АНЕКДОТ ПРО ДИМУ

- Вечером осторожнее с парковки вылетай. Там у полиции снова "план перехват".
- Опять ловят кого-то?
- Нет. Перехватывают до получки.

В разговорах между собой гаишники обзывают водителей натуралами.

Предкам было хорошо. Они тупо не доживали до кризиса среднего возраста.

Одни ходят в гости пожрать, другие пообщаться, а некоторым удаётся совместить полезное с приятным: пожрать и пообщаться.

— Чему вас учат в армии?
— Картошку чистить, снег разгребать... В общем, если враг нападёт, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать приготовить...

Когда Настеньке Иванушка говорит давай потрахаемся - то он ХАМ, а вот когда Иванушка говорит Настеньке полетели в Рим (Париж, Питер) потрахаться - то он РОМАНТИК.

Семейная пара из Голландии так долго была в походе, что борода выросла даже у жены.

Простить можно – забыть нельзя.

Меньше знаешь - крепче спишь!
А не знаешь - хрен заснёшь!

Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спокойно спала.
Не мёрзла, не впадала в истерику, не жрала всё подряд и не трепала себе нервы.

-Если сын похож на отца, он несчастен? Фигня! Гораздо несчастнее мать -
в случае, если сын не похож на отца!

Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.

Света потеряла девственность и боялась идти домой. - Мать убьет - думала она. - Конечно убьет: Потерять 4-ю девственность за неделю, коньки и варежки!

Стих четвертый глава восьмая от и до.
И сказали тогда пендосы, провинились вы перед нами рашки, больше не будем давать вам свою ценную бумагу за ваши недоделаные ресурсы, и нечем теперь будет голую жопу подтереть когда обожретесь вы от богатств своих.

Свидание в тюрьме:
— У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я передала тебе в пироге?
— Никаких. Завтра меня будут оперировать!

Если у пассажиров общественного транспорта вдруг убрать с ладоней смартфоны, то получится картина, что половина пассажиров просит милостыню, а другая половина спит.

Трамп вручил Меркель счет на 375 млрд долларов за услуги НАТО...
- За ложный вызов я платить не собираюсь - прозвучал её незамедлительный ответ!

Хомячок братьев Запашных закончил свою жизнь словами "Але-оп!".

"От винта!" - кричал Карлсон, отмахиваясь от голубых.

Участники АТО на Украине – сплошь судимые. Кто-то в прошлом, а остальные – в будущем…

Зачем за единственную квартиру платить – ЕСЛИ её никогда по закону не отберут.

-- Как Вы объясните, что Ваша страна сильна и успешна, в то время, как на Юге усиливается ислам, Запад раздроблен, а в Сирии европейцы воюют с арабами?
-- В Галилею приходил бог. Говорил душевно, мы поверили.
(с) Константин Великий

- Дорогой, милицию переименовали в полицию. Думаешь, поможет?
- Маша, а если я тебя буду Паша называть, у тебя что, пенис вырастет?

- Борис, я девушка серьёзная... И ни на какие добрачные романы я не согласная!
- Раечка, да кто ж спорит... Зачем сразу роман, давайте просто набросаем небольшой рассказик!

Женская интуиция - это вовремя дать или не дать, сама запуталась.

Не бойтесь толстых удавов, они добрые, потому что сытые.

Если вы считаете, что деньги – навоз, значит, вы игрок. Если вы считаете, что навоз – это деньги, значит вы фермер.

Путин зашел в кремлевский сортир и, как обычно, приложил ухо к стене. Через некоторое время он почувствовал, что кто-то щупает его лысину. Посмотрев вверх, он увидел улыбающуюся физиономию Януковича.
- Владимир Владимирович, а что вы делаете?
- Подумал, не сидит ли по соседству шпион, и вот – подслушиваю.
- А я подумал, не сидит ли рядом какой-нибудь царь в шапке Мономаха?

Путин сказал, что говорил с Трампом о цифровой экономике и Сирии.
Трам говорит, что обсудил с Путиным невмешательство России в выборы.
Лавров говорит, что в срыва встречи Путина и Трампа виноваты чиновники госдепа...
Бля, да они вообще встречались или нет?!

Указ Путина: преименовать Вооруженные силы РФ в Вооруженные отряды самообороны.

Заветная мечта всего российского народа:чиновники достигли такой степени пофигизма,что стали равнодушными к деньгам и перестали воровать.

О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж - на второй день свадьбы.

- Мне не нравятся в тебе две вещи.
- Какие?
- Подбородок.

У моего начальника обе ноги - не те.

Особым указом президента Украины Херсон был переименован в Херсвет

Преподаватель предупреждает студентов:
- Занимаем места согласно купленных билетов: слева занимают места с дорогими билетами, справа - с дешевыми.

Другие анекдоты: