ИСТОРИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВЕЛИКИХ ЛЮДЕЙ

Шутки Сталина. Как шутил вождь?

ПРЕДСМЕРТНЫЕ ЦИТАТЫ ВЕЛИКИХ ЛЮДЕЙ

Николай 2-Великие люди

10 ШОКИРУЮЩИХ ФАКТОВ о ГИТЛЕРЕ

Сталин факты

Уинстон Черчилль - Самый знаменитый исторический анекдот

Шутки нацистов при Гитлере

Сталин и СССР

Хазарский каганат(Как Русь победила)

Российская Империя 2/16 Петр 1 Часть2 [ДокФильм]

Re: «Если вы каждый вечер выносите мусорное ведро, возможно, вы женаты». - Дак сейчас даже бабу с пустым ведром не встретишь – мусор выносят в пакетах.

Вы говорите женщине - "нет", а она слышит, как вы начинаете - "ме-ме-мекать".

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

Тонет «Титаник». Пассажиры первого класса уже в шлюпках.

Остальные слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам идут только на пользу.

Все! Перестройка наконец-то закончилась! МакДональдс на Пушкинской закрыт!

Мужик приходит в рай, стучится - ему открывает какой-то ангел_татжик и
говорит: -"щто надо"
- В рай хочу!
- ЭЭЭЭЙ мущик пошли всё тибе покажу, смотри какой арбуз-спееелелый,
хорощий, шашлык какой смотри, а вот там... -разве не рай!!!
Мужик достаёт паспорт "сержант милицыи Катушкин" и предаёт в рацию:
"докладываю - я рай, я рай как слышно, мы его вычислили."

У Путина и Трампа наконец появился связник - Макрон.

Когда я был молодой и неопытный, мне хотелось всего и сразу.
Когда стал старше, стало хотеться лучшего и не спеша.

Путин наконец-то собрал бандерлогов в Лужниках

- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
- Я не знаю...
- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю...
- Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра...
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?!!
- Да не знаю я... И вообще - меня это не ебёт, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!!!

Рейтинг квалификации строителей:
- Главный инженер;
- Начальник участка;
- Прораб;
- Мастер;
- Туртунбек-Аглы;
- Мутко;
- Енот;
- Бузова.

"Лизинг недвижимости" - попытка любовницы возбудить импотента.

ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ

Красотку надо находить такую, чтобы не стыдно было выйти с ней в люди и не опасно вернуться обратно.

На Керченской переправе появился новый паром. Это галера с одним рабом, его телохранителями, советниками, автокортежем и журналистами. В общем, место остается для одного пассажира....

-Я получил диплом ВУЗа!
-Бедненький, пойдём я тебя накормлю!

Любишь другую? Ну и флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку навстречу и якорь в жопу для равновесия.

Жена довела мужа до Шопена.

Недавно российские врачи обнаружили особую форму птичьего гриппа, которая передаётся стерхами...

Уже сейчас в России Путин популярнее Иисуса, а еще через пару президентских сроков об Иисусе в России почти забудут!

Шла Саша по шоссе и работала

В дверь Штирлицу три раза постучали, затем пять раз кашлянули и два раза рыгнули. "Свои" - подумал Штирлиц и открыл дверь. На площадке стоял человек в засаленной фуфайке и с лыжами в руках. "Фуфлыжник" - догадался Штирлиц.

Еврей Зюсс:
- Милый герцог, отдайте мне все дороги Вюртемберга, и я буду взимать с них плату!
Наше время:
- Ну как назовём эту систему? Еврей Платон?

- Василий Иванович, что такое "даунтаун"?
- Это, Петька, город такой, где одни дауны живут.

Художник Шишкин писал картины про шишки,

художник Репин - про репы,

а посмотришь на картину Верещагина "Апофеоз войны" - сразу заверещишь.

Новый вид услуг — пицца в автомобиль! Со всей дури в лобовое стекло!

Добрался Меченный до Монолита, ну Монолит ему и говорит:
- Я исполню 3 твоих желания.
Ну сталкер говорит:
- Дай банку энергетика.
А сзади вылазит кровосос и орет:
- НИХРЕНА! ДАВАЙ 2!
Выпил свое и у Меченого отобрал. Ну Меченый говорит:
- Дай бутылку водки.
А кровосос:
- НИХРЕНА! ДАВАЙ 2!
Выпил свое и у Меченого отобрал. Меченый уже в гневе:
- Оторви кровососу яйцо.
А кровосос:
- НИХРЕНА! ДАВАЙ 2!

— Изя, а ты — верующий?
— Конечно.
— Как это?
— Я верю, что бога нет.
— А вдруг есть?
— Попрошу не оскорблять мои чувства верующего.

Встречаются китаец, немец и араб.
Да, кстати! Арабы встречаются уже чаще, чем немцы. А вот, китайцы встречаются на каждом шагу..

Вот интересно: почему чиновники не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в школах обязаны?!

Благодаря большому опыту экс-президент Янукович устроился на работу в Венеции гондольером.

Водитель "говновозки" спецавтобазы коммунальной службы города Степан Баранкин на вопрос о работе отвечал сдержанно и кратко: представитель спецслужб.

Древняя африканская поговорка о том, что жизнь трудна для всех

Лев, просыпаясь каждый день, знает, что ему придется бегать.
Газель, просыпаясь каждый день, знает, что ей придется бегать.

- Привет! Ты чего к телефону не подходишь?
- В туалете был...
- Два месяца?

Дед мороз, Дед мороз без 100 грамм не красный нос!

Звездой стать легко. Ненадолго, правда, но можно. Нужно лечь на воду
лицом вниз, руки-ноги в стороны. Все, ты-звезда!

Россия в Сирии новую ракету "Бумеранг" испытывает.
У этой отечественной ракеты один маленький недостаток: она частенько возвращается в место запуска...

- А с чего ты решил, что Игорь мне идеально подходит?
- Вот ты сидишь мороженое вилкой ешь, а он котлеты - чайной ложкой...
я думаю, у вас найдется много общего.

"Газпром" понизил рейтинг агентства Moody’s до "Петух гамбургский".

Другие анекдоты: