ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА С АНЕКДОТАМИ КУПИТЬ

Бизнес идея - производство туалетной бумаги с приколами и анекдотами

Продаётся готовый бизнес: производство туалетной бумаги

Туалетную бумагу , делают так !!!

Оборудование для изготовления туалетной бумаги

Идеи Для Бизнеса Есть Помещение

анекдот про 2 пути

В Тюмени запустили производство туалетной бумаги и полотенец

Автоматическая линия производства туалетной бумаги MH

Анекдот-Туалетная бумага

Нанесение рисунков и рекламы на туалетную бумагу

-Коля, а за что Н.И.Ельцина получила орден Святой Великомученицы Екатерины?
-Не знаю. Может быть у неё мужем тоже был безбашенный алкоголик...

Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
— Какое твоё последнее желание?
— Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать «Мамбу намбер файв»!
— Хорошо, сынок! Hу, а у тебя какое последнее желание? — спрашивает другого.
— Умоляю, казните меня первым!

- Блин, пересушил, и, похоже, кожа лопнула.
- Не переживай, заживёт.
- На перчатке не заживёт...

- Мадам, чего орет ваш ребенок? Что он хочет?
- Он хочет орать!

Ехала девушка в такси, вдруг нечаянно пукнула и притворяется, что сделала так губами. Таксист ей говорит:
- Со звуком - это мне понятно... А с запахом что делать?..

Абрам и Сара гуляют по зоопарку. Подошли к клетке со львом - льва нет.
Сара спрашивает:
- Где лев?
Служитель зоопарка отвечает:
- Ушёл к львице.
- А когда вернётся?
- Через час.
Сара говорит Абраму:
- Ты слышал, Абрам? Только через час!
Идут дальше. Слона тоже нет.
- Где слон?
- У слонихи.
- А когда вернётся?
- Через два часа.
Абрам загрустил. Подошли к оленям. Оленя тоже нет - у оленихи. Вернётся
через пять-десять минут. Абрам обрадовался:
- Видишь, Сарочка, через пять-десять минут.
А Сара ему:
- Зато обрати внимание, какие у него рога...

После падения в унитаз кассеты для бритья я понял, что слова "плавающая
головка" не следует воспринимать слишком уж буквально.

Включаю телевизор. Там идет очередная затянувшаяся рекламная пауза. "Ты
- то, что ты пьешь" - сообщают мне с телеэкрана. Мда... какое же я,
оказывается, говно.

В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть
Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

Недоёб в 1.5 километра этим летом ощущает каждая девушка, надевшая вместо короткой симпатичной юбочки, предписанный модой балахон до пят.

Ничто так не прибавляет нам смелости, как уверенность в полной безнаказанности.

– Оригинальный рецепт приготовления бифштекса с кровью прислали нам братья Кличко…

Отдыхает ли теория вероятности? Многим известно уравнение Эберса-Мола,
похоже, что это не связано с тем, что Эберсон Мол, кинул монетку порядка
1000 раз, и вы представляете каждый раз на ребро, но несколько раз
всё-таки выпали орел и решка.

— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?

- Холмс, хохлы щас на перепутьи – от кого больше ждать халявы – от ЕС или России? По уму – к кому им выгоднее присосаться?

- Элементарно, Ватсон: по уму они должны начать кормить себя сами. Но это им в бошки никогда не приходило!

Девчонки, а давайте я вас сфоткаю, с Руни!

Удача повернулась передом, но жест у нее был недружелюбный.

Новость дня на Яндексе
в Москве
30октября,четверг19:24

2.Рубль резко укрепился по отношению к доллару и евро

- Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...
- Папка, ты офигел? Я готовлюсь стать врачом!

Что-то давно Улюкаева не слышно.

-Что было бы, если бы грохнул Чернобыль в ночь на 7 Января 1987 года
(Рождество)?
- Брежнев и Щербицкий погнали бы народ на демонстрацию под звон
колоколов.

- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всe, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

Чуров дал советы избирательным комиссиям Казахстана
(http://news.rambler.ru/12442576/
). В память о этом чудесном событии, Чуйская долина переименована в
Чуровскую.

У народов разных стран спросили: «Есть ли порядок в их стране?»
Нет,- ответили немцы.
Нет,- ответили французы.
Нет, - ответили турки.
Нет — ответили американцы.
Нет, - ответили все страны Южной америки. Африки и Азии.
«Так что же это за «мировой порядок» такой, которому мы угрожаем? - подумал народ России. - О каком порядке тогда заявляет госдеп США?»

Красота спасет мир, а Путин — некрасивый!

Не ищи лёгких путей - они ничему не учат.

Знаете почему Путин выбрал Трампа, а не Клинтон?
Меркель заревновала.

Агент виноторговой фирмы - владельцу ресторана:
- Купите это замечательное вино!
- Красное вино мне не нужно!
- Ну хоть попробуйте...
- У меня вина больше, чем надо...
- Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки.
- Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы.
- Но это такое замечательное вино...
Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу:
- С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого?

Путин насмотрелся сериалов и развелся с женой, чтобы развязать себе руки в борьбе с коррупцией!
Но потом что-то закрутился, текучка заела...

Другие анекдоты: