АНЕКДОТЫ ПРО ВЬЕТНАМСКУЮ ВОЙНУ

Про Вьетнамскую войну и мемы с ней связанные

САМЫЕ ЖЕСТОКИЕ Вьетнамские Ловушки!

Пин словил Вьетнамский флешбек

Топ-5 Лучших Фильмов про Вьетнам.

7 причин поражения США во Вьетнаме.

Дратути, Иван Грозный в поезде и Школьники во Вьетнаме

Сержант Хауэлл раздаёт смешные прозвища — «По соображениям совести» (2016) cцена 2/6 HD

Вьетнам видео американских солдат в HD качестве

Вьетнамские флешбеки

Курьезные и смешные случаи на фронте Из рассказов ветеранов

Аборигены съели Кука, потому что им не понравился новый айфон.

Владимир Путин разрешил партии «Единая Россия» использовать его образ,
но мне больше по душе образ Божьей Матери Смоленской.

Объявление 1
Ребята, купите мне водки, в долгу не останусь.

Объявление 2
Ребята, скиньтесь на аборт, кто сколько может, умоляю.

Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.

Хотели посмотреть танцы на льду на Олимпиаде. Посмотрели, оказалось - это чемпионат Советского Союза среди тренерского состава.

По опросам ВЦИОМа:
73 % россиян пользуются Интернетом регулярно;
26 % были там только один раз;
и 47% никогда там не были.

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.
Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все: - Тут полно крокодилов!
Буратино: - А мне пофиг крокодилы!!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино: - Зато полно бобров!!!

Как сообщил наш осведомленный источник, петь от России на Укровидении будет... майор ФСБ Надежда Савченко!!!

Как-то решил шеф уволить программиста.
Обитатели офиса сбежались просить за него.
- Иван Кузьмич! Сейчас уволить программиста - это всё равно что
зареазать курицу несущую золотые яйца !
- Золотые яйца!?
И так нехорошо смотрит на юную секретаршу...
- Да я ему их откручу!!!

Разговаривают подруги:
- Дорогая, ммой муж очень глуп. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю ему скандал и угрожаю уехать к папке.
- И это действует?
- Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.

Ребёнок читает надпись на купленной к празднику коробке печенья: "Сцука... Сцука... С цукатами!".

Как я скучаю по времени пленочных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую хуйню подряд.

Оказывается, Мухомор Каддафи до сих пор не сдался, потому что он
по-прежнему всерьёз надеется на помощь Советсково Союза, ГДР,
Чехословакии и Югославии!!!

ПеTRUEшка

Мойша, ты спрашиваешь меня за Одессу, а оно тебе надо?
Хочешь слушать за Одессу, так слушай.
Укринские националисты, они таки да не умные люди.
Они отвоевали одну улицу Грушевского, а потеряли целый полуостров Крым.
Не знаю, что думает господин Грушевский, а Крым таки доволен.
А Одесса? Одесса таки тоже довольна. Теперь это главная база Украинского военного флота,
и старому Изе есть кому вставлять выбитые русскими зубы.

Если в Махачкале вы увидите людей таскающих на спине тяжелые мешки - не пугайтесь и не стоит их жалеть, просто это значит что в Анжи дали зарплату.

На Лубянке.
Полиция:
- Уважаемые граждане! Эта акция не согласована с администрацией!
Граждане:
- Уважаемая полиция! Эта власть не согласована с народом!

"Уж замуж невтерпёж" - так аргументировал необходимость скорейшего принятия закона о сексуальных меньшинствах президент Франции Франсуа Оланд.

Быль.
В автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш советский бандеровец.
Англичанка:
- О-y-y!!! Рашшен джентельмен!!!
Pyсский мyжик:
- Hy дык %б те...!

Слышь, Путин. У нас тут во всех ларьках кавказцы водку продают. Палёную, но без палева. Столпились тут народом - кто с поленом кто с топором. Чё делать? Разберись ужо. Ишо про пенсии и зарпаты спрашивають. О, два пулемёта волокут.
Извини, некогда разговаривать.

"Внучатые племянники", "Двоюродная бабка", "Свояченица", "Кум и кума", "Дщерич и дщерша", "Крестница золовки" - эти, и еще очень-очень многие интересные названия для дальних родственников вы узнаете, если у вас есть квартира в Москве или в Питере ...

"Люби меня, как я тебя!" - и Вадик с Петей поменялись.

Март звонит декабрю:
- Слыш, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь:
- Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит мужу ультиматум:
— Как пpидешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах — не пущу!
А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный оpех, дpугой — лавpовый лист, тpетий — Стимоpол и Дабл минт… Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей, пpиползает домой. Жена чеpез двеpь:
— Ваня, дыхни!
— Х-Х-Х-А-А-А!…
— Ваня! Hу ты же не маленький! Hадень штаны и дыши pтом!…

Коррупционеры попадались и плакали, плакали и попадались, но продолжали брать взятки.

А знаете с кем граничит Россия? Да с кем хочешь!

Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в дупель. Жена:
- Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?
- Нет, улицы широкие!

Рамзан Кадыров получил Оскар за победу в номинации "лучший царь второго плана".

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены.
Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше
чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает
меня в теннис, в шахматы...о-о-о, я ничтожество...я так больше
не могу...(рыдает)
Доктор:
- Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас
будет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем.
Час вместе думали и, наконец, придумали.
Мужик веселый приходит домой и говорит жене:
- А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.
Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота -ф-и-и-ть.
Померили - метр восемьдесят в высоту.
Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:
- Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по-честному, - БЕЗ РУК!

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес
ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня
пугают такие знакомства

Радикулит, он как предатель, сука, в спину стреляет.

В кинотеатре:
- Любимый мой, ты как думаешь, они поженятся?
- В кино всё бывает: начало, вроде бы, хорошее, а финал может быть и трагическим!

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- Ой, правда? А я думала, что я прекрасна, как во-он то кольцо с бриллиантом...
- Нет, дорогая, ты прекрасна, как эти цветы.

Не стоит отчаиваться: сотни поколений справлялись с этой задачей – значит, все реально. Написать курсовую за ночь не просто возможно, а придется.

Другие анекдоты: