АНЕКДОТ ПРО КИТАЙЦА

Мужик рассказывает анекдот про китайцев

Песенка про китайца

Анекдот про русского , китайца и узбека ! ( От подписчика Спартака !)

Анекдот про китайца (все сасаем)

Анекдот про зажигалку

Анекдот про китайца в русском ресторане

Анекдот, Американец, Немец, РУССКИЙ, ржачь...

АНЕКДОТ ПРО КИТАЙЦА, РУССКОГО И АМЕРИКАНЦА

Анекдот про Горыныча

Стих про китайскую зажигалку

Вопрос новичка матерому вахтовику:
- Почему у вас крутой спуск с крутым разворотом называется доллар?
- Чтобы ты мог прочувствовать, что такое валютное падение курса.

Неумолимый закон природы гласит: все правительства делятся строго на две категории – те, что загоняют страну в кризис, и те, что из кризиса выводят. Или то, или другое. Но только одна страна в мире считает, что ей закон не писан…

В США и Евросоюзе запретили бандеровский автпром. Доездились.

В США и Евросоюзе запретили бандеровский авиапром. Долетались.

В США и Евросоюзе запретили бандеровскую жлобмову. Доспилкувались.

Украинская экономика в трех словах:
старперы пожирают стартаперов.

- Ребе, ты таки не знаешь почему поссорились Путин с Обамой?
- Изя, ну чего тут непонятного, забодай тебя комар. У них расхождение по земельному вопросу из-за присоединения Крыма к России и создания Новороссии ву Краине.
- Да, и в чем же это расхождение?
- Ну, Обама хочет, чтобы Путин лежал в земле, а Путин наоборот.

Курение ведёт к медленной и болезненной смерти!
Остальные умрут быстро и весело.

Вдогонку к анекдоту про Новороссию и Новопиндосию. Зачем что-то придумывать про Новопиндосию, если США не так уж и давно официально назвали Украину Убундией.

Миньетчица Татьяна облизала экран телевизора, когда на нем появилась заставка "КОНЕЦ ФИЛЬМА".

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
- Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.

Не такое уж большое государство Лимпопо , чтобы Штаты не могли справиться с Айболитом, но у России есть секретная организация , о которой известно только то, что её руководитель имеет звание мойдодыр.

— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушёл.
— Вот здрасте! А куда?

Если о мудаках не думать - они почти не бесят.

-Если я променяю тебя на другого, ты будешь жалеть?
-Зачем не жалеть чужого дядьку?

С такой верной дорогой, какой идут товарищи, всех кто в 2018 проголосует не за Путина, расстреляют прямо на избирательных участках.

Гражданский брак - это демо-версия совместной жизни.
Ибо уже через 30 дней надо либо что-нибудь дорогое купить, либо сделать предложение, либо удалиться.

С бодуна тяжелее всего колобку – у него всё болит. Василь Лукаш

На Западе грань между богатыми и бедными постепенно стирается – «кадиллаки» есть у всех, только у одних новые, а других старые.

Актуальное предложение российских орнитологов:
- А что если впереди кавказских кортежей в Москве попробовать запустить Путина на дельтаплане? И на юг их всех! На юг!.. Со стерхами же прокатило. Правда, они потом всё равно обратно возвратились...

- Доктор, я вам так благодарен! Словами не передать!
- Передайте деньгами.

Балалаечник Сидоров быстрее других музыкантов из ансамбля народных инструментов натирает картошку на драники.

Ну теперь только пусть попробует Сборная Росии обратиться за медицинской помощью!Этот день Медработника врачи Урюпинска долго еще не забудут.

Учёными была разработана концепция новой науки на основе кибернетики и математики. Науку назвали кибениматика.

Да не собиралась я... с тобой ссориться. Не для этого... я сюда два километра на санях... бейсбольную биту везла.

КВН:
-
Уважаемые капитаны! Вот вам ряд часто употребляемых слов: «приходит муж домой…», «Петька спрашивает Василия Ивановича…» и «Сердюков…»…
-
-Это рейтинг современных анекдотов. «Сердюков» теперь на первом месте, а все остальные безнадёжно отстали.

-Прошу уважаемый суд учесть, что я убила свекруху исключительно в припадке самообороны!

- Сколько дали этим пусириоткам?
- Два года.
- Два года из семи возможных...Ну что, по-божески.

В России,уже много лет,ищут пропавшее
Колчаковское золото.А чего его искать!
Пусть власти допросят Боярскую и К.Ха-
бенского-куда они похерили это золото
Груздь.

Закон подлости. В общественных местах колготки всегда рвутся почему-то именно на вашей женщине.

Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки:
её диаметр не больше ширины телефона.

не могу разобраться с картами: король-понятно, валет-понятно, но почему
у дамы то две головы???

Когда люди, экономя на еде, без горячей воды и газового отопления, возможности съездить в отпуск, ощущают величие своей страны – это не патриотизм, а шизофрения.

От хуйла улетели стерхи, убежали тигры и вот... отвернулась вся Украина. Не покидает надежда, что не примет его прах и сама земля...

Власти порекомендовали СМИ давать побольше хороших новостей. Теперь целыми днями говорят, что у Волочковой украли два сейфа.

Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите:
- Довели, б***ь, страну!
Увлекательная беседа гарантирована!

Революционная ситуация — когда верхи не могут воровать по новому, а низы не хотят бухать по старому.

Из обращения Минздрава: Пидераша , хватит присылать в Украину террористов на органы… местного самоуправления.

Всплеск патриотизма кацапов можно увидеть на каждом шагу, даже на досках объявлений:

"Я, Кулакова Мария Петровна, решила присоединиться к санкциям против стран Запада. Мною принято решение отказаться от покупки пентхауса в Лондоне, автомобиля "Бентли Континентал" и виллы в Майами. Пусть эти империалисты и транснациональные акулы не думают, что мы, многодетные матери-одиночки, работающие в сельских библиотеках с зарплатой 4000 рублей, останемся в стороне от начатой ими бессовестной войны санкций!

пидераша решила присоединиться к мировому сообществу и ввести санкции против пидераши. Это решение с восторгом поддержало 146% россиян.

Лучше быть непризнанным гением, чем признанным идиотом.

Акция от Центризбиркома: каждому проголосовавшему - баночку вазелина в
подарок.

Другие анекдоты: