д. Медведев, ВРИО. Блин ! Какой я ВРИО ?!

Другие анекдоты: