АНЕКДОТЫ НОТКИНА

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

Анекдот Норкина про евреев

Ефим Ноткин " Насралла "

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за АПРЕЛЬ 2018

Ефим Ноткин. Анекдот😂😂😂

Ефим Ноткин на телепередаче СЕМЬ СОРОК

хороший еврейский анекдот дня

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

Анекдот Обосраться.

Великобритания – это страна, в которой изобрели велик.

Дорогая, давай спать!
Но она услышала только слово "давай".
Да и слово "спать" пришлось по делу.

Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает:
- Ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым??
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит:
"О! Пришел, красавчик!"

У нас на работе на всех дверях висят таблички по охране труда. На всех, кроме туалетов. Это потому что там труда нет или труд не охраняется?

У нас русофобы – это те, кто считает, что уродство страны надо исправлять, а русофилы – что уродством страны надо наслаждаться…
Невзор.

Разговор с ветераном.
— А сколько людей вы убили за время войны?
— Ни одного.
— А откуда у вас столько наград?
— Фашистов убивал.

Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.

КАМАЗ чуть не въехал в BMW, который перестроился и припарковался у него под носом, даже не включив поворотники. КАМАЗ притормозил, из кабины вылез водила 2х2, подошёл к открытому водительскому окну бэмки, вырвал с корнем рычаг поворотника и протянул его водителю со словами:
- На, выбрось на помойку, ты всё равно им не пользуешься.

В России работает "антикоррупционный комитет", и потому совершенно
непонятно, почему он до сих пор работает...

Похоже весь этот "турецкий гамбит" разыграли мои коллеги из Тагила.
... А просто их задолбал этот бесконечный стеб про отдыхающих земляков в Турции из "нашей раши".
Ведь на самом деле Тагильчане самые культурные люди!

Дедушка Путин впервые рассказал о своих внуках.
растут рога у дедушки родного,
Нашла жена себе Очередного!

После слов «пора валить» еврей спрашивает «куда?», украинец спрашивает «кого?», а русский ничего не спрашивает - он берёт пилу и топор и под конвоем идёт в тайгу валить деревья.

При любом раскладе, когда смотришь на своего мужчину должно возникать непреодолимое желание спать только с ним, варить борщи, гладить рубашки и растить детей на него похожих. Все остальное - все эти шубы, Турции, машины - это все вранье, потребл@дство и консьюмеризм души... Вы прослушали повесть "Чего только не напиндишь, чтобы выйти замуж после сорока".

Вовочка рассказывает маме: - А мы сегодня в садике читали "Волк и семеро козлят"!
Мама: - И какой, сынок, ты вывод сделал из этой сказки?
Вовочка: - Что волку надо было сначала медведя в свою банду взять, а потом уже козлят мочить.

Госпожа Рабинович получает от своего супруга телеграмму:
"Приеду 17:30 - Западный вокзал - гремучую змею привезу".
На перроне они встречаются, и жена оглядывает багаж:
- Яша, и где же тут гремучая змея?
- Какая ещё змея? Просто оставалось место для трёх слов, а я не хочу ничего дарить почте!

- Доброта продлевает жизнь.
- Теперь понятно, почему у нас такая короткая продолжительность
жизни: вокруг так много недобрых людей.

Свекровь:
-Дашка, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
Невестка:
-Тётя Лена, не надо из-за нас менять свои планы!

"Вука Вука"! Можешь даже тогда, когда совсем этого не хочешь!

Семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания.

Абрам и Хаим продают бутерброды с икрой. У Абрама покупают, а у Хаима нет.
- Интересно, почему это у тебя покупают, а у меня нет? - спрашивает Хаим.
- А я их периодически освежаю, чтобы блестели. Языком облизываю.

Если вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему
братика или сестричку.

Вопрос армянскому радио:
-Почему блондинка, увидев мужа на велотренажере, сразу же звонит любовнику?
-Она уверена, что муж уехал в командировку!

Сидят Хуй, Матрос и Горбачев. Хуй у Горбачева спрашивает: Миш, почему страну развалил? Презедент ответил: Что-то ты вырос с 91-ого!)))))))))))

Работник дельфинария Сидоров, когда хочет похвалить сына, швыряет в него селёдкой!

Встречаются две подружки. Одна другой говорит:
- Смотри, какой мне телефончик подарили.
- Да ладно , насосала.
- Смотри какую мне сумочку подарили.
- Да ладно , насосала.
- А у тебя смотрю очки новые, где брала?
- В "Линз Мастере". Представляешь, одни очки купила...
- А другие насосала?

Другие анекдоты: