ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Украинские анекдоты #4 [16+]

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 18+

Анекдоты - про Вовочку

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Убойный анекдот ПРО КОМПОЗИТОРА И СОБАКУ | ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

К теме от 14.07.11 Надо каждую ржавую и прохудившую речную колошу
назвать "Левитин". Тогда ей даже днища не надо - в любом случае
выплывет, не утонет и будет болтаться как...

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 20 апреля сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно?
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Поступай, как должен! Но если должен много, то можешь поступать, как хочешь.

Две бомбы в одно место не падают. А три сосульки запросто.

Рассказал(а): Шульцен Бойзен

"Две бомбы" из одного самолета... Период роста одной "весомой" сосульки - от 3 до 4 недель. К апрелю уже всё растает, во всяком случае у нас...

Хочешь услышать всевозможные интонации слова "алло"?
Позвони бабушке и молчи в трубку.

- Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай,
Ванюша, два раза сегодня!" А я тебе - встречным планом: "Нет, Мань,
давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не получится!

Читаю на сайте знакомств: "Мужчина познакомится с женщиной без лишнего веса".
А почему, блин, женщины не пишут: "Познакомлюсь с мужчиной без недостающих сантиметров"?

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик.

Самоубийца был настолько изощрён, что два раза выстрелил себе в затылок.

едут два гомика на экскурсию, ночь, темно в автобусе. один другому
говориё: ну што давай.-да люди не спят, подожди.-тот кричит на весь
автобус, люди дайте спичку. тишина. ну давай.
- а в переди сидят два колхозника, тоже едут на экскурсию.
- ну наливай. да закуски нет.
- так я спрошу хлебушка кусочек.
- один спросил спику, смотри што сним делают?
- а ты кусок хлебушка спросить хотел, совсем бы убили!

Мусоропровод - это поминки милиционера.

На пресс-конференции Янукович рассказал, что его машину обстреляли из автомата снаружи и обосрали из жопы внутри...

Сенсация! Учёные из РВАН (Российской Ватной Академии Наук) установили, что т.н. "Ватикан" возник не просто так, а тоже вышел из русского ватника (исконное название - Ватникан). Из-за чего в этот очередной бэндеровский проект госдепа уже направлена нота протеста с требованиями вернуть первоначальное название, принять православие и переименовать Папу Римского в римского сына Русского папы. Православные русскоязычные ватиканцы, которых в "Ватикане" по разным оценкам от 20 до 199%, уставшие от столетий угнетения католической хунтой, уже надели стёганные национальные одежды и готовы встать с колен!
По материалам ИТАР-ТАСС.

Когда мой благоверный меня обижает, я не отвечаю, а втихаря чищу унитаз его зубной щёткой.

Если вы сегодня курите, бухаете и материтесь, то поздравляю Вас с днём Безкультурника!

Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд.

- Рабинович, вы слышали, вчера со льдины сняли Папанина и Френкеля.
- Да-а-а? А кого назначили?

- Дед, а есть ошибки о которых ты не жалеешь?
- Да была дело. Заблудились мы с отрядом в лесу, вот-вот от голода дохнуть начнем и тут я нашел в рюкзаке карту и благодаря ней мы вышли из леса в наш лагерь.
- А ошибка то в чем?
- А после возвращения мы узнали что это карта какого-то южноафриканского леса.

Все смеялись над британскими учеными до тех пор, пока не появились российские эксперты.

Идет грузин по улице, видит - топают двое дивчат. Он их и спрашивает:
-Девушки трахаться будем?
-Мы? Нет. - отвечают дивчата.
Грузин:
-Ну мынет, так мынет.

Перед сексом, чтоб заманить птичку в клетку, - придерживаешься самых лучших правил, после становишься собой.

У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен.

Объявление: "Продам настоящего козла с прямыми рогами".

На детекторе лжи проверили депутатский корпус. Задавался вопрос: «Вы пошли в депутаты с целью принести пользу народу?» Половина опрошенных ответила утвердительно, половина - отрицательно. Подключенный к детектору лжи компьютер выдал результат: «50% депутатов склонны к вранью, остальные 50% верят в ту чушь, которую сами несут».

Уважаемый г-н Аксёнов (г-н это не господин), подождите до лета. Путин приедет в Крым, тогда и налижитесь вдоволь...

В Европе на телеэкраны выходит новый многосерийный телесериал: " Планета Фруктов - Восстании" . Режиссер ВВП.

- У меня какая-то странная жена: когда мы с ней играем в шахматы, она всегда выбирает черный цвет.
- Почему?
- Говорит, что белый цвет ее полнит.

- В каждом человеке сражаются два барана: светлый и тёмный.
- А какой из них побеждает?
- Кхм-м-м, вообще-то лучше, чтобы победил человек.

Путина к ответу!
И ручку пусть в кремль вернет.

Наркоз был общий, да хирург был местный!

Другие анекдоты: