АНЕКДОТЫ ПРО ГРУЗИНОВ САМЫЕ СМЕШНЫЕ

Самые Смешные Видео Анекдоты про грузин

Короткие анекдоты-самые смешные! Анекдоты про грузин!

Анекдот про грузин и баранов

Анекдоты про школу. Смешные анекдоты про грузинов!

АНЕКДОТ про грузин - КАК ШУМЯТ ДУБЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Неприличные анекдоты! Смешные анекдоты про грузинов!

анекдоты про грузин

Как грузины грибы проверяли.wmv

Грузинские анекдоты

"Главный тренер сборной России по футболу Дик Адвокат похвалил команду за игру в матче против Греции, который закончился поражением россиян со счетом 0:1" http://euro2012.lenta.ru/news/2012/06/17/_reaction1/

Что то не понял, а он вообще за кого?

Политкорректный перевод "Голодомора" с украинского на европейский: Хохлокост.

Анекдот от Березовского

Чем отличается англичанин от еврея?- Тем, что англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
А чем отличается Березовский от других евреев?- Тем, что уходит по-английски.
...
(P.S. Да успокоится душа великого комбинатора)

Вчера в Тверской области из-за гололёда роскошный, новенький "Мерседес 600" с московскими номерами врезался в дерево. Тверская область скрылась с места ДТП.

Вопрос армянскому радио:
- В чём разница между теми, кому 60, и теми, кому 20?
Ответ:
- Те, кому 60, знают, что в душе они ровесники с теми, кому 20. А те, кому 20, никак не могут в это поверить.

Зря выпускников иняза берут в армию. Ведь они могут на нескольких языках прокричать фразу: «Не стреляйте, мы сдаемся!»

Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.

Дмитрий Медведев предложил сэкономить на чиновниках.
Чиновники не долго думая предложили сэкономить на Дмитрии Медведеве.

Денег осталось кот наплакал. Поэтому идея с покупкой пошла псу под хвост.

Виталий проигрался в нарды и потом с горя бросился с крыши девятиэтажки.
Так сказать, дважды неудачно бросил кости.

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

- Настенька, а ты животных любишь?
- Это как понимать, Иванушка, ты мне предложение делаешь?

Каждая женщина знает, что если правильно хвататься за соломинку, то она сначала становится прутиком, а потом и вовсе сучком.

По утрам, когда только встал с кровати и пошёл в ванную, в зеркале вижу нечто страшное и думаю: "Так, хорошо, всадник Апокалипсиса уже здесь, почему я опаздываю?".

Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине.
Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть.
Нарезая круги по автодрому, спрашиваю:
- Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально?
- Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я.

Встречаются в космосе два метеорита. Один другому говорит:
- Слыхал, что Депардье русским стал?
Второй:
- Да ладно, брехня всё это!
Первый:
- Ну слетай сам в Россию посмотри, убедись!

К богатому еврею подходит сборщик пожертвований:
−Я слышал, что Вы заработали в уходящем году 400 тысяч долларов, но на благотворительность не внесли ни цента…
−А знаешь ли ты, − отвечает богатый еврей, − что у меня отец-инвалид? Что у моей сестры четверо детей? Что мой брат второй год не может найти работу?
Сборщик пожертвований скромно потупил взгляд…
−Так вот, − продолжает богатый еврей, − если я даже им не даю денег, то почему я должен дать тебе?

Составлю приятную компанию при распитии спиртных напитков. Могу прийти со своей мандаринкой.
подпись: олигарх под санкциями

ЕС и США не признали вхождение Крыма в состав России - и ввели против него санкции. Выходит, они ввели санкции против Украины?

Паpнишка познакомился с девицей на дискотеке. Пpоводил ее, зашел на чашечкy чая, потом винишка попили, мyзыка игpает, сидят pядышком на одном диване… Паpнишке что-то взгpyстнyлось. Девица смотpит — надо пpоявлять инициативy. Встала, начала пеpед ним танцевать. Паpенек мpачнеет. Девyшка постепенно пеpеходит к легкомy стpиптизy. Жентельмен вообще в тpаypе… Деваха pастеpянно снимает лифчик. У бой-фpенда — депpессняк. Девица на неpвах:

— Hy что!!! Чего тебе еще надо??? Чего ты такой смypной???

— Да вот… Как подyмаю, что тебя сейчас еще yламывать надо бyдет.

У мужчины, который тратит кучу денег на алименты, вырабатывается
условный рефлекс: при виде женщины такой человек инстинктивно прикрывает
руками своё мужское достоинство, как футболист, стоящий в стенке.

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

- Изя, почему ты не занимаешься спортом?
- До завтрака рано, а после завтрака вредно.

Другие анекдоты: