АНЕКДОТЫ ПРО СКРИПАЛЕЙ

Новые шутки об отравлении Скрипалей (Руслан Осташко: анекдоты)

Топ-5 шуток про отравление Скрипаля (Руслан Осташко: анекдоты)

Скрипали! Анекдот для Терезы Мэй!

Испанец про отравление Скрипаля

АНЕКДОТ- ШТИРЛИЦ И СКРИПАЛЬ

Лавров показал нашему корреспонденту свой любимый мем про Скрипалей

Испанец про выздоровление Скрипалей. Вил Мирзаянов связал выздоровление Скрипалей с влажностью.

КАК ДВА РУССКИХ ГЕЯ ОТРАВИЛИ СКРИПАЛЕЙ ?

«Уральские пельмени» разыскивают «отравителей» Скрипалей.

Яков Keдмu | Дело Скрипалей 11.09.2018

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

К девочке должен придти Дед Мороз(ДМ) - она надела платьице, бантик, заучила стишок. Звонок в дверь - девочка побежала открывать и упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. Открывает дверь и плачет - а там ДМ - квартира уже 5-6(ая) .
ДМ- Что случилось, девочка,
Д - Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое, стишок заучила.
ДМ- Ну, и...
Д - Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла.
ДМ(разочарованным голосом)- Ну ееее* твою мать...
a13 [email protected]

21 ноября, на Всемирном курултае башкир в Уфе Верховный муфтий России заявил: «В День народного единства, после того как представители традиционных религий возложили цветы и поздравили Владимира Владимировича, я к нему обратился: Владимир Владимирович, может и с Сирией, и с Израилем, как с Крымом, поступим?»

24 декабря 2015
В России сменился верховный муфтий

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из

стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:

— Что случилось? Сложный случай?

— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые…

Анамнез:поставил вопрос ребром.
Диагноз: перелом ребра.

Микола а що таке успiшна могилiзацiя? Це стрiльба з мiнометiв вальцмана,один пострiл вбивае пару придуркiв якi з них стрiляють.

- Дорогой, расскажи мне сказку на ночь...
- Я тебя люблю. Спи.

karikatura Серик Кульмешкенов on amerikanez, on ne franzus

Зажрались - это когда третий день стоят нетронутыми открытая бутылка водки, открытая банка с икрой и начатая плитка шоколада…

Британские ученые в очередной раз доказали то, что в СССР все знали еще в начальной школе

Чапаев с Петькой сидят среди делегатов на съезде "Единой России" и смеются.
Им делают замечание:
- Товарищи, как вы себя ведёте во время программного выступления Владимира Владимировича?
- Ты, Петька, говорил, - шепчет Василий Иванович, - что будет весело и Задорнов, а это говно какое-то!

Банк России сообщил о скором введении в обращение денежных купюр номиналом в 65 и 63 рубля, посвященных пенсионной реформе, на них будет символ кукиша и надпись «Пенсия не наш»

Думал, что он Бендер, а оказалось - Паниковский.

Вспомнив беспощадные костры инквизиции, зверства ИГИЛ и поддержку Патриархом Кириллом инициативы о запрете бэби-боксов, которые спасают брошенных младенцев от мучительной смерти где-нибудь на помойке; приходишь к выводу, что ничего так сильно не отдаляет человека от Бога, как религия.

Знаете, в чем разница между настоящим патриотом и предателем Родины?
...Отсутствие у первого денег на эмиграцию...

Учёные Балтийского университета им.И.Канта в Калининграде создали уникального робота-таракана, который выглядит и двигается как настоящее насекомое, но, в отличие от живых тараканов, может работать в качестве разведчика.

Любая истина может показаться ложной в свете одиночества своего.
© Андрей Бесценный

"Persona dura" на итальянском означает всего лишь "упрямый человек".

- Девушка, я глубоко извиняюсь..
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста.

Специально для уходящей американской администрации выпущена новая версия игры «Найди покемонов», в которой игрок безуспешно гоняется за неуловимыми русскими хакерами.

Звонит один Тампакс другому: Ты где?
Тот удивленно: Я где?????????????

Жена приезжает домой из двухнедельной командировки. Муж:
- Дорогая, прости, не досмотрел, цветы на стенах засохли...
- Тварь! Опять две недели по дому на карачках передвигался?!

Слово дуй от слова дуть, куй от слова ковать, суй от совать.
В словаре нашел старое слово "ховать", что означало "скрывать".
Это как же в старину звучала фраза "скрой меня"?

Страшная сказка.
Жили-были два курильщика.
Курили они вместе долго и счастливо и
умерли в одном туб. диспансере.

Рогозин поздравил Роскосмос с новым достижением: Теперь наши ракеты с космическими спутниками долетают не только до Тихого океана, но и до Атлантического!

Кто не в курсе, Кличко выдали внеочередную Шнобелевскию премию по юмору.

После победы белорусской биатлонистки Дарьи Домрачевой на Олимпиаде в Сочи президент страны Александр Лукашенко пригласил Дашку (он её, любя, так называет) в свою резиденцию на «чаепитие», которое продолжалось до утра. Позже Лукашенко присвоил биатлонистке звание Героя Беларуси. 12 апреля Александр пригласил Дарью поучаствовать в субботнике членом его команды, которая выполняла работы по устройству цементных стяжек в роддоме.
Во время их встречи произошёл диалог:
Лукашенко: - Вот, Даша, мы тебе здесь отдельную палату выделим.
Домрачева: - Ну, не сейчас же…
Лукашенко: - Конечно, не сейчас. Года через три-четыре.
Судя по всему, скоро у Коли Лукашенко появится маленький братик (или сестричка).

- Чего это Трамп так не любит иммигрантов?
- Может потому, что у него обе жены иммигрантки?

Людям необходимо верить! Пусть и не всем. Пусть и не всегда. Пусть и не совсем. Пусть и не во всём. Пусть и не везде. Но в остальных случаях людям надо верить изо всех сил.

Был в торговом центре. Видел, как люди выходят из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно, а то бы я их попросил на мою жену покашлять.

Пожар на постоялом дворе. Раздаются крики:

- Горим, горим! Воды! Воды !

Открывается дверь одного номера, прапорщик Бестужев кричит:

- А нам с Анной шампанского.

Она хотела бы жить в Бутаве, и с Биланом делиться секретами...
тьфу, черт...
Она хотела бы жить на Манхэттене...

- Запомните, недоумки, в армии отдают честь! 
-Товарищ сержант! На сухую?
-Солдат, что на сухую?
-Ну, честь отдают?
-Шутник, да? На сухую.... так больней!

Не рой себе яму - другой в неё попадёт. Конечность какую-нибудь сломает и тебя по судам затаскает.

Другие анекдоты: