АНЕКДОТЫ 2000

Марин Ле Пен поздравила Ангелу Меркель с победой на выборах президента Франции.

По старой азиатской традиции, лайнер малайзийской компании исчез с экранов радаров в воскресенье примерно через 40 минут после вылета для того, чтобы примерно через полгода быть сбитым над территорией Украины...

Муж узнал о любовнике — кошмар!
Землетрясение, погром, лесной пожар!
Я думала, что в жизни мне вряд ли будет хуже...
Но тут любовник узнал о муже!

Стадии эксплуатации автомобиля:
Первая стадия - После первой поездки на новой машине тщательный осмотр
каждого ее квадратного миллиметра на предмет царапинки или пылинки.
Вторая стадия – После месяца езды аналогичный осмотр каждых 10 см.
Третья стадия – Спустя полгода, общий осмотр сбоку, спереди и сзади.
Четвертая стадия – После года эксплуатации, торопливо - беглый взгляд на
машину в целом.
Пятая стадия – Через три года, сонный утренний взгляд из окна - на месте
ли аппарат или угнали?
Шестая стадия – А ну их на хрен эти пробки, пересяду на велосипед!

Негру-шпиону в темноте главное - не улыбаться!

-Отпусти меня, Иванушка, я тебе еще пригожусь!
-Так ты, Настенька, мне сейчас пару раз пригодись и я тебя отпущу!

хочеться шампанское и ананас, а душа требует водки и огурчик!!!!!!!!!

- Зря ты назвал свою парикмахерскую "Ван Гог"...

Круговорот
- украинцы едут работать в Польшу
- поляки едут работать в Германию
- немцы едут работать в Великобританию

Два вопроса

1. Кто работает на Украине?
2. Куда едут работать англичане, если США большинство производств перевело в Китай?

Не загоняйте Путина в Гугол.

Вот и приходит год красного петуха. Запускать будем.

Такое ощущение, что в зданиях радиостанций, вещающих о погоде, напрочь отсутствуют окна.

Большой город. Улица. Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль.
- Разве вы не знаете, товарищ водитель, что провоз собак на переднем
сиденье запрещён? Придётся вас наказать!
- Товарищ полиционер! Вы что, не видите, что собака плюшевая?
- В законе порода собак не указана, платите штраф!

- С чем бы вы срaвнили Тaможенный союз Белaруссии, Кaзaхстaнa и России?
Ответ:
- С дрaконом: 3 головы, но все из общей большой зaдницы .

После того как было отменено зимнее время, президент принял решение также отменить и весеннее.

Беседы на кухне. Муж читает новость дня на Яндексе:
- "Медведев сделал участок трассы М-3 «Украина» платным почти на 100 лет".
Жена:
- Дорогой, как всё-таки замечательно, что у нас нет ни поместий, ни яхт, ни виноградников в Италии.
- ????????????
- Ты же сам прочитал, что их содержание в одиночку не по карману даже премьер-министру.

А что вы хотели? В пробках на ленинградке еще немцы безнадежно застряли
в 41-м году.

Никогда не вини женщину! Помни: какие рёбра, такие и Евы!

Смотрим вчера с мамой "Мстители". На экране появляется Сэмюэль Джексон.
Мама комментирует:
- Ни фига себе Бондарчук загорел!..

Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка". После первой чашки рванула на гнездо...

Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.

— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?

Парадокс. Почему в последнее время так активизировались пассивные педерасты?

Очень часто люди ошибочно считают себя мужиками просто потому, что они — самцы.

В тех людей, которых я запомню навсегда, входит моя учительница русского: она объяснила мне охренительно правильно говорить.

Некоторые обсуждения анекдотов / историй наводят на мысль переименовать "Обсудить" в "Обсирать"

После того как хабаровским живодёркам суд вынес реальные сроки работники скотобойни стали опасаться за свою свободу.

- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Ну тогда - здравствуй, сучка!

Оказывается, в США живёт много людей по фамилии Скайуокер...

RE: Когда закончатся все наши ископаемые - мы сможем еще 100 лет
экспортировать грязь с наших дорог!

Вас послушать, так реки Рейн и Темза - наши дороги...

Тупая реклама.
-Я не могу больше репетировать,
здесь грязно, душно и воняет!
-Съешь сникерс!
-Лучше?
-Да, лучше! Давайте вонять дальше…

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу
без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

Идет как-то Исус по дороге, смотрит - толпа камнями закидывает
блудницу.
- Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам
без греха!
Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница
начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень,
прям по голове блудницы - и насмерть!.. Исус поворачивается, и говорит
с упреком:
- Мама, я ведь столько раз тебя просил - не вмешивайся в мои дела!

Из дневника женщины на диете:

— Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...

Современные девушки по прежнему ждут принца "на белом коне".
Современные принцы чаще сидят просто "на белом".

- Что вы возмущаетесь?! И у нас тоже кризис, - ответили после матча с греками русские футболисты на вопросы своих болельщиков.

Другие анекдоты: