АНЕКДОТ ПРО ТЕЩУ ИГОРЬ МАМЕНКО

Игорь Маменко. Поездка в Тайланд. (Юрмала-2011)

Маменко Тёща в Африке

анекдоты про тещу

Игорь Маменко. Все включено. (Юрмала-2011)

ИГОРЬ МАМЕНКО О ТРИЕДИНСТВЕ! ТЁЩА, МУЖИК И САМОГОН! ПОЛНЫЙ РЖАЧ!

ИГОРЬ МАМЕНКО О СЕКСЕ БРАКЕ И О ТЕЩЕ ЭТО УБОЙНЫЙ РЖАЧ

Игорь Маменко. Карловы Вары. (2012)

14 Игорь Маменко Анекдоты

Маменко Игорь. Поездка в Эфиопию (Африку) (2016)

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

ПОЛУЧИВ КРЕДИТ В БАНКЕ, ПЕРВЫМ ДЕЛОМ КУПИТЕ СЕБЕ КРАСИВЫЕ ТРУСЫ!!!!ВОЗМОЖНО,ТОЛЬКО В НИХ ВЫ И ОСТАНЕТЕСЬ.​..)))

Чем меньше у человека остаётся денег до получки, тем чаще ох их начинает пересчитывать. Но что интересно, денег от пересчётов больше не становится.

Россияне стали меньше покупать лекарств, что говорит об укреплении здоровья нации.

Уберите из своего лексикона слово "проблема", и она исчезнет сама по себе.
© Китайская мудрость

Чиновники, введшие в российское образование тестовую систему (ЕГЭ и
т. д.), выберите правильный ответ. Вы:
а) сознательные вредители
б) западные подстилки
в) невежды
г) всё вышеперечисленное
д) затрудняюсь ответить

?!

Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена
должность лежачего полицейского.

Если фиговое дерево поливать неправильно,то... есть повод задуматься об ударении в слове!

После своей отставки, бегства в Австрию, экстрадиции в Россию, и отбытия
наказания, Батурина ходила вместе со своим мужем по большим домам,
которые строила когда-то, и продавала средство от больших белых
тараканов...

суровые челябинские учёные установили:
если взять 5 литров спирта на неделю все проблемы будут решены. так или иначе ...

- Боря! Не бей Сему, вспотеешь.

Долго стоял Илья Муромец перед придорожным камнем, пока не понял - самого главного здесь не написано: "Прямо пойдёшь - лоб расшибёшь".

Женщина, приняв процедуры в солярии, обращается к администратору:
- Девушка, у вас в рекламе про новые современные лампы говорится, а где они?
- На потолке.

В английской армии: -Рядовой Джексон , пойдете за меня замуж?
-Охотно, господин офицер!
-Рядовой Джексон, с сегодняшнего дня вы сержант!

Пред богом мы провинились единственно в том, что отказались делать свой собственный, единственно правильный выбор. © Андрей Бесценный

Путин пояснил, почему не состоялась отдельная встреча с Трампом...
- Всё очень просто! Он обосрался и убежал сразу после саммита АТЭС. - Всё дело в том, что переводчик ему неправильно перевёл мою фразу, произнесенную мною до саммита, что я хочу остаться с ним, после саммита, один на один! Он перевёл мои слова, на его взгляд, дословно! - Сказал, что я хочу выйти с ним в равном поединке, один на один!
- Такого он не ожидал, и поспешил ретироваться!!!

В кенийских деревушках, если чёрная кошка перебегает дорогу - это не к добру. Потому как кроме пантер, других чёрных кошек там не водится.

Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся
ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьёт, и губной помадой поделится...

Когда цены смеются, денежки плачут.

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их
стороны.

Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

Можно ли считать пропагандой алкоголизма выплату зарплаты, которой может хватить только на водку?

Войдя в темный лифт, Петров подскользнулся на какой-то коричневой жиже и упал, надежда еще оставалась, но пытаясь удалить жижу руками с куртки и брюк, он установил , что это была не грязь. У тут Петров окончательно понял, что тихо пробраться в спальню и скрыть от жены его присутствие на сегодняшнем корпоративе не удастся.

- Признавайтесь, кто отправил мне голубиной почтой говно?

Объявление:
Куплю дорого значки СССР. Мойша

Менять шило на мыло очень даже нужно, особенно, когда много шил и давно не мылся.

Дед Мороз приходит и уходит. А кризис остается.

РЕ: - Ты где Новый Год встречать будешь?

- В Милане!

- Фигасе, ты крутой! На самолёте полетишь?

- Зачем, на своей "Приоре" поеду!

- Да ладно тебе!

- А чё? Милана недалеко от меня живёт, чё там ехать-то?



Не понял. Милана что - людоедка, сьест его?

Москва, поздний вечер 6 сентября. Гопник со стволом "зажал" человека в тёмном переулке: "ты за кого, за Навального или Собянина"?
- Ааа, стреляй!

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. — бл@, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

Приходит пациент на прием к урологу.
Врач (заикаясь): «Н-н-на ч-ч-что ж-ж-жа-а-алуетесь?».
Пациент: «Я писаю так, как Вы говорите».

Те, кого во время беременности переносили, вечно опаздывают.

- А вот я вижу в политической жизни России необычайное оживление.
- ???
- Раньше на роль придворного шута претендовал только Владимир Вольфович, а сейчас там целая очередь.

Увы... От нашей Великой Октябрьской революции в выигрыше оказались рабочие капиталистических стран, а не мы.Тоже примерно случилось и с нашей Великой Победой над фашизмом. Да и от Великой Перестройки мало народу пользы. Получается по Черномырдину: - Хотим как лучше, а получается как всегда... ерунда.

Чем гражданутее гражданин США, тем больше вероятности, шо он был в прошлом на Родине своей руководящим партийным или комсомольским работником.

Средства, предотвращающие беременность - внутриматочная спираль, противозачаточные таблетки, головная боль...

А мы напоминаем спонсор игр "синий кит" и "момо" пенсионный фонд РФ.

- Мой парень бросил меня, сказав, что я на него обращаю мало внимания. Ну или что-то в этом роде... В общем, я точно не помню, что он там сказал...

- Чем рабочие отличаются от депутатов Единой России?
- Первым за вредность положено давать молоко, а вторых я бы
направлял на принудительные курсы уринотерапии.

На Украине придумали как обойтись совсем без газа. Зимой, чтобы люди не мёрзли, по всем радио и телеканалам будет звучать:
- Кто не скаче, тот москаль.

Другие анекдоты: