АНЕКДОТ РЕШИЛ ПУТИН ПОСМОТРЕТЬ КАК ЖИВЕТ ПРОСТОЙ НАРОД

Путина спросили, как прожить на российскую пенсию?

Путин наехал на Назарбаева

АШТАР, ПРАВДА, от которой дыбом волосы встают! Мать родная, помоги детям!!.....

На День рождения Владимира Путина - Порошенко решил...

Разведопрос: Игорь Ашманов про интернет-технологии

Почему в России не любят США?

Разведопрос: Евгений Колесов о Китае - политике, менталитете и массовых расстрелах

Разведопрос: Павел Перец о Халтурине и взрыве в Зимнем дворце

А.И. Соколов про квантовую механику, часть первая

Разведопрос: Егор Яковлев и Михаил Попов о роли Ленина и Сталина в мировом коммунизме

- Вот скажи честно, что бы ты выбрала, будь такая возможность – быть красавицей–дочерью слесаря или страшненькой дочуркой миллиардера?
- Глупая ты еще – у миллиардеров не бывает страшненьких дочурок! Во всяком случае, судя по их востребованности…

- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с неизвестного номера?
- Посылаю на х*й!
- А если номер определился?
- Посылаю на х*й по имени-отчеству!

Серьезные автомобильные фирмы изучили стиль вождения женщин и решили добавить в женский автомобиль кроме традиционной автоматической коробки передач еще и рулевое управление осуществляемое при помощи левой свободной ноги. Это было сделано для того, чтобы освободить вторую руку женщины для второго телефона. Эффективность разговоров с подругами сразу увеличилась почти в два раза.

Выйду ночью в поле с конём, только бы не делать диплом...

И еще анекдот, которого здесь не было:

Инструкция для военных "Как найти половой орган у женщины"
1. Намазать свой большой палец руки маслом
2. Провести пальцем по спине женщины от шеи вниз до второго щелчка.

Покупательница приходит в гастроном и говорит тёте-продавщице:
-Дайте мне "Книгу восторгов"!
-Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
-Так заведите, сделайте милость! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!

РЕ: Ученые Сколкова создали робот, который может самостоятельно мыслить и принимать решения.

Робот тут же попросил правительство США предоставить ему политическое убежище!



Аффтару анигдода не мешало бы попросить правительство школы предоставить ему грамотность.

- Это рай?
- Рай.
- А почему никого нет?
- Потому что у вас одиночная камера.

Новости политики:
"Узнав от врача Онищенко об обнаруженной им Партии сосисок, Михаил Прохоров тут же зарегистрировал эту партию в Минюсте..."

Коррупционеры имеют в Европе иль в США «запасной аэродром» - стоит его только за руку схватить, а он уже там. Это для «мелюзги» граница на замке.

Вор в законе - это вор, который сидит в Думе и придумывает законы.

Скормить санкционные продукты скоту - прекрасная идея! Уже представляю себе сцену: сидит колхозник, жует буханку, и наблюдает как свиньи уплетают из корыта комбикорм из смеси салями с моцареллой, залитой "Мерло"...

Герман Греф предложил сделать пенсионный возраст, как в Германии - 67 лет, а выдавать кредиты, как даёт Сбербанк в Германии, под 0.9% годовых не предложил.

- Тебе нравятся плохие парни?
- Да.
- я плох во всем.

Должен ли джентльмен класть ногу на ногу, если одна нога не его?
Лох

- Петрович, с днем независимости Гондураса вас!
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит…

«- Стоять ! Наличные есть ? Быстро мне !- Конечно, конечно ! Берите, только не убивайте !- Да за кого Вы нас принимаете , форму не видите ?» Да видим ,конечно, потому и просим. Те, кто без формы чаще только деньги берут, а не убивают!

Жена - мужу:
- У меня кончился дорогой крем от морщин. Дай денег. Я точно знаю, у тебя есть заначка.
- Не дам. Я с тем же результатом на эти деньги себе водки куплю.

Если жена слушает вас молча и не пытается перебить - не будите ее!

- Ну ты и дрянь!
- А мы разве пили на брудершафт?

Ключ к решению проблемы всегда находится с вашей стороны двери.

- Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились?
- Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости...

Семья приехала устраиваться на летнюю дачу. Пятеро детей с воем носятся вокруг участка. Хозяева (с возмущением):
— Вы же говорили, что детей у вас нет!
— Так это ж разве дети? Это сволочи!

патриотизм-опиум для народа

Если мужик говорит, что может выпить бутылку виски, то мужик может выпить бутылку виски. Мужики такими вещами не шутят.

Всего в этом году спецслужбы предотвратили восемнадцать крупных нападений и обнаружили 56 «законспирированных террористических ячеек». В 2017-м ФСБ ликвидировала 78 боевиков и их пособников, задержала свыше тысячи бандитов. - И самая главная ,операция по замене мочи наших российских спортсменов которая выкинула наших из Олимпиады.За что вам большое неспасибо.Так на кого вы работаете товарищи чекисты?

Обсуждение покупки палки для селфи:
- Можно... девок снизу фотографировать.
- Ну, это как повезёт. А если у девок окажутся нормальные парни, то есть шанс своей селфи-палкой сделать себе сеанс колоноскопии.

ЕР предложила переименовать чуждый России праздник Хэллоуин в Холуин.

Армянское радио спрашивают:
- Имеет ли отношение к Армении проект модульного смартфона Project Ara?
- Слушай, зачем ерунду говоришь? Купи модульный смартфон, так крути, вот так крути, сзади ему что хошь вставляй, ара?

Ну какие же могут быть анекдоты из России без одесского юмора?!

Где Тонька, там и рвётся!

- Говорят, у банщика женского отделения бани, проработавшего на должности более 10 лет не стоит даже на Анжелину Джоли.
- А что, у него Джоли мылась?

Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну — встану и пойду уборку делать. Отрубилась через пять секунд".

Выгоните уже Кубанский хор из битвы хоров а то бюджетники Краснодарского края замучились отчитываться о 5 отправленных sms каждое утро понедельника на планерках

Из резюме. Сначала я трудился в полную силу, но начальники грубили и унижали меня. Я стал потихоньку бухать по вечерам. Потом немного в обед. Потом в течение дня. Потом я начал грубить коллегам и срывать на них зло. Начал подниматься по карьерной лестнице. Стал больше бухать и хамить. Вот так я и стал большим начальником!

Другие анекдоты: