АНЕКДОТЫ ПРО ИРУ

Про Иру)))

Песни про Иру Часть 1

Томос-про Иру

ИРИНА И ВСЁ ПРО ИРУ! 😂

Анекдот про козу.

Анекдот про студентов.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот Ира Костерина

ГОРЯЧИЕ ИГРЫ – ПЛОХИЕ АНЕКДОТЫ

Песня про Иру

Дурной пример взятия банка заразителен – после банкротства АРКСбанка пострадавшие захотели взять банк штурмом – «соли» не хватило.

- Иванушка, ты так смотришь, как будто хочешь меня пригласить в ресторан.
- Да-да, Настенька, нам нужна посудомойка!

Оптимистка всегда покупает полутвердый сыр, а пессимистка полумягкий.

Станислав Говорухин приступил к одновременной съемке фильмов "Высота 2",
"Так жить нельзя 2", "Ворошиловский стрелок 2". В роли Безрукова -
Владимир Путин.

Посадили мишку на цепь,
Оторвали мишке зубы

Никто не знает, что везёт гуманитарный конвой в Украину, но грузчика, случайно уронившего картонный ящик с тушёнкой, били ногами вчетвером.

По итогам разговора с Путиным Трамп пообещал снять американские санкции с Моторолы.

Женщина-гадалка по телефону безошибочно указывала своим клиентам количество детей, имя жены/мужа, могла назвать даже место жительства с точностью до квартиры. А потом её мужа уволили из паспортного стола.

Огуречный скандал в Европе это ассиметричный ответ Каддафи Натовской
коалиции. И дешего и сердито, а паники нагнали уже на миллиард евриков
:))). И готовить ничего не надо (зараза - удел развивающихся стран)
Десяток гастарбайтеров из Северной Африки мощно просрались на овощных
складах Европы - вот и результат....

Как говорят завсегдатаи рюмочных: "Если не можешь утопить своё горе в водке, то это говно, а не горе".

-Сын - весь в маму: мамино лицо, мамин характер, мамина страсть к мальчикам...

Дорогие девушки.
По китайскому календарю 2015 год Деревянной Козы/Синей Овцы.
Поэтому не нужно придумывать себе наряд.
Достаточно прилично выпить и выйти на мороз.

Бомж недавно сменил место жительства. Не специально. Картонку просто ветром унесло.

Вовочка обращается к учительнице:
-Маривана, вы долго будете со мной возиться?
-и не мечтай,возиться я стобой не собираюсь.

Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.

Приходит чукча к доктору.
-- Доктор, я уже неделю поссать не могу.
-- Давайте посмотрю. Смотрит на пипиську и говорит:
-- Так у вас же член веревкой завязан!
-- Блин, за водой сходить забыл!

Как дела?
Как у барбариски!
Всмысле?
Сосут ВСЕ! !!

А вот кто, интересно, придумал слоган "Дела можно взять с собой" ??
Ну вот нафига они ТАМ нужны??

Динозавры уничтожили друг друга сами,
сразу же, как только стали незаконно торговать обломками метеорита.

Объявление. Высшее образование, эрудирован, пунктуален, стрессоустойчив, КМС по боксу. Ищу работу в массовках: на телешоу, в кино, на встречах В.В.Путина с рабочими предприятий, заводов, фабрик.

На России число постов "помним, скорбим" уже превысило число постов "еду мочить хохлов". Тренд устойчив во времени.

– Почему вы не допускаете оппозиционных кандидатов?
– А вы хотите, чтобы у нас было как в Украине?
– Нет, блядь, мы хотим, чтобы у нас было как в Венесуэле.

Мэрия Москвы опровергла полеты чиновников на вертолетах. Это решение
было принято после того, как в мэрии узнали, что Путин решил пересадить
их с автомобилей на велосипеды и полностью решить их всяческой охраны.

Детство заканчивается у каждого человека в своё время, но у всех - ровно в тот момент, когда он осознаёт, что мир вращается не вокруг него.

А только ли мне кажется, что в конце парада у одного из замыкающих строй самолетов постоянно кончается баллончик с синей краской?

Другие анекдоты: