ПРОВИНЦИАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ

... и ввели туркам санкции по самые помидоры.

Домашний кот спит 20 часов в сутки.
Не спит с двух до шести ночи.
© Малый Кыс

Я понял, что моя девушка очень много говорит, когда ее начал узнавать Shazam

На воре и шапка горит, и куртка, и вилы из жопы торчат. А нефиг было у меня воровать.

Дама:

- Я к своему полночи приставала, а он мне говорит: «Три буквы тебе сегодня не светят…»

Объявление.
Пропала собака-ищейка. Срочно требуется собака-ищейка ищеек.

Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.
- Так, - рассуждает Холмс, - Человек может лежать в трех случаях: 1- если он пьян, 2- если он мертв и 3- от полного изнеможения. 1-е отпадает т.к. от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит, от полного изнеможения.
Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1- от шлюхи, 2- от проститутки и 3- от нормальной женщины. Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя женя и женя доктора Ватсона. Моя жена отпадает т.к. я иду от нее... Ватсон, вставайте!

Мелочи жизни - события, происходящие между рождением и смертью.

- Вы слышали: 18 марта явка превысила показатели 2012 года?
- Явка с повинной?

- Забота о тебе у меня в крови.
- Что-то в твоих анализах я этого не видел.

- Мам, можно я ещё погуляю?
- А ты уроки сделал?
- Мне только отрывок из "Гамлета" выучить...
- Гуляй сыночек, можешь сегодня уроки не делать!

Мусульмане вступились за Pussy Riot по предписанию пророка Мухаммеда (http://top.rbc.ru/society/10/08/2012/664049.shtml)
Органами правопорядка задержан пожилой гастарбайтер, проживавший неподалеку от следственного изолятора. Он вышел во двор выколотить ковер, но не имел при себе документов. На вопрос, как его зовут, назвался стариком Хоттабычем.

Сирия в огне, Ирак и Афганистан в руинах , Саудиты и эмиры поссорились с Катаром и Ираном...
Иудейское Государство Израиль Ликует ( примечание - организация ИГИЛ, запрещена в России).

Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!

Новый вид спорта – плевать в народ тарифами ЖКХ. Есть рекорды Гиннеса,
установленные лично ВВП. При этом он предупредил губернаторов, что
уволит каждого, кто захочет переплюнуть его …

У немцев на войне все было злое — ТИГРЫ, ПАНТЕРЫ... ... , а у русских доброе — НАСТЕНЬКА, КАТЮША... ...

Теперь на России любому оппозиционеру достаточно подбросить булочку...

Мужик в пивнушке уверяет, что его собака умеет говорить. Все смеются, он настаивает, рвется доказать. Кто-то начинает принимать ставки. Деньги ложаться на кон. Мужик выводит собаку. Она молчит. Он и так с ней, и этак, она молчит и все тут. Раздосадованный, он платит свой проигрыш и покидает заведение. На улице он с горечью говорит собаке:

— Ну, и что это была за комедия? Известно ли тебе, сколько денег мы сегодня на этом потеряли?

Она ему отвечает:

— Думай лучше о том, сколько мы здесь же заработаем завтра.

Мне кажется, что скоро телевизоры будут просто клеить на стену, как обои.

Объявление: "Выключив газ, воду и бытовые электроприборы, не забудьте, пожалуйста, выйти из дома".

Был Крымнаш, а стал КрымВашуМать.

Другие анекдоты: