АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ 10

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

ЖЕНЯ ОТЖИГАЕТ Детские анекдоты Юмор для детей от 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12 лет

ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ от ЖЕНИ

Улыбнись! Детский анекдот от Интернет бабули. Выпуск №1.

Анекдоты для детей про МАЙНКРАФТ_Такса- Бум!_12 выпуск

Анекдоты до слез ВОЛШЕБНАЯ ЛЯГУШКА

Анекдоты для детей про зайца_Такса- Бум!_29 выпуск

Анекдоты для детей про Смешариков_Такса- Бум!_18 выпуск

Наконец-то прочитал "Анну Каренину" и сделал вывод: гражданка Каренина А.А. зимой на спор с писателем Л.Н.Толстым на полторашку пива лизнула рельсу. И зачем было столько бумаги тратить?

> История СССР: сначала евреи, потом грузин.
История Украины: ……...

СССР не начинался с евреев!
Грузинство Сталина под большим вопросом!
Еще привести контр-примеры?

В стране победившего социализма порядка было гораздо больше, чем в стране проигравшего социализма.

Лежат две анорексички в реанимации.
Одна говорит, Люсь, а Люсь?
Что?
Может поедим перед смертью? Что то сальца захотелось.
Вторая.
Ты что!? Хочешь жирной помереть?!

Путин подарил Терешковой скульптуру «Чайка садится на воду». Навальный требует на ДР скульптурную композицию "Чайка садится..."

Ничто так не обваливает рубль, как заверения ЦБ о его скорейшем укреплении.

Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после того, как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха...

Недавно призывник Артём пытался выдать себя замуж за гея.
Но вы не подумайте: он совсем не тот, за кого себя выдаёт.

- Я вам, Рабинович, так скажу: повезло тому, у кого теща глухонемая.
- Да?! А выражение лица!..

Серьёзно повысился уровень культуры в Челябинске: целых три дня провисела не исправленной реклама: "Ешь. Пей. Жуй".

Перлы военкомов:
- Я выбежал в туалет, в чём мать родила: в трусах, майке и сапогах.
- За хорошую работу меня наградили Доской почёта.
- Часовых подбирать по размеру валенок.
- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
- Зачем вы обклеили тумбочки обнажёнными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий!
- Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
(парень был в джинсах)

RE: Анекдоты про врачей, докторов и больных: № Х...

- Табличка на стене в кабинете висит: - Благодарить лучше деньгами.
Взятки не принимаем.

- Старуха пришла к врачу на приём. – Проходите за ширму и раздевайтесь.
– Я разделась, ну иди сюда совратитель.

Неновости.
Во Франции первый однополый брак. Сочетались один партнер и один чиновник.

От отца в наследство мне достались, только - эротические фантазии.

Крокодил Гена и Чебурашка пошли на улицу. Крокодил Гена видит буратино:

- Слышь ты, тя как звать?

- Буратино меня звать, и че, еб ты, сука?

- Да ты тут, ох..евший, еб твою мать то? Ты как с элитным рабочим классом разговариваешь? У меня всего 3 класса образования и никакой квалификации! Ща как ушатаю!

- Да пошёл ты на х..й, зелёный мешок с помоями!

Тут Гена не выдержал и затушил о буратино сигареты, а буратино сгорел до тла.

К ним подошёл папа Карло:

- Слышь, вы тут буратино не видели?

- это деревянный такой?

- Да, еб ты!

- Нет, сука!

- Вот сука!

Водка делается из пшеницы, картошки, дерева и даже нефти!
- Нефти? Так вот почему нефть такая дорогая!

Как-то в магазине при выходе, в торопях, разговаривая по телефону, я забыл в корзинке бутылочку хорошего коньяка. Конечно возвращаться не стал, прошло с того момента больше часа, но за-то всегда, когда я захожу в этот магазин, мне непонятно почему улыбается уборщица.

Брутальные кавказские мужчины со сломанными ушами и носами - борцы и боксеры?
Нет - жертвы неумелого кунилингуса..

Развёлся. Теперь мечтаю выйти замуж, чтоб было кому говорить: "Это ты во всём виноват"

- Почему вы собираетесь повысить цены на бензин? - спрашивает корреспондент главу нефтеперерабатывающего предприятия.
- Чтобы увеличить зарплату нашим работникам в преддверии неминуемой инфляции.
- Но откуда вы знаете про инфляцию?
- Ну как же, ведь бензин подорожает...

- Как работа?
- С утра стоит, хотя и женского рода.

Начальник тюрьмы приказывает дежурному надзирателю:
- Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
- Неужели?! Наконец-то этот пидорас попался!

Всякий раз твоё мужское "могу" разбивается вдребезги от чьё-то женское
"не хочу".

Культурный человек обязательно должен прикрывать рот рукой, когда блюет в гостях.

Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.

Восточный фронт, 1944 год.
Штабсфельдфебель проводит занятия по уставу вермахта:
- Шмульке, как ты будешь приветствовать лейтенанта?
- Если немецкий лейтенант - подниму руку, а если русский - подниму обе!

Санкт-петербургский "Зенит" не смог обыграть на выезде "Анжи" из Махачкалы. Встреча завершилась вничью 1:1.
"Никогда даже с Аршавиным Белоголубые не были голубыми до конца."- высказал подмосковец Широков.

Коломойский предложил конфисковать имущество олигархов, которые помогают сепаратистам. Такими олигархами Коломойский считает всех, кого хуйло не объявило в международный розыск.

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..

Современные бизнесмены называют паяльник ТЕРМОРЕКТАЛЬНЫМ КРИПТОАНАЛИЗАТОРОМ, а утюг зовут просто "горчишник"!

Другие анекдоты: