АРБАТ АНЕКДОТЫ

Анекдоты на Арбате (Человек с камерой)

Арбатские анекдоты сборка лучших анекдотов на Арбате HD юмор,приколы,шутки 2015

Котовский (Анекдоты с Арбата 2001 год)

Котовский на Арбате (2004 год)

Анекдоты на Арбате часть 1

АНЕКДОТЫ С АРБАТА 4

Матерные анекдоты АРБАТА

Анекдоты на Арбате 2

Лучшие анекдоты с Арбата - Артем Котовский [16+]

Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.3

1970 год. Воскресная проповедь в колхозной церкви:
- Сегодня, дети мои комсомольцы, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы
вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше
всего это получится на конкретном примере.
Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив
глаза, наша Анастасия. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел
совершила она! А как Настя помогает своим бабушке и дедушке и вообще всем
старикам нашего колхоза! Она не пропускает ни одной службы, ни одного Первомая, ни одного Дня Седьмого Ноября - красного дня календаря!
Хоть она и молода, и трудодень ее невелик, но она всегда найдет
монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований Вьетнаму, стонущему под игом нечистых империалистов! А ее скромность,
целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Настенька,
пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой
она просто блядища!

- В разгар финансового кризиса в штате Кентукки была предпринята
неудачная попытка ограбления банка. Грабитель в маске направил ствол на
кассира и потребовал выдать ему все наличные 20-ти, 40-ка и 60-ти
долларовыми, не мечеными купюрами.
Находчивый клерк ответил, что в кассе у него сейчас есть только 80-ти
долларовые банкноты...
После чего Кудрин спрятал игрушечный пистолет, снял маску и удалился,
рыдая из-за своей полной неспособности хоть как-то поправить дела в
российских финансах.

Как только примут закон "О любви и бытовом насилии", на свадьбах и похоронах станет гораздо веселее.

Осуждённые из Питера, преподают сокамерникам - литературу.

Доллар спрашивает рубль: "Слышь, брателло, а чё это ты так в последние
дни прогнулся?"
- "Дык,.. Кудрин давил...."

- Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?
- Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".

- Василий Иваныч! Вот пишут: военные психологи оказали помощь при наводнении.. А у нас есть военные психологи?
- Сержантов не хватает, Петька. Тут не до психологов. Впрочем,...

На форуме автомобилей:
-Кто-нибудь, а какие слышали отзывы об этой машине?
-Фирма производитель сделала два миллиона отзывов.

- Представляешь, выхожу из института, пристаёт какой-то алкаш и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.

В 21 век - на галере!...

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут; плохо - если поджидают.

Если вы мне не верите, какой смысл мне вас обманывать?

- Атличный рассказ:) Прачетал савдавольствием:) Превед с удаффкомма:)
- Вы слово «рассказ» неправильно написали:(

У Игоря Сечина такой заслуженный сын, а наградили всего лишь второстепенным орденом.

В России до реализации программы "Ядерное оружие в обмен на замороженные куриные окорочка" осталось несколько лет.

- Алло! Мне срочно нужна Алла Петрова
- Её нет дома
- А с кем я говорю?
- Это её муж Иван
- Иван, вы не подскажете - где Алла?
- Алла уехала к любовнику
- Как? Иван, к какому любовнику?
- К своему любовнику, конечно, не к моему же!
- Иван, это звонит её любовник, похоже, что она уехала к вашему!

В основном к кошкам я отношусь довольно ровно. Но вот мартовских - просто ненавижу. Неудачная какая-то порода.

После новогодних праздников в России даже мертвые американские президенты имеют помятый вид.

Сидят дедушка и Вовочка на рыбалке. Рыбачат. Вдруг по речке проплывает
дерьмо, ну Вовочка и спрашивает дедушку: - почему говно плывет? -
знаешь, внучек, давным давно тут жила прекрасная принцесса в замке, был
у неё принц, который очень её любил и постоянно карабкался на эту башню.
Но однажды принц сорвался и разбился на смерть. Вот такая история,
внучек... - дедушка, я все понимаю, но говно почему плывет? - а хер его
знает! На"срал кто-то...

Передача двух южных курильских островов Японии, обещанных ещё Сталиным, задерживается из-за США, которые пока не дали согласия на размещение на них своей военной базы.

Главная медсестра крупной больницы опрашивает подчиненых ей старших
медсестер отдtлений:
- Какая у тебя площадь отдления?
- 101 квадратных метров.
- Ну а если с потолками и стенами?
- 325!
- Это по всему отделению? Считая потолки и стены? Так и запишем - 325
кубических метров.

Кошка бросила котят? Это Путин виноват.
От тебя ушла жена? Это Путина вина.
Говорят, в России ад? Это Путин виноват.
Куришь, пьёшь и не женат? Это Путин виноват.
В школе двойку получил? Это Путин подсучил.
Серый волк унёс зайчат? Это Путин виноват.
В Краснодаре выпал град? Это Путин виноват.
Нефть упала во сто крат? Это Путин виноват.
Вся семья опять пьяна? Это Путина вина.
Жемчуг что-то мелковат? Это Путин виноват.
Дрочишь, пьёшь и не женат? Это Путин виноват.

- Слушай, ты в Сбербанке оплачивал счета. С тебя много комиссии взяли?
- Ну как тебе сказать. Пришлось оставить мобильный и кожанку.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Бабу хочу!!!

Индейцы отметили открытие Колумбом Старого света...

Сколько же можно, что всё получается как всегда как нельзя?

Трамвай в час пик. Давка. Девушку прижало к парню. Она:
- Уйди, дурень! Дурак... Дурачок... Дурашечка...

Идет митинг нищих: они недовольны тем, что им дали милостыню позже, чем они хотели.

В женской команде «Минска» по фамилии Ebi есть футболистка.
Рассказывают пацаны, что тренеры обращаются к ней только на Вы. Василь Лукаш

Молодым мужьям на заметку. Жена всегда относится с пониманием, если приходить домой пьяным. Но никогда, если сытым! Потому что напиться можно, где угодно, а вот наесться - только у женщины!

А если сердечники пуль делать из титана, то при рикошете получится много красивых белых искр!

Российские журналисты спрашивают Д. Киселева:
- Что делать: для иллюстрации гражданской войны на Украине у нас уже использованы все фото из Чечни, Дагестана и Сирии?!
- Креативнее надо работать: есть же фотки Хиросимы после бомбежки и т.п.

- Бэрримор, что сейчас делает моя собака?
- О, сэр! Она успешно преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определённой цветовой гаммы!
- А конкретнее?
- Срёт, сэр!

"Змей Горыныч был поголовно неграмотным."

Капитан Немо(ой)...

Когда я был маленьким, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.

Другие анекдоты: