АНЕКДОТ ПРО КИТАЙЦА РУССКОГО И НЕМЦА

Анекдот, Американец, Немец, РУССКИЙ, ржачь...

Анекдот. Русский, немец и американец на острове

Анекдот про русского , китайца и узбека ! ( От подписчика Спартака !)

18+ СУПЕР НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ 2 про Туземцев , Русского , Американца и Француза

АНЕКДОТ ПРО КИТАЙЦА, РУССКОГО И АМЕРИКАНЦА

Анекдот про немцев и русского

Анекдот про Русского Немца и Француза)

Анекдот бомба!!! Русский и француз

Анекдот- про американцев, русских и японцев.

Русская девушка под кайфом рассказывает анекдот

Мы в огне не тонем и в воде не горим - РОС НАНО ТЕХНОЛОГИИ !

-Космонавт Рабинович вдали от Советской Родины чувствует себя комфортно.

Христос воскрес! Ленин всегда живой! С хоругвями крестным ходом на маевку!

Хотите быть автором буквально всех анекдотов? Ну не то что бы их все
написать в первоначальном виде. Просто опубликовать его под своим
именем? Тогда раскрою маленький секрет для авторов пишущих для всякой
всячины. Всё в твоём распоряжении! Отсюда в повторные не пишут. Смело
копируй анекдот под своим именем. И АП! Ты автор любого анекдота.
Загрузи раздел по полной. Было бы желание.

Украина может стать лидером мировой экономики. Но не станет, бо не
хочет.

Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi!
Ми телячемовне быдло, бо ми того вартi! Кохаймося!

- Панамский скандал - это заговор против России !
- Да, особенно жалко исландского премьера, ценный был агент...

Пранкер Лексус заявил, что разыграл Путина «звонком от Обамы».

Был счастлив 3 дня. Потом починил часы...

- Как же можно быть таким толстокожим?!
- Это не сложнее, чем быть такой толстожопой!

- Если Вам за 50, но на Вас заглядываются и 40 и 30-летние мужчины, не обольщайтесь! Возможно они желают помочь Вам перейти через дорогу...
- ???
... на красный свет.

Из подарков, что подарили на день рождения двум безразличным сёстрам-близняшкам, можно собрать шикарную барабанную установку!

Кто-нибудь видел хоть одного выздоровевшего ребенка,на которых мильены собирают?

Я люблю заниматься спортом: подъём-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности...

Резолюция Путина на письмо Медведева украинскому правительству по поводу инцидента на границе Крыма:
"Всё отлично, Дмитрий Анатольевич, только запомните : "на хуй" - пишется раздельно, а "Ту-22М3" слитно.

Рыночная экономика очень странная штука! После вступления в ВТО цены на свинину снизятся через ... 2 года! А вот как только свиньи в каком-нибудь Гондурасе немного приболели, так цены вырастают через несколько часов!

У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.

Объявление в детском саду:
"Приём детей строго до 8:30! Ровно в 8:30 ворота закрываются!
Убедительная просьба - подкоп под воротами не делать, детей через забор не перекидывать!"

В украинских магазинах особым спросом пользуется туалетная бумага с текстом Будапештского меморандума…

Путину звонят на мобильный:
- Владимир, поздравляю с победой на выборах, - доносится шёпот из трубки.
- Спасибо, а кто это?
- Это я, Дональд, но никому не говори, что я тебе звонил...

- Ну пусти под одеяло, холодно!
- В трусах не пущу! Тут дресс-код!

Путин выступает на закртытии Олимпиады в Сочи:
-Олимпиаду пока не закрываем - деньги еще не все спиздили!

- В последнее время какая-то пустота внутри меня.
- А зачем нужно было почку на iРhоnе менять?!

Россия нашла себе нового мужа - Китай, и теперь отдаст ему свои лучшие годы, не торгуясь.

Когда вы видите попа или раввина или муллу, рассуждающего о том, что изначально Иегова замыслил человека как бессмертного, то помните: библейские истории о сотворении мира - всего лишь плагиат и переделка шумерских мифов и поэтому в словах попа не больше смысла, чем в рассуждениях о том, что изначально дед и бабка испекли колобка таким, что его не могла съесть никакая лиса, но он утратил этот дар, убежав из дому...

- Слышала! Медведев назвал Чурова волшебником!
- Свят, свят, свят! Значить... выборы-то были волшебные..

Рейзл:

-Папа, а что такое - "по-жидовски"?

Кантор Израиль (смутившись):

-Доченька, ну... это значит - попроще.

На другой день Рейзл подходит к своей подружке - литовке. Начинают что-то обсуждать. В конце Рейзл говорит:

-Настенька, ты говоришь как-то замысловато... Нельзя ли то же самое выразить ПО-ЖИДОВСКИ?

Для активизации работ по скорейшему созданию и внедрению гиперзвукового оружия, было предложено оживить Товарища Сталина. Правда, возникли серьёзные опасения, что, в случае успеха, первыми на гиперзвук выйдут президент, премьер и правительство.

Свадьба - не поминки, можно и повторить...

K.

Папа вчера пришёл пьяный. Ватикан был в шоке.

Законы - они есть, и им всё подчиняется. Их можно только открывать. А если их устанавливают, защищают и нарушают - это только понятия.

Решил проверить температуру на улице. Вышел на балкон в носках и шортах. Измерил... 37,8!

Дайте человеку пистолет - и он ограбит банк.
Дайте человеку банк и он ограбит мир!

Жена мужу:
- Посмотри на себя, в чём ты дома ходишь! Ты когда-нибудь видел, чтобы
лорды и пэры в таком виде в своих замках ходили?
- А ты думаешь, они видят, как я в своей квартире хожу?

Александр Григорьевич Лукашенко, это- первый и пока ещё последний президент Беларуси.

Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.

Порноактеры, в зависимости от половой принадлежности, в заявлении на увольнение пишут либо "заеб@лся", либо "настоп@здело".

Другие анекдоты: